Hoy bomberos en Jalisco rescatan a una niña que quedó atrapada en su bicicleta.
Qué bueno que llegaron, ¿trajeron a la sierra para cortar la bici?
Ah, sí, cortar la bici, claro, sí, obvio.
Anaí abandona el escenario en Brasil por una infección faltando cuatro canciones para terminar.
¡Bato, no se terminó ni su comida, güey!
Mira, ¿ves la queja? La queja LGBT.
Pareja se hace viral en Atlanta por embarazarse después de 14 años de intentos.
El Mario reclama, ¡ah, era por adelant... ya te entendí, perdón, hombre, tanto año!
Y se lleva a cabo la graduación de la Universidad de Santa Claus.
Se graduaron con jojojonores.
¡Y esto es el pulso de Santa Claus!
¡Bravo! ¡Levalo, hermano! ¡Campolón, grabador!
¡Bebecitos! Todos lo hemos vivido, a todos nos ha pasado, todos hemos sufrido los estragos de ese mal necesario.
Este vomitorio lleno de chismes, odio, tensiones sexuales no resueltas,
y no, no hablo de los conductores de hoy, sino del chat de vecinos.
Y no, no hablo de los conductores de hoy, sino del chat de vecinos.
Por eso mismo le pasó al presidente de esta junta vecinal llamada México,
el licenciado Andrés Manuel López Viajador, quien solo necesitó la compañía de
Rosé Isela Rodríguez, Secretaría de Seguridad y Protección Ciudadana,
Luis Cresencio Sandoval, Secretaria de la Defensa Nacional,
Rafael Ojeda, Secretaria de Marina, Alicia Bárcenas, Secretaria de Relaciones Exteriores,
y Raquel Buenrostro, Secretaria de Economía,
y vencer el miedo a subirse a un avión más de una hora y media,
y acudir así a la cumbre del Foro de Cooperación Económica Asia-Pacífico,
CANACA, por sus siglas en inglés.
Cabe destacar que el presidente de México se bajó del avión muy desorientado
por la duración del vuelo, y le preguntó al general Luis Cresencio
por qué habían tardado tanto en llegar, pues en un principio pensó
que iban a San Francisco, Cualcalco, y no a San Francisco, California.
Y ya en tierras estadounidenses, ya al igual que cualquier otro tabasqueño,
sino una pizca de inglés, nuestro cabecita de algodón aprovechó
para reunirse con algunos líderes de los países a los que ha insultado
en cada pinche mañanera.
Por ejemplo, y aprovechando que Biden ya no sabe si está en una cumbre internacional
o zurrándose en los baños presidenciales de la Casa Blanca,
el pícaro macuspano se puso coqueto con la señora Biden
al día siguiente cuando la CIA le informó al viejito Joe de lo sucedido,
el octagenario le reclamó a Andrés Manuel Así.
Respírala Floyd.
Nuestro amado líder también se reunió con Xi Jinping, dictador de China,
según palabras del mismo anfitrión Joe Biden.
Aunque esta junta pudo haber sido un email porque Xi, Xi, ni habla español,
ni Andrés habla chino, así que a puras señas, tortellas y piquetes de costilla
se dieron a entender y se echaron la bolita uno al otro
sobre la producción de fentanilo que mata a 200 estadounidenses diarios
debido a un problema de adicción que sufren los EU.
EU. Ah, Estados Unidos, perdón.
Finalmente, Andrés Manuel se reunió con el más buleado del salón Justin Trudeau,
primer ministro de Canadá, de quien dijo ser hermano,
a lo que Justin respondió raudo que antes perro que mejor solo amigos.
Rapea a la Drake.
Claro que una cosa es lo que vemos frente a las cámaras
y otra muy distinta lo que pasa en lo oscurito.
Por eso el Pueblo de la República trae para ustedes este video inedito
del primer encuentro del licenciado contruido en San Francisco.
Arrodíllala, Kaepernick.
Ah, qué gusto encontrarlo por acá, mi general.
Sorry.
Sepa que el corazón de México está con ustedes,
no apoyamos un bloque comercial de los Estados Unidos contra la isla.
Are you talking to me?
No seas payaso, mi general, no.
Caigamos en el juego de los gringos de hablar inglés nomás
porque estamos en su pinche territorio.
Pero dígame, ¿cómo está todo allá, en Cuba?
¿Cómo les cayó en las toneladas de alimento que les mandamos?
Señor, ese no es Fidel Castro, es Justin Trudeau, primer ministro de Canadá.
Ah, sí, Rio Nacho está igualito.
Perdóname, hermano, es que te pareces mucho un amigo que tuve yo hace muchos años.
Ya te confundí yo.
Don't worry, this happens to me a lot.
¿Eudot? Ah, cabrón.
Que si quiero un elote.
Chucho, fíjate ver si el Huitxochén está ahí unos en el avión.
Nada más que no le pongan el chile que pica porque se me hace que este es de
de tu equipo, de esa preferencia que es amigues, no.
No se van a envisear.
Ahí te va a pasar uno, Chuchito.
Él es de los tuyos. Nos vemos al rato.
En fin, a nuestro líder y fuerza moral le fue tan bien en los United
que un grupo de acapulqueños llegó hasta California
nada más para echarle porras y agradecerle por la rápida
respuesta del gobierno federal a la emergencia tras el paso del huracán Otis.
Ponte sus tenis, Kamala.
Bueno, queremos desmentir a los medios de comunicación que están tirando mucha
fe en Dios, que todo lo que están diciendo no es verdad.
Nuestro presidente está trabajando, está trabajando para el pueblo.
¿Cuántos tiempos hicieron de los ángeles para acá?
Nos hicimos siete horas.
¿Manejando?
Manejando.
En resumen, el licenciado Andrés Manuel se ganó a pulso el apodo objetivo
y para nada asesgado que le puso uno de los partidos políticos de México.
El que el fundó, pero eso no tiene nada que ver.
El gigante de Macuspana.
Tan gigante él es que lo mandaron a la segunda fila en la foto oficial
para que no opacara a nadie al frente.
Quien te quienes estuvieron?
Dinah Boluarte, presidenta de Perú, a quien nuestro Benito Juárez reencarnado
en una muestra de no intervención en la autodeterminación de los pueblos
extranjeros ha llamado espuria.
Por fortuna, nuestro gigante de Macuspana ya está de nuevo en casita
entre los suyos, en medio de los enanos que lo encumbraron y listo para el último
año de su sexenio que, a falta de logros reales, por lo menos tengamos
gigantes imaginarios.
Regresamos.
Queridos radioescuchas, soy Luli, yo soy Nady.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¿Tienen volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Nady, aprenderán cómo no morir
de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Nady en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Bravo! ¡Qué es esto! ¿Cómo se llama esto?
¡Esto se llama el Flash!
Charlitos, ¿se acuerdan de todo el desmadre que se armó cuando se filtró un audio del jefe de gobierno
de la Ciudad de México y repartidor de leche con restos fecales Martí Batres?
Guacala.
¡Ay, güey! ¡Qué buena foto!
En la que pedía que leían en la madre a la campaña de Omar García J. Fuch y apoyar con toda la maquinaria
de la que haría de género a Clara Brugada para que se quedara con la candidatura al gobierno de la CDMEX.
Antes de que sea un delito, les compartimos este audio.
¡Muerde esa oreja, Tyson!
Oye, la candidata me pidió dejar de apoyar a Clara.
Ya me pasaron cómo salió en la encuesta y sí va muy abajo, ¿no?
Pero tenemos dos semanas para bajar a Omar por el tema de género.
Yo ya le dije a Dani que le siga pegando con Hernán, con Viri,
y a ver si saca algo más sana porque lo último del Mini League no más no pegó.
Hay que seguir creciendo a Clara y no soltar la campaña contra Omar en redes
y seguir sacando encuestas que pongan empate.
Y mover todo lo que le ha pegado bien en redes.
Y no me malentiendas, por favor, no es que no quiera hacerle caso a la jefa, ¿eh?
Es que creo que no está viendo las divisiones ni el panorama completo desde la ciudad.
¿Me confirmas de enterado, porfa?
Entonces todo lo que Martí Báter salió a decir que era mentira, puros inventos y la madre,
resultó que era verdad. Trágate esa monividente porque la inteligencia artificial salió bien pitoniza.
Clara Brugada se quedó con la candidatura a pesar de estar abajo en las encuestas por doble dígito.
Esto es exactamente lo que Morena llama un proceso ejemplar.
Uno muy claro y muy brugado, si me preguntan.
Pues bueno, hora de la venganza.
Morena se va a agarrar a putazos con la inteligencia artificial.
Así como lo oye en BBC Luz, el diputado federal y profesor utonio de la vida real, Miguel Torruco.
Muy bien, muy bien.
De Morena presentó una iniciativa de ley que busca modificar el artículo 211 del Código Penal Federal
que propone sanciones que van de los 2 a los 8 años de prisión a quienes modifiquen audios, videos, rostros o escenarios
para hacerlos pasar por reales mediante el uso de la inteligencia artificial
con el objetivo de causar daños a la imagen pública de una persona.
O sea, este programa ya valió madre básicamente.
Uno de los más entusiasmados con esta propuesta es Alfredo Adame, quien jura y perjura que ha sido víctima
de la manipulación digital de imágenes en las que se le ve un miembro muy pequeño.
Demasiado pequeño.
Alega que no es el suyo porque le faltan las marcas de las mordidas que le dejó la mamá de Carlos Trejo.
Ya va así.
Bebes, esto es la primera vez que Morena busca arreglar las cosas cambiando a su antojo.
Las leyes y las del Código Penal son sus favoritas.
¿Y cómo chingados no hacerlo si es lo que les va a permitir cometer cualquier cantidad de delitos
haciendo responsables como pinches siempre a nadie?
Esta iniciativa de ley es otro atentado contra la libertad de expresión.
Esta propuesta parece más una trampa para proteger a los políticos de las críticas y las burlas.
Al parecer, en lugar de preocuparse por la corrupción o la inseguridad,
nuestros legisladores prefieren asegurarse de que nadie pueda hacer una parodia de ellos.
Porque claro, en un país con tantos pedos reales, lo más importante es que nadie se burle de los pobres políticos.
¿Está listo?
Sí, listo mi retoño.
Cállate toda la verga.
No interrumpas a mi hijo.
Podríamos haber sido más familia.
Yo nomás te digo.
No teníamos llenadera, fíjate.
¿Listos? ¿Con qué fuerza nos apagamos?
¿Con qué fuerza?
Nomás agarramos Monte, en una semana volvíamos.
En una semana.
De chef nomás.
Nada de eso, meco. Lo que dijo mi compadre Torruco propone que está proponiendo es una propuesta legislativa, intensitiva y expresitiva
para salvar a México de la manipulación tecnológica de las computadoras.
Don Corru, ¿no será más bien una trampa legal para evitar críticas y burlas?
Mira, pinchi, laraylo, volteado. Es una cuestión seria, idiota.
¿Qué pasaría si difunden imágenes falsas?
¿Que hayan la reputación de un político honesto?
¿Un político honesto? Eso sí suena a inteligencia artificial, don Corru.
Es una ley para la protección digital.
Le mis labios, c***o, digital de los dígitos como los que te gustan que los señores te introdu...
¿Protección o censura, don Corruptón? Porque, con todo respeto, ustedes los políticos no saben mucho de tecnología
y necesitan más protección de sus pendejadas que de los deepfakes.
Sí, sí sabemos. ¿Y de los corflakes? ¿Por qué hablas de los corflakes?
Dije deepfakes.
Por eso dije hotcase.
Olvielo. Desde el pulso de la República nos preguntamos qué va a pasar cuando vuelvan a surgir imágenes de funcionarios cercanos al presidente,
así como de sus hermanos recibiendo sobres amarillos por debajo de la mesa.
¿Qué va a pasar cuando se difunda material que los ponga en evidencia los actos ilícitos de un político
y este se defienda señalando que todo es hecho por inteligencia artificial?
¿Estarán equipadas y capacitadas para determinar cuando una imagen es creada mediante la inteligencia artificial?
De poco sirve amontonar delitos en el papel si en nuestras pendejas fiscalías
nadando en un mar de impunidad del 95% la justicia parece más una fábula que una realidad.
Retornaremos.
Amigos, ya nos encontramos a finales de noviembre y la Navidad está a la vuelta de la esquina.
Ya se siente el espíritu navideño por todos lados, las calles ya se pintan de rojo, lo cual si vives en Matamoros no es por Navidad.
Y con ello lo más importante en todo el mundo.
Los regalos, ¿de qué hablas?
Encontrar el regalo perfecto para tu pareja, tu madre o tu hijo puede ser una tarea difícil,
con tanto ajetreo, las tiendas hasta el culo, precios por las nubes y si le das de japulco un pinche huracán.
Pero parece que el pinche huracán Otis no fue un impedimento para un angelito.
Y es porque un día después, un perro día después, se le ocurrió a este cabrón meterse a un Woolworth
y chingarse dos o tres juguetillos para las bendiciones.
En redes sociales fue denunciado el secretario privado de la alcaldesa de Acapulco,
Abelina López Rodríguez, Ángel Andrés Vargas Rodríguez, de saquear juguetes a la tienda comercial Woolworth.
Y seguramente estarás diciendo, Chumel, muchas personas se metieron a robar a las tiendas,
¿por qué le estás dando tanta importancia a este pendejo con cosplay de Charlie Brown?
Bueno, mis charalines de agua dulce, pues simplemente porque don pendejo es nada más y nada menos que
el secretario particular de la alcaldesa de Acapulco y señora que aún no estamos seguros
si es Fede Lobo rasurado y con peluca Abelina López Rodríguez.
Ver, se lo parece. Wow.
El angelito, que aquí lo vemos vistiendo playera amarilla, short negro y chancas blancas,
pata de gallo o como le conoce Jorge Campos etiqueta rigurosa, fue grabado presuntamente
y por cuestiones legales tengo que decir presuntamente, saqueando artículos acompañado de otro hombre.
Sí, un funcionario en medio de una de las crisis más cabronas que ha venido a Acapulco en los últimos 20 años,
chingándose unos juguetes para la bendición.
El botín del angelito corresponde a una cuatrimoto de juguete con un valor de más de 2 mil pesos.
Evidentemente todo el mundo, en especial la gente de Acapulco que aún tiene internet, expresó su indignación.
Expresó mi indignación por los hackeos.
Y ya. No más, meneta. Una línea.
Uy, estudié. Seis años de artes genicas.
Es lo único que me ponen a hacer aquí en el pinche impulso.
Hasta el pendejo de chochito tiene más protagónicos que yo.
Y ni se llama chochito. ¿Te llama chochito? No.
Los usuarios ya criticaron al funcionario.
Ya encarrilados, sacaron a luz el sueldo del caballero que asciende a más de 60 mil pesos al mes.
A ver, meco.
Ganas 60 mil varos al mes y te tienes que robar los juguetes, cabrón.
Y luego te robas esos juguetes.
Ni un ricochet, ni la barbie embarazada o algo más divertido, idiota.
Te vas por los juguetes más culoros del pasillo.
Pinché Navidad mierda que le vas a dar a tus hijos, cabrón.
Feliz Navidad, hijo. Aquí tienes tu regalo.
Gracias, papá, supongo.
De nada, retoño mío.
Pero papá, ese es un triciclo de juguete.
Así es, lo que siempre quisiste, chamaco.
Que tengo 27 años.
Además, esa cosa huele como a ceviche pasado ya muerto, la verdad.
Ah, sí, es que se lo tuve que quitar un cadáver ahí en una señora del Woolworth, chavá con mamón.
No puedes decir al menos gracias, güey.
Pero ¿cómo lo voy a manejar?
¡Ay, se me está acosando!
Toma lo del ojo.
Pero papá, ¿cómo voy a manejarlo?
Me voló las manos un letrero de alto cuando sopró todo el pedo ese.
¡Ay, ay, ay! Pichiníos mal agradecidos.
Uno se rompe la madre todo el día.
¿Para qué? No te echan la mano en nada.
A ver, levántate yo a meterlo al carro para devolverlo, pues.
Pero, pero papá, ¿se te olvidó qué?
Tampoco se me entiendes, ¿no?
¡Chingada madre! Todo tengo que hacer en esta pinche casa.
A ver, voy por otros regalos. Pásame.
Según cuenta el regidor del Movimiento Ciudadano y doble de acción de la Tarta Muda,
Gennaro Vázquez Flores Ángel, porque ese se llama el caco este,
aún sigue en funciones dentro del gobierno municipal.
Y la alcaldesa, evidentemente de Morena, no ha dicho ni pío.
Lo único que sabemos es que a través de un comunicado de la Dirección de Comunicación Social,
respondieron que la presidenta no se hace responsable de los actos que cometen los funcionarios.
O sea, a mí no me metan, va y ni chinguen a su madre.
Desde el pulso de la República, quisiéramos decir que no sorprenden estos hechos,
pero tristemente la verdad es que no.
Recordemos las palabras de la alcaldesa que llamó cohesión social a los actos de rapiña,
o hace unos cuantos días demostrando una falta total de empatía diciendo que
ella limpia las calles, lo de sus casas limpienlo ustedes.
Así de mierda la doñita pinchefe de lobo, wey.
Y es que gracias...
Que asco, wey.
Y es que gracias a esto que las palabras toman fuerza,
y recordamos con gran ímpetu hoy en este programa, una frase.
Una frase de una gran mujer, una gran poetiza y gran facturera,
que marcó una generación y esperemos resuene hasta Palacio Municipal de Acapulco.
Y a todo esto, ¿dónde están los ladrones?
Regresamos.
Lerololololé.
A ver, a Lerololololé.
Gran chaquilla.
Mis bebitos, fiu, fiu, hoy vengo a hablarles del amor.
Ese sentimiento tan bonito que te nubla los sentidos,
que te lleva a hacer locuras que jamás pensaste que harías,
y te provoca ese revoloteo en el estómago cuando lo sientes.
Y es que cuando uno está enamorado se mete en unos barrios
que ni Dios santo te acompaña.
Y la que no estuvo acompañada ni de Dios,
ni de nuestro santo protector de los desamparados,
pero sí de su Android de protocolario,
fue la virtual candidata de Morena a la presidencia de la República
y poseedora del bastón de mande, perdón, de mando Claudia Sheinbaum,
quien dio el segundo sí más importante de su vida,
porque el primero ya se lo dio a mi viejito santo como el pan
y consagrado como el vino, Andrés Manuel López Santurrón.
Así es, amigos, Claudia Sheinbaum por fin dejó el club de la soltería
y unió su vida a la del físico con el peor físico,
Jesús María Tarriba, a quien agarró tiernito por allá de los años 80
cuando formaban parte de la misma banda.
Ah.
Jajajaja.
Pfff.
Jajajaja.
Y ese amor de estudiantes como Marcelito alzando la mano se quedó en pausa
hasta este viernes en que los tórtulos echaron la poderosa
para ser oficialmente marido y mujer,
cónyuge y cónyuga, consorte y consortina,
hasta que el sexenio lo separe.
El equipo del pulso de la República siempre en los mejores eventos obtuvo
imágenes exclusivas del enlace nupcial gracias a su equipo de paparazzis.
Vamos con las imágenes, muchachos.
Yo soy Mario, soy el padrino y este es mi primer trago.
Aquí, al joven, dos tequilas dobles, por favor.
Yo soy la senadora y este es mi primer trago.
¿A qué hora me dijeron que sirven el plato fuerte?
Soy Marcelo y este es mi primer trago.
Mira qué bonito arreglo.
Este sí lo separo una vez porque si me apendejo también me lo ganan.
Yo soy Chema, soy el novio y este es mi primer trago.
Primera ley, un robot no puede hacer daño.
Yo soy Claudia, soy la novia y este es mi primer trago.
¡Mago, mago, mago!
¡Ahí van!
¡Mario, mago, mago!
¡Las piedras de ser!
¡El bastón!
¿Quién dijo eso?
No sé que crean.
Soy Mario y este es mi décima copa y mi tercer shot.
Pero se me están tojando un charro negro.
¡Irán!
Pásame un saludas.
Todavía me caen otras diez tlayudas peladas.
Soy Marcelo y este es mi...
¡Este era mi última chance!
¡Pinche clave, güey!
Ya, ya, papito.
Las bodas siempre son melancólicas.
¡Cuál pinche boda!
¡Esta era mía!
Pero ¿sabes qué es lo que más me importa, güey?
Soy el novio y no sé cuántos tragos llevo.
¡Ayuda!
Soy el...
Soy el novio y esta es mi tercera botella.
¡Hola, sí, putos!
De aquí al after.
Ya llego super...
¡Ah, con correa por la larga!
Porque donde pongo el ojo, pongo el anillo.
Pásame el teléfono, le voy a marcar.
Y me va a escuchar, viejo pelejor, a verás.
Ahí lo tienen mis pájecitos de honor.
El evento del año ya se está.
Y si usted esperaba ver a la novia feliz y radiante junto a su hombre
y a su esposo, pues aquí no es.
Se dio.
El presidente, como el papá de tu novia durante toda su infancia,
estuvo totalmente ausente.
Y se sabe que cuando el gato no está,
los ratones hacen fiesta y sacaban el pastel.
La luna de miel ya arrancó y la señora de Tarriba,
como esposa godín con Aguinaldo,
estarán derrochando amor de aquí en delante.
Todos en el pulso de la República estamos muy contentos
y para nada pensamos que esto sea un movimiento político,
por lo que felicitamos a los recién casados por el inicio de su feliz
pre campaña y también su feliz matrimonio.
Nosotros, como Claudia y José María, regresamos.
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Los queremos mucho.
¡Bravo!
¡Qué razón! ¡Qué fracción! ¡Qué razón!
¡Qué rico café!
¿Campana, le ponés tamalita, no?
Chalitos el pincho es valdo. No es cierto, mi rey.
Chalitos prendan las artorchas y traban los rastrillos
porque los urukay están a las afueras de Minas Tirid.
O para los que sí tienen vía sexual activa,
el enemigo está tocando la puerta.
El licenciado ya va de salida.
Ya sí hizo la idea de que todo lo que empezó a construir
va a quedar a medias y que si se trata de destruir
hasta le va a faltar tiempo.
No tiene remedio el Poder Judicial.
Está podrido.
Están actuando de manera facciosa.
¿Qué creen que nos pasó?
Que de los cuatro que propuse,
dos nos dieron la espalda.
La Suprema Corte es la última línea de defensa
en una pelea como la de David y Goliath,
como la de la senadora y un bufete del señor Stockade,
entre Chumel y la esquiva niña bien panista.
Ya desbloquéame, culera. Dale.
Y por eso mi Goliath de Macuspana está empeñado
en destruir a la Suprema Corte.
Pero, igual que Kumamoto con los partidos políticos,
el licenciado presidente descubrió que si no puedes destruirlos,
úneteles.
Y por eso empezó a mover sus piezas.
Primero, dándole la orden a su ministro de hacerse el muertito,
y luego renunciar a su cargo,
cosa que es ilegal a menos de que sea por una causa grave.
Y una vez aceptada la renuncia de Saldívar,
el presidente tiene campo abierto para proponer una terna al Senado.
¿Y a qué grandes juristas de carrera en condiciones de imparcialidad
mandó el presidente, señor Aguilera?
¿Quién está detrás? ¿De la puerta número uno?
Bueno, pues está Berta María Alcalde, hermana del actual secretario de Gobernación
y finalista de la Pesadera del Amor, Luisa María Alcalde.
Berta Alcalde es abogada por la UNAM de 2007 a 2015,
ejerció como abogada, dio clases y asesorías
en instituciones de seguridad y justicia penal.
Y ya, puerta número dos.
Lenia Batres Guadarrama.
O, ¿cómo se vería tristeza en un viaje de chocongos?
La jornada nacional de información sobre la nueva intentona
de privatización del petróleo.
Ustedes saben que ha sido una amenaza constante
desde que empezó a gobernar en México los gobiernos neoliberales,
desde Miguel de la Madrid y luego no se diga con Carlos Salinas de Gortari.
Lenia es hermana del jefe de gobierno y sexto Jackson Five Martí Batres.
Abogada, fue diputada por Morena y candidata a la delegación
por la delegación Benito Juárez.
Y ya, puerta número tres.
María Estela Ríos, abogada y consejera jurídica del presidente,
exdirectora del Registro Civil del DF
y probablemente experta en hacer romeritos y curar el empacho.
Estaba de vacaciones, no mames señora, ¿quién se cree? ¿Memo?
Y pues ya, estas son las tres candidatas que propone el licenciado
para llenar los zapatos que dejó el ministro Saldívar.
Yo sé, yo sé lo que están pensando.
No encontró floreros más pinches, licenciado.
Y ahí es donde los viejos lobos de más sabemos cuál es la verdadera intención
del presidente, pero no se los voy a explicar yo.
Que lo haga el mefisto de la política, el dormamu de la estrategia,
el Napoleón de la táctica.
Martínez.
¡Pero!
Vamos a hacer este piches que te... en corto.
Háblale a Martínez.
Pero Martínez no tiene número, ese güey.
¿Te aparece solo?
¡Chingada madre!
¡Martínez!
¡Te necesito!
A la orden milic.
Pues ya se va el pinches Saldívar, pero...
¿Hora qué hago? Tengo que mandar una terna y me las van a votar en contra.
Puse puro pinche florero.
Como me dijiste, pero... ¿para qué si la van a rechazar?
¡Camón!
No llores, dulce anciano.
Va a quedar quien milic quiera que quede.
¡Buey!
Entonces, ¿para qué hacerle a la mamada?
Siempre he confiado en ti, Martínez, pero ahora sí...
Ahora sí me perdí.
Dudo, Martínez, dudo.
Tranquilo.
Tranquilo, mi singón. Easy.
Martínez, ya lo que esto resuelve, mira.
Así funciona.
Si le aceptan la terna, ya chingamos a la verga.
Si no se la aceptan, tiene derecho a mandar otra.
Y si no se la aceptan en el Senado,
usted puede decidir quién queda en esa terna y los demás...
Chingadas.
Es puro trámite, puro ganar, ganar.
No mames.
¡Ah!
¡Te la amabaste, Martínez! Hasta el cielo y de vuelta.
¿Sabes qué? Ponte un birrete.
Ya aceptó el pinche ministro una buena vez este regalo a pinche pendeja
supremacorta a la verga.
No, no, no, milic.
Martínez solo puede ser juzgado por...
por Martínez.
Oye, pero ¿a quién propongo para la segunda terna?
Ah, cabrón, pues...
Ahí está su hijo, José Ramón.
Es abogado, ¿no?
¡Jajajaja!
¡El p***!
¡Me la amame, güey!
¡Jajaja!
¡Te la amabaste, Martínez!
¡Que te la abogaste!
¡José! ¡Llegado José!
¡Nunca trae una vez su puta aquí!
¡Pinche guay!
¡José, reúna!
¡Jajaja!
¡El pinche guay!
¡Pinche guay!
¡Te la amabaste!
¡Jajaja!
¿No en serio, a quién?
Como pueden ver, amiguitos, todo queda en manos del Senado,
ya sea para votar totalmente en contra de la terna
o para aprobar a la menos peor de ellas.
Por lo pronto, el PRI, el PAN y Movimiento Ciudadano
ya dijeron que ni de chiste van a votar por ninguna de estas damas.
La razón, según ellos, estas candidatas son más parciales y transas
que Ricky Moreno aprovechando todos nuestros patrocinios
para pedir cosas para él y sus sobrinos.
En resumen, charalitos, estamos ante un episodio más
de Cómo Complicar Las Cosas al Máximo Nivel,
una terna que parece más el inicio de un chiste de platanito,
partidos opositores jugando a ser los salvadores de la imparcialidad
y un presidente que parece estar jugando al mago
en un espectáculo político donde la transparencia es la primera
en desaparecer.
¡Regresamos!
Y ya sobre todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres
y esto fue La Pulsua República.
Los esperamos todos los meses en Punta de la Noche de la Noche
y yo me voy, pero no me voy a decir nada, recordarles como cada semana que
los amo, stupid dogs.
¡Que delivery! ¡Que delivery, señor!
¡Que el uso de la república!