Hoy encuentran una mosca en el colon de un hombre.
La pregunta no es cómo entró, sino cómo se salió,
dice Mario Delgado.
Estudio revela que ir al espacio puede provocar
disfunción eréctil.
Houston, mi amor, tenemos un problema.
Ministra Loretta Ortiz dice que Saldívar dejó más de 170
pendientes en la corte.
Ya ves, mi amor, y tú te encabronaste porque encontraste
un pendiente en el coche.
Qué barba.
Excelente chiste.
Científico desarrolló un píldoras para que los perritos
vivan más.
Yo propongo el nombre de Bartlett Zilina, Sylvia Pinalin,
o Chave Lubrina.
Está bonito, perra.
Yo sé que vas a decir esto.
Es el pulso de la República.
Qué peor son ya.
Oh.
El pulso de la República.
Vamos, vamos, vamos.
Ya estamos de regreso en el pulso de la República.
Vamos rápidamente con las noticias que hay muchas,
sobre todo en diciembre.
Bebecitos, hay disciplinas en las que el talento individual
basta y sobra para sobresalir.
Ahí tenemos, por ejemplo, a DJ Okovic en el tenis,
o a Tiger Woods en el golf, o a Lord Molecula en la cromada de
Mion del licenciado.
Todos ellos con un talento excepcional que los colocó sin
ayuda de nadie en la cima de su propio deporte.
Pero también están las otras disciplinas.
Esas en las que dependes de tu equipo para lograr el éxito.
Esas en las que tu aportación sea mucha o poca no determina el
resultado porque se promedia con la de los demás.
No es lo mismo tener entre compañeros a Messi,
Xavi o a Iniesta que a Juan Dineno y el chico Silva.
Hay niveles.
Por eso es importante saber elegir equipo, claro,
cuando se puede.
Porque hay otras veces en las que te imponen a tus
compañeros.
Por ejemplo, en la selección mexicana,
donde tienes que jugar al lado de la coladera de Memito Ochoa
porque así lo dictan los patrocinios o en la capalla
presidencial que te regalaron por ser una persona muy 90%
de altad y muy poco 10% capacidad.
Así es, bebecitos.
Estamos hablando de la candidata más simpática y según Xochitl,
carita de gusano de película de Tim Burton,
usted vio primero ese chiste en el Pulsar República.
Y no se haga, Xochitl, danos crédito.
Florinda Sheimann, quien ya presentó a su equipo de
pre campaña plagado de mucha estrella del viejo PRI y
sospechosamente compuro simpatizante del licenciado.
Casi como si él mismo los hubiera elegido viniendo desde
Palacio.
Vícita de Blanco, Morgan Freeman.
Estoy presentando el día de hoy a este gran equipo,
un equipo que nos va a llevar al triunfo y que es un equipo de
unidad por la transformación.
Un equipo que muestra que aquí en nuestro movimiento hay un
enorme unidad mientras la oposición se está dividiendo.
Aquí vamos juntos y juntas por la transformación.
Entre los jóvenes promesas de la política y excelentes
representantes del relevo generacional que tanto presume
la licenciada Sheimann están, rango delgado,
quien ostentará el título de coordinador de campaña.
Es decir, ella usará el presupuesto y todas las
influencias del partido político del régimen para
aplanar el suelo a Claudita y que no batalle en su caminito a
la presidencia, a donde según las encuestas y para ganar,
solo tiene que nadar de muertito o como le llama
Fedre y Mercury, nadar.
Drácula Augusto López, señor romántico y sugar daddy con
avión, quien fungirá como coordinador político,
es decir, que hará todo el trabajo que le correspondería
a Claudia, pero en lo oscurito por andar de cachondo bajándoles
antes de tiempo a la becaria, la luna, las estrellas y una
que otra girafilla.
Ricardo El Chapulín Colorado Monreal,
quien ha militado en todos los partidos existentes y extintos
y ha tenido cargos públicos en más estados de en los que se
clasifica la materia.
Chiste científico, disfrútalo.
Será el coordinador de enlace territorial, es decir,
nos lo van a mandar de gira artística pagada por el país
para que no de de estorbozo ni de metiche en lo que quiera de
campaña.
Como estará la cosa que hasta Chango León Fernández Norroñas
alcanzó hueso.
El Costras tendrá el cargo inventado de coordinador de
enlace con organizaciones sociales y civiles que
el licenciado que Claudia creó específicamente para que el
militante del PT se ocupe del cargo y deje de pelearse con los
Boeing, las orianas y con que se le ponga en frente,
ya sea amigo o enemigo.
Otros de los elegidos fueron multiusos Cloutier y una
senadora sin apodos ni señas particulares.
Sin duda están los que sabíamos que iban a estar.
Pero aquí me pregunto yo.
¿No brilla alguien por su ausencia?
¿No falta alguien que estuvo peleando con la dirigencia,
amenazó con irse al partido fosfo,
fue insultado en la mañanera por el mismísimo licenciado y
luego regresó como el perro repentino que siempre fue?
El equipo periodístico del Pulso de la República siempre
correteando la noticia logró grabar un fragmento de la junta
en la que hicieron las designaciones del equipo de
campaña de Claudia.
Duérmela, Cosby.
A ver, mis más leales perros, a diferencia de la gente de
Acapulco, ustedes sí les llegó su buena navidad.
¿Ya están listos para repartir a de hueso o qué?
Siempre la orden, mi licenciado.
¿Qué eso fue, pinche rey, o qué?
Bueno, les decía, así va a estar la cosa,
la campaña de Niclón.
Mira, a no gusto, te toca hacer toda la chamba.
Ya sabes que la doctora es medio lenta para esto y como que no
termina de entenderla, ¿me entiendes?
A sus órdenes, jefe.
Ching, pensé que iba a ser yo.
Bueno, el que sigue seguro sí es solo.
¡Caga eso lo cinco!
María, tú vas a tener que apokinar del presupuesto de
Morena, como yo le llamo mi caja chica.
Coordínale la campaña a la Claudia, ¿ya ves que?
No se le da muy bien eso de la organizada.
Fondale, hay unos sacorreados y todo eso luego nos ponemos a
mano.
A sus órdenes, jefe.
Híjoles, pensé que ahora sí era yo.
Si no me toca nada, me voy al pinche naranja.
¡Siempre!
¡Qué ruido!
Ricardo, tú.
Este, a ti te toca, ¿qué será?
Ya sé, tú vas a coordinar el territorio.
Ya ves que Claudia se escansa mucho de viajar.
Su gente ya viajó mucho.
Qué buena puntada, jefito.
¡Ya!
Bueno, Gerardo, este, tú quedas un bañadón también, pero se
lo ponemos a eso.
Es coordinador de enlace con organizaciones sociales civiles
y lo ponemos ahí a pelearse con los otros pedinches mugrosos
como él.
Por eso era mi favorito pinche Drácula.
¿No era yo su favorito, señor presidente?
Bueno, damos por terminar la reunión, pero nos vemos aquí en
dos meses.
¿Faté yo?
Aquí se rompió una jerga.
Y otra vez me tocó puro Chile.
Muchas gracias.
Pues me siento muy honrada de que todos hayan aceptado, todos
y todas.
Es realmente un equipo muy sólido y vamos a seguir
caminando hacia adelante.
Así las cosas, charalitos, con estas designaciones del equipo
de pre campaña de Claudia, nos quedan claras dos cosas que ya
sabíamos, pero que confirmamos cada día.
Primero, que la candidata del régimen es una calca del
licenciado y que su administración será la
continuación de los disparates del actual.
Y segundo, que todavía hay licenciado y habrá licenciado
para rato.
Regresamos porque nunca nos fuimos.
Hey, marca.
Ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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Y sabrás qué se siente estar en Boca de Tots.
No tiene nombre, fíjate.
Caralitos bebes, X.
La red social antes conocida como Twitter está de luto,
pero un luto como cepillina.
Todo naco y estúpido, como el que le rindes a tu favorito
cuando sale de la casa de los famosos o como cuando pierde
tu gallo en la carrera de botargas del gobierno de
México.
Es la hora de la verdad, la prueba reina del sabor y la
salud.
En el carril 2, Ches Colín, el amo de la terrible obesidad que
provoca el azúcar.
En el otro carril, el velocista más poderoso,
Efraín el elotito Pérez, veloz, saludable y muy mexicano.
Todos en posición y arrancan.
Ni las trampas del Ches Colín detienen al elotito.
La jugosa media naranja toma la delantera.
Rosy la dona con exceso de carbohidratos y reina de la
obesidad cae en su propia trampa de exceso de azúcares.
Vaya, lamentamos que Ana Gabriel Guevara decidiera
retirarle las becas a todas esas botargas, pero por otro lado,
celebramos que le ofreció un puesto a la dona y le dijo que
si seguía así, podría llegar hasta ser senadora.
Pero seguramente se estarán preguntando y ahora por qué
quieres hablar de ex antes Twitter, Chumi.
Otra vez eres trending topic, otra vez te amenazó un
funcionario del gobierno desde su cuenta,
otra vez alguien de tu equipo subió tu dirección completa.
No, mis charlitos, hoy hablamos de ex Twitter por una razón
mil veces más naca que todas esas cosas juntas.
La nota de hoy es sobre la manifestación física del verbo
chochear y expresidente de México, Vicente Fox Quezada.
Congélala, frozen.
México no paga por la p***a de la p***a.
Soy yo, Vicente.
Vengo a ti de México, donde los mejores tacos de la p***a son hechos.
En realidad, esto es p***a.
Mira este esquema que he downloadado de la web oscura.
Es un ladrón, Einstein.
Estarás construyendo una p***a de 25 millones de dólares
que puede ser derrotada por un ladrón de 25 dólares.
Deberían de usar este video para promocionar clases de inglés
o una casa de retiro, mano.
Vicente Fox no es nuevo en las redes sociales,
lleva tiempo haciendo videos como ese y haciendo el ridículo desde hace años,
pero recientemente cruzó una línea muy delgada.
Se metió con un influencer más grande que él, la chavacana mayor,
la reymidas de la política y bala de plata de movimiento ciudadano,
Mariana Rodríguez.
No, no, no, no, no, no.
Respeta los votos más finales.
Es su característico de estilo, o sea, todo en mayúsculas,
con falsa ortografía y sin un gramo de sentido.
O como lo conoce tu papá, WhatsApp.
Vicente Fox citó un tweet en el que hablaban de Mariana Rodríguez
y se refirió a ella como dama de compañía.
Entrénala, Mr. Popo.
Que p***e Fox, eh.
Me va a quitar la nota, Fox.
¿Samuño, puedo tomar una foto contigo?
Felipo, dama de compañía.
No, ya es trending topic, wey.
Yo acá preparándome en libros.
Obviamente se le armó un desmadre que ni los miembros del Panky
quisieron defender.
La precandidata social Galvez también le dedicó un tweet y
básicamente todos reprobaron las expresiones del expresidente de
81 años contra la influencer de 28.
Horas después, la cuenta de Fox como tu novio,
cuando empiezas a hablar de horóscopos, simplemente desapareció.
Y por ahí dijeron que lo habían censurado,
que lo habían suspendido sin darle explicación alguna, pero.
Pro pedo.
Los que llegamos a Twitter cuando todavía era puro monte,
sabemos que así se ve una cuenta cuando la borra el dueño.
Entre la tormenta de tweets, memes y comentarios,
Vicente Fox, con la agilidad de un político experimentado,
pero con esa sutileza que solo te da la marihuana,
optó por la estrategia de la vestruz.
Enterrar la cabeza, hacerse wey y pretender que nada había
pasado.
Desde el pulso de la República, solo le recordamos una cosa.
Todo lo que tuiten puede y será usado en su contra.
Les puede hasta quitar un programa que al cabo ni quería.
Patrocinios, contratos, amistades, sellos del SAT, de todo.
Véanse en este espejo y antes de mandar eso,
que creen un tuitazo, piénselo dos veces.
No se arrepentirán.
Regresamos, como seguramente hará Fox.
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Los queremos mucho.
Amiguitos, en este noticiero estamos acostumbrados a dar
noticias ridículas.
Ahora, si a eso le sumas que la nota es sobre un partido
político, sabes que la noticia será ridícula y también naca.
Ahora, si le sumas que ese partido es morena,
la noticia ya no solo es ridícula y naca,
sino que sabes que va a sentirse un fuerte olor a moneda.
En esta temporada hemos visto una cantidad de personas que
acabaron apoyando al gobierno como paleros y no porque
creyeran en el proyecto, sino porque era necesario para su
conveniencia, ya que en realidad andan como puberto moviendo
la antena parabólica a medianoche,
nomás esperando por a Chichi.
Esas personas.
Wey.
Es que.
No, esto es recuerda.
No, quiero decir.
Ahí, ahí, ahí.
No, mira.
Acá.
Con esto era suficiente, carnal.
Con esto era suficiente.
Ahí, ahí, ahí.
Se ve medio color piel.
Esas personas solo están sopiloteando un puesto en el
gobierno.
Y para muestra, el lunes pasado se dio a conocer a través de
las benditas redes sociales que un grupo de youtubers chairo
más vendidos que una pastilla de Viagra en un concierto de
Fernando Delgadillo se apuntaron para ser diputados.
De Morena.
Los youtubers chairo son un grupo que riegan información
falsa sobre cualquier opositor de Morena en favor del
licenciado presidente.
Es decir, inventan cosas que nunca sucedieron o las sacan de
contexto con el objetivo de desestabilizar cualquier
crítica o señalamiento al gobierno de AMLO y tienen
nombres todos pendejos como el no paltais,
el chapucero, el quesadilla de verdades o la rajita de canela.
Que vamos, ese no existe.
Perdame cinco minutos y un cabrón lo va a crear.
Pues entre ellos hay un grupo llamado la red rolan y no,
no estás confundido.
Esos no son tus ex compañeros que abandonaron la carrera para
volverse emprendedores.
Ok, este, este, este acá.
Me vendió una olla royal prestige pirata.
Esta pastela del cosco caduco fuera del parque hundido.
Ella es la maestra que siempre llegaba oliendo a marihuana.
Este es el facturador de Nino el Conde y este último es
gerente de un suburbia y a este más lo mataron a clínica de
Linswe.
Este grupito de pseudo periodistas que hacen ver a
Lord Molecula como Jacobo Zablodovski tienen entre sus
filas a dos chayotubers que decidieron buscar un puesto.
Empecemos por Rugal Lozano, conductora de El Charro
Político.
Les digo, pinches nombres de taquería, cabrón.
Ella aspira a ser diputado federal por Morena en
Toro a la Jalisco. Eso explicaría por qué tiene cara de
p.
De lo.
De.
Se parece.
Ok.
Se parece.
Incluso ya se le ve en varios spots como precandidata.
Esta joyita del oficialismo fue acusada de cometer violencia
política contra las mujeres y el tribunal electoral les
sancionó a que permaneciera cuatro años en el Registro
Nacional de Personas Sancionadas y a pagar una
multa de más de 14 mil pesos o como le llama Vicente Fox.
Martita, cambiaste mi contoseñía de Twitter.
Otro de los youtubers con la firma intención de robar un
hueso en el Congreso Local de Aguascalientes es Daniel
Santoyo.
Que aquí nos muestra en una foto cómo quiere que le deje el
escape el licenciado actualmente.
Actualmente se desempeña como consejero de Morena y el día
reciente difundió información falsa sobre Sandra Cuevas a
quien acusó de ocasionar el incendio de una bodega en
Tepito, a pesar de que la Fiscalía jamás consideró esto
como una posible línea de investigación.
Estos son solo dos ejemplos de los planes que tiene Morena
para el 24.
Más aplaudidores, más esbirros, más chompiras de la política.
¿Qué sigue?
Luisito Comunica, Just Top, Juncal Solano.
Ah, no, ese cabrón, ya lo dije.
Imagínense ustedes que entre los diputados federales se
encuentren este par de monos al lado del presidente.
Gente contraria a lo que él mismo ha pedido mil veces a los
servidores públicos, que sean honestos y que desempeñen sus
funciones con total y absoluta transparencia.
Es que, en serio, ahora cualquier pendejo ya puede
lanzarse como candidato.
Hola, amiguitos.
Soy el payasito Chispotín.
¡Chispotín!
¡Achala!
Amigo de todas y todos los niños, en especial de los niños
mayores de 18 años que viven en la delegación Magdalena Contreras
y Stito 14, a los cuales les quiero invitar a que vengan
a mi show llamado Chispotín 2024.
Solo necesitamos una copia de tu vídeo por los dos lados y una
pequeña aportación de 100 pesitos.
¡El labor!
Y recuerda, si en tu distrito no sabes por qué votar,
el labor es de Chispotín, ¿no?
De tachar.
¡El labor!
Gracias por todo ese camino.
Voto por Carlos Alberto Chispotín.
Esta publicidad va dirigida a los miembros del Partido de
Encuentro Social.
Esto es falso pendejo.
Charalitos, no es la primera vez que Morena cuenta entre sus
filas con candidatos más cuestionables que la higiene de
Damian Alcázar, pero darle poder a las personas que no tienen
la suficiente preparación es una estupidez.
Pero dárselo a quienes están preparados específicamente para
dividir a la sociedad y generar controversias con mentiras es
mucho peor.
Morena lo sabe y está moviendo sus piezas de cara al 2024,
así que prepárense, porque seguiremos viendo cómo estos y
otros youtubers vendidos comienzan a cobrar sus favores.
Algunos lograrán ganarse un chayote, otros ni papa,
pero sin duda todos se llevarán pura berenjena.
Regresamos.
Qué idiota eres.
Amigos, el drama.
Para unos puede ser un género de cine en el que se narra
situaciones que inspiran tristeza y compasión.
Para otros es ese llanto desconsolado a la orilla de tu
sillón, culo en amante y un bote de helado mientras te
aferras a un acta donde dice elecciones internas de Morena.
Pero esta semana el drama.
Fue el género ganador en esta entrega de premios racist,
que es la contienda presidencial.
Así es, a mis cinéfilos, el mundo del celuloide y el paseo
de las estrellas de Plaza Galerías.
¡Aplausos!
El drama.
Así es.
El drama.
Le traigo la pluma azul.
De contar con una estrella más en su firmamiento.
Hablamos de la actora del método y William the Foul del cine
mexicano, Claudia Sheinbaum, que escogió el teatro
metropolitán para la premier de su documental,
con el título con más ego que Marta de Baile leyendo el menú
de McDonald's.
Somos decenas de millones de mexicanos y mexicanas que nos
une la decisión de construir un país más justo.
El anhelo de que un México mejor es posible.
No hay marcha atrás.
Amigos, así es, la doctora y precandidata de Morena,
Claudia Sheinbaum, armó el Netflix en Chile con sus amigos,
familiares y vecinos y casi sin la presencia de acarreados
para presentar su documental.
Con una duración de 40 minutos, lo mismo que tardaron en hacer
su pedido en el drive thru de Starbucks.
Este trabajo fue dirigido por su hijo, Rodrigo Imaz.
Ah, Rodrigo Imaz, que en esta foto parece sentir la traviesa
a mano de Mario Delgado y del otro lado vemos al cineasta
Luis Mandoki.
¿Cómo es posible?
La idea original.
Vamos con las imágenes.
Obviamente, y por tratarse de una joya del séptimo arte,
nos es preciso acudir a la opinión de nuestro experto en
cine y profesor decano de artes escénicas de la prepa popular
de Fresno, Svadao Stroniak.
Adelante, maestro.
El cortometraje biográfico documental de Claudia,
Claudia el documental, biográfico de Claudia,
el documental.
México 2023 sin duda humaniza la imagen de la dona de Tlalpan
como una figura política con una pomposidad operística.
La audacia de la simpicite.
En este film, yo le digo filme, más que un retrato fílmico,
es un leviatán de auto celebración,
un to the force de la autopromoción que rosaría en lo
grotesco si no fuera por su sutil veil of artisticity.
La absurdidad con la que nos llevan juntos artista y musa,
musa y artista es tanto como un baile como un duelo,
un espejismo de modestia que se desvanece en un mal de self
indulgence.
Es como si Wagner hubiese compuesto una ópera sobre sí
mismo, pero olvidando el leitmotiv de la humildad.
Esta simbiosis, aunque estéticamente encantadora,
plantea preguntas claras sobre la autenticidad y la
objetividad.
Preguntándonos, ¿es Claudia el documental una línea entre la
realidad y la representación?
¿Dónde termina la persona y comienza el personaje?
¿Ella existió o solo fue un sueño?
Tal vez nunca.
Nunca lo sabremos, amigos, de lo que podemos estar hasta en
regañón.
Es la de richida, ¿sí?
De lo que podemos estar seguros es que en su intento de capturar
la esencia de Claudia, Claudia el documental,
captura en su documental Claudia el documental algo mucho más
elusivo y embriagador, la interminable danza entre la
imagen y la identidad.
Para el Puesto de la República se despide,
adiós, amigos de cinema.
Dile a Richi que de verdad está muy fuerte esto.
El maestro lo dijo todo.
Y a mí, charalitos, solo me queda agregar que este
documental fiel a su narrativa elige qué mostrar y qué
dejará en la sombra, omitiendo sucesos cruciales como la
tragedia de la línea 12, el desplome de la escuela
Repsamen, las controversias del fideicomiso para los
damnificados, los escándalos grabados en video y su tensa
relación con los colectivos feministas.
De esta manera, esperamos que Claudia y compañía recuerden
que, al igual que ciertos aspectos incómodos,
incluso las figuras más prominente pueden eventualmente
desaparecer en el olvido de la historia.
Regresamos.
¡Bravo!
¡Qué gran trabajo!
¡Ya son regresores el Puesto de la República!
¡Vamos a ganar!
¿Qué sigue?
No, no, no mames, no otra vez.
No denueva esa chingadera, un día me va a matar de un
coraje.
¿Quién fue el pendejo?
¿Tú, Vagab?
¿Tú?
¿Qué?
Vagab.
Vamos, pues, amigos, con ustedes la sección del pulso que
les dice, qué bonitos ojos tienes.
El reggaeton champagne, pan, pan, pan de la información.
Los dice chiquitas, nacas y bellacas como comichela en un
día caluroso con ustedes el pinche Pulcito Bebé.
Pulcito Bebé.
Mis bellacirris, este Pulcito Bebé es especial ya que el
protagonista de todas y cada una de las notitas es nuestro
cabecita de algodón favorito, el papá Noel de Macuspana,
el burrito no tan sabanero, el turrón de la transformación,
Andrés Manuel López Jojojo.
Y es que como se acerca la Navidad anda dando regalos a
diestra y siniestra como Santa Claus.
Si Santa Claus comiera pipián de pito de iguana con agua de
chico zapote.
Estamos hablando de sus mega obras.
Primero con la mega noticia de la mega obra que atravesará
tierras de la península.
Estoy hablando claramente del Tren Maya que iniciará su venta
de boletos desde mañana, 1º de diciembre,
pero no será hasta el 15 cuando inicia operaciones en el primer
tramo de Campeche a Cancún.
Según Amloco Motor, este tren va a dar servicio a miles de
turistas nacionales e internacionales en el sureste
conectando a cinco estados con más de 1500 kilómetros de
vías.
A ver, primero vamos viendo si miles de turistas quieren ir a
Champotón, Campeche a comer las famosas.
Champotinas o lo que sea que coman allá.
Es chiste, Champotón, OK, no se enojen.
Chiladas, Champotón.
Las tres personas que vienen en Champotá.
Y ustedes dirán, ¿por qué no me puedo poner feliz de que por fin
algo que prometió mi viejito Santos esté cumpliendo?
Pues mis nenesuras, disculpen si uno anda un poco incrédulo,
pero a menos que en 15 días del famoso arranque de ese tramo,
así es como lucen varias de las estaciones del Tren Maya.
Algunas solo están en Obra Negra o como le conoce Kalimba.
Obra Negra, él también le dice así.
Y otras por eso en campo de fútbol llanero todavía.
Recuerden que los boletos ya se van a empezar a vender.
Y señor presidente, no crea que mencionando esto que estamos
presionando lo de acabarlo en chinga.
Mire, ya se gastaron la feria, ya compraron el material,
ya mejor háganlo bien.
No vaya a ser que por las prisas vaya a pasar algo con los
trenes, ¿no?
Pulcito bebé.
Y desde las tierras paradisíacas de la península nos vamos,
no en tren, sino en avión, gracias a Dios,
hasta otras tierras paradisíacas del Estado de México,
el bello airoso.
Pues resulta que esta semana se nos informó a todos los
increíbles fifís que no damos ni un pinche peso por el nuevo
aeropuerto y bodega aurera con precios no tan bajos que la
IFA ya alcanzó el segundo millón de pasajeros en pisar este
bello recinto con baños de luchadores y puestos de
gorditas.
Esta nueva terminal aérea busca movilizar hacia finales de este
año.
Repito, este año, cerca de 3 millones de pasajeros,
con lo que los 2 millones y pico que llevan como alfréadame en
alberca fría, pues si nos quedamos andando un poquito
cortos.
A ver, 2 millones de personas no están nada mal.
Digo, sé que mediante un decreto prácticamente obligó a las
aerolíneas a salir del aeropuerto de la Ciudad de México
e irse al doctor Simi aeroportuario.
Pero algo es algo, que no decaiga el ánimo,
que recordemos que el milagro de la Navidad existe y existe para
todos, hasta para un pinche aeropuerto producto del berrinche
de un presidente.
Pulcito bebé.
Si con los boletos del tren y el aífano les fue suficiente
malditos niños pedinches, mi cabecita de algodón como papá
divorciado con aguinaldo en mano, no da más.
Y es que como los vuelos a Nayarit salen más caros y es
mejor cortar listones a cordones umbilicales,
nuestro papá Noel inaugurará 6 obras en diferentes estados del
país.
¿Quiénes saben cuáles son?
Bueno, primero tenemos el ya mencionado de la ciudad de
Nayarit, que es un país muy importante.
Y después de tres años de construcción,
polémicas del presupuesto y estaciones que todavía tienen
más tierra y arena que la entrepierna de Noroña,
ahora sí van a cortar el listón.
O sea, ya lo habían hecho, pero otra vez lo van a cortar.
este viernes, primero de diciembre.
Pues ya saben, con la edad se olvidan ya cosas, ¿no?
El siguiente corte se trata de la mejor noticia para tu amiga
Huaxican Soba Cristales, el aeropuerto de Tulum,
Si quieres ir a meditar, conectarte con la pacha mama y
tomarte fotos con esa pinche escultura toda culera de ramas,
por fin vas a poder hacerlo.
Namasté, amiga.
Del sureste nos vamos a la tierra con más buchonas de
metro cuadrado, Sinaloa, donde AMLO ya con maleta de mano y
tijeras en otra está bien puesto te para cortar el listón de la
Presa Santa María, que aportará una gran ayuda,
ya que según palabras del gobernador Chamoyada,
Rochamoya, güey.
La presa es un tesoro.
Ya con el pavo en el horno, el 22 de diciembre AMLO
inaugurará el Tren Interoceánico del Istmo de Tehuantepec,
obra que no teníamos ni perra idea que estaba en marcha,
pero nos da gusto que se van a poder movilizar pasajeros en
tres líneas diferentes, una de Veracruz a Oaxaca,
otra de Oaxaca a Chiapas y otra de Palenque a Chapo.
No puedo decir, Chapo güey.
Así se llama, ah, Chapo.
Ok, ok, no tiene nada que ver con...
Sí o qué no, no, chico.
Bueno, continuando con las dos joyas de la corona,
mexicana de aviación, sí, esa aerolínea que hizo campamento
en el aeropuerto peor que Swiftys afuera de Ticketmaster
y terminó comprandola el gobierno y dándosela para que la administre.
Sí, adivinaron otra vez, el ejército.
Bueno, pues para el domingo 26 de diciembre,
ya con los regalos repartidos y huyendo de las bendiciones
de 30 años, llorando porque no tienen pila sus regalos,
anuncia que mexicana va a poder volar,
evidentemente saliendo de la IFA, a más de 20 destinos
como Mazatlán, Monterrey o Acapulco.
A lo que los de Acapulco agradecen bien, cabrón,
que a ver si ya van a visitarlos porque fíjense que les pasó un detallito.
Para cerrar con broche de oro, la superfarmacia.
Tiene fecha de arranque para el sábado 30 de diciembre
donde se pretende que sea usada como rápido reabastecimiento
de los medicamentos que hagan falta en centros de salud
para ver si ya dejan esos pinches niños golpistas
con que se les está chingando inconscientes,
que nos han cuento que es Navidad, cabrones.
De manera que gracias, señor presidente, por tantos regalos, tantas alegrías.
Y eso fue todo en el Pulcito Bebé.
Noticias bellas, nacas y bellacas, como muchona, con granidad de Copel.
Nos vemos en la nota próxima del Pulcito Bebé.
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chivaltero y esto fue el Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Y yo me voy, pero no me voy sin andar con las como cada semana.
¡Drama!
Y el mundo del celuloide y del paseo de las estrellas.
¡Perga! Así es, amigos. Otra vez.
El mundo del celuloide y el paseo de las estrellas.
Ok.
Fue el género ganador en esta entrega de premios racist,
que es la contienda presidencial.
¡Puta madre! Ya, déjalo así.
Así es.
De la contienda presidencial, ¿eh?
El mundo del celuloide y el paseo de la plaza a las galerías.
¡Ya chingada madre!
¡Chinga tu madre! Va.
¿No quieres dejar todo eso?
Está al final.
Fue el género ganador en esta entrega de premios racist, que es...
¿Qué?
Al final y él era...
¡Vamos!