Hoy, Ambro propone cambiarle el nombre al Mar de Cortés porque suena extranjero.
Señor, tal vez le suene más mexicano, Mar de Shane Baum, Mar de Ebrard,
Mar de Bartlett, Mar de Batres, Mar de Ackerman, Mar de Harfuch,
Mar de Kumamoto, Mar de Lugada, o Mar de Ponte a Jalar, cabrón, mejor.
Manuel Bartlett se queda dormido en plena mañanera.
No, no, no, no, no estaba dormido. Se me cayó el sistema, pendejos.
Reaparece mamífero que pone huevos, Mario Delgado dice.
Quieren ver a alguien que lo hace al revés.
Acusan a Samuel García de no pagar a trabajadores de Nuevo León.
¿Qué? ¿Alguien de Nuevo León ha agarrado con el varo?
¿Qué sigue? ¿Alguien de Tabasco Huevón?
Y se aproxima a un choque de dos frentes fríos,
o como los expertos le conocen, Shane Baum contra Southchill.
Y esto es el pulso del mercado de frío.
¡Vamos!
¡Bravo!
¡Bienvenidos! Vamos con las noticias.
Bebecitos, no hay nada más poderoso que la voluntad.
Bueno, Goku, fase de Dios.
Goku, fase de Dios es la mera verga, el canal.
Pero para fines de guión, la voluntad.
Oye, Choms, ¿vas a querer café, una guajolota?
No, o sea, sí, pero ahorita...
Déjame, le sigo. A ver eso.
¿Qué? ¿Qué?
¿Qué?
Le sigo. A ver eso.
Ah, cuando de verdad quieres algo,
no existe obstáculo que se interponga entre tú y aquello que deseas.
Por eso no hay pretexto que valga cuando tu novia te manda el anhelado mensaje
a las dos de la mañana de,
ontas tengo casa sola y a ti no te importa si tienes que dejar
a tu esposa enojada o dormida,
tomas un avión para estar en menos de una hora en Nayarit
o donde sea que vives, un ejemplo nada más.
Porque querer es poder.
Y cuando uno quiere algo se nota,
pero cuando uno no quiere se nota aún más.
Era la otra foto, meco, la que le está haciendo así.
Ahí tenemos, por ejemplo, el licenciado que desde el día de la tragedia en Acapulco
se ha contradicho entre lo que dice y lo que hace.
Por un lado, asegura que está con Acapulco y la gente de Guerrero
y que ha procurado estar ahí con ellos para escucharlos
y dirigir los esfuerzos de reconstrucción.
Pero por otro, ha montado un show en jeeps del ejército,
camionetas, estaquitas, se llama así.
Y helicópteros que no aterrizan para evitar llegar a las zonas afectadas.
Y ahora, tres semanas después de la tormenta
y aunque aún no haya llegado la calma,
el presidente de la República se paró en su morning show
a decir justamente lo que aquí les hemos repetido hasta el cansancio.
No quiere ir a Acapulco.
Acción, Denzel.
Pero lo que quieren es el espectáculo,
porque me quieren como yo los quiero, el pueblo,
pero me van a mandar a 10, 20 provocadores con la televisión.
Si no, he ido por eso y en Azteca hicieron unos reportajes
y le abrieron el micrófono a gente para que me mentaran la madre.
Entonces, no puedo exponerme.
Pero no, soy el presidente de México,
tengo que cuidar la investidura presidencial.
No soy Andrés Manuel, soy el presidente.
Y no puedo permitir que nadie me ningune.
O sea, prestarme, caer en una provocación.
¿Qué es lo que quieren?
Así como lo escuchaste, Miciela,
el presidente de la República, el preciso,
el mero mero supervisor de todo este pedo llamado México,
dijo que no quiere ir a Acapulco porque,
aunque el pueblo lo ama y le echa porras cada vez que lo ve
y le pide que se relija, aunque él no quiera,
quizá haya por ahí un grupillo de fifís pagados malintencionados
armados con una cámara que le quieren mentar la madre
para hacerlo caer en provocaciones.
Nada más faltas tú de pedir. ¿Vas a querer algo o no?
Bato, dame dos segundos ahorita, pero sí, no te me vayas.
Un café. Dame un segundo.
Esto evidentemente porque nadie en Acapulco
tiene ni la más remota razón para insultarlo. ¿Por qué?
No es como que le haya valido completa, pura y pontífice
averga la intensidad del huracán aquella vez que pensó
en alertar a la población porque se veía cañón
y decidió nada más publicar un tuitito
antes de irse a dormir a las seis y media de la tarde.
Tampoco es que haya declarado finalizada la emergencia
luego de presentar un plan de reconstrucción
que asigna cinco veces menos presupuesto que el necesario
para volver a poner de pie a la ciudad de Acapulco.
Tampoco es que haya dejado fuera del presupuesto de egresos de la Federación
algún dinerito específicamente para esta finalidad,
ni que esté jugando a politizar la tragedia
al pelear con el Poder Judicial un dinero
que no debería poder tocar porque es de la Suprema Corte.
No, no, nada de eso.
Al señor lo insultan cuando lo insultan por órdenes
de los dueños de los medios informativos.
O si no, ¿por qué?
En todos los demás lugares a los que va siempre le aplauden
pues para muestra un botón.
¡Jajaja!
Él estaba en la República desde donde transmitió
la emisión de la mañanera en la que dijo estas puntadas,
ese donde está una de las ciudades más pujantes de México,
nada más y nada menos que...
¡Vadigua... Vadigarra... Vadig... Vadiguarato!
¡Vadiguarra... Vadiguarato!
Pero ¿qué tanto hace el presidente en Vadigua...
¡Vadig... Barilán...
¡Vadig... Da... ¡Que viva Vadiraguat!
Sí, bueno, pues en esta ocasión inaugurar
una impresionante obra de ingeniería.
El tramo carretero Vadiraguato, Guadalupe y Calvo
con una impresionante extensión de 140 kilómetros,
que es como ir a 18.000 cual hay frío y de regreso,
pero sin el tráfico de periférico.
Nada más otro tipo de tráfico del que mejor no hay que hablar.
Soplará Miles Davis.
¡Mantenido y bueno para nada!
¡Jajaja!
¡Es un
Con esa fórmula.
Y también hay periodistas de verdad.
Por primera vez yo tengo un líder político.
Y ese es usted.
Yo soñaba con estar en una mañanera.
Le agradezco a Jesús Ramírez,
y Adrián Ochoa,
Aprovechando no lo puedo creer.
Voy a llorar.
No.
¡Moto, por favor!
No, pues así se dan ganas de ir.
Si lo trata uno bonito, si le dan regalos,
si en lugar de toparse con los pinches infiltrados de los medios
se encuentra uno con el pueblo bueno que siempre es bueno.
Por eso hoy, desde el ponso de la República
tenemos una sugerencia para que tanto Andrés Manuel como el presidente
que son la misma persona pero no son lo mismo,
dejen de tenerle miedo al insulto y a lamentada de madre furtiva.
Esto es un llamado para todos los inconformes con su gobierno,
sus políticas, sus nombramientos basados en sus propios intereses
y no en la capacidad de los funcionarios ni por el bien del país.
A donde quiera que vaya, a donde quiera que llegue,
ya sea a un aeropuerto, a una plaza pública
o a los caldos de gallina de Doña Chona,
por el bien de él mismo y para que se acostumbre a la rechifla
tanto como se acostumbró al aplauso, ahí le va, una rechifla.
Del cielo cayó un pañuelo empapado de vinagre,
estimado presidente.
Tu café.
Ah, las ve.
La guajolota.
Ahorita te la traigo, la estoy calentando.
Regresamos.
Hey, Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando.
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Ya voy, ya voy, ya, ya.
Vamos con esta sección llamada el brazo.
Amigos, buscar el amor.
O como yo le conozco, esto, padre, qué es lo que pasó.
No a todos nos va igual en la tómbola del amor.
Algunos hacen clic inmediato,
algunos saben que están ahí pero no más no coinciden,
otros se aferran a que esa persona sea la indicada
y otras personas simplemente nunca.
Nunca conocen con esa cara menuda.
Por eso siempre he dicho que buscar el amor es como buscar a por la gente.
Revisas en todos lados y resulta que estuvo ahí,
enfrente de todos nosotros todo el pinche tiempo.
A veces el amor también es como buscar a polet.
Te quedas a esperar hasta que apeste.
Osvaldo, ¿qué es que me metan a la cárcel, gordo?
Y eso fue el caso del ex comisionado del Instituto Nacional de Transparencia,
Acceso a la Información y Protección de Datos Personales
y señor que a huevo colecciona brasieres, Oscar Guerra For.
Sí, claro.
¿Qué decidió buscar el amor en un lugar peligroso?
El único lugar donde todavía puedes escuchar las de Bon Jovi.
Un table dance.
Así es, en un centro nocturno, en el burlesque,
en el chichero pelódromo, en el liberpiel,
en el convento de Sor Juana,
en el hospital de tuberculosis y en el parque Nálgasesamo.
Y miren, las cariñosas damas acrobáticas,
expertas en gimnasia de tubería,
son mujeres respetables, son amigas, compañeras,
consejeras, psicólogas, por mencionar solo algunas aptitudes.
Y lo único que te piden a cambio es una dádiva,
unos cuantos denarios, un diezmo que jamás será suficiente
para pagar las finas atenciones.
Es por eso que no descarto que el señor Guerra
haya entrado ahí buscando ser el señor Paz.
Pero ese no es el punto.
Lo realmente terrible de todo es lo que el ex consejero
decidió pagar estos servicios usando la tarjeta corporativa.
No queremos saber por dónde pasó esa tarjeta
y por qué acabó oliendo al mercado de la viga,
pero de qué la usó la usó.
Y en tres ocasiones en un lugar llamado Curazao,
aquí en la Ciudad de México.
Ya averigué y lo salvaron hace meses, ni vaya.
Y está bien caro el uberto.
En total, el Romeo de Tlalpan se gastó alrededor de 20.000 varos
en el 2014 justificándolos como cena con compañeros de trabajo.
Lo que no dijo es que recibieron chamorra al hombro
acompañado de unos huevos al mentón.
Afortunadamente, el chefornica, güey.
Afortunadamente, del pulso logramos conseguir una entrevista
con la misma dama que acompañó al señor Guerra
en una romántica velada, la señorita Manuela Obradora.
Dona Manuela, ah, perdón.
Ella, el asensual Manuela Obradora, abriendo la pizza tres.
Fuerte al abrazo.
A ver, aquí no tienes por qué gritar.
Manuela Obradora, a tus órdenes.
Invítame una copa, papacito.
Ayer me la sirvé.
Manuela Obradora.
Oiga, ese nombre me suena muy...
Ah, sí, ya sé.
Es que empecé por ahí desde el 2006 y era muy fan.
Hasta mi tanga color manila me compré
para que la llenaran de billetes.
Ahora, esa tanga ya parece la cara de Ninel Conde, toda estirada
y llena de... pues, ¿para qué te cuento?
Cuéntame, oiga, ¿cómo estuvo eso de la visita del señor Oscar Guerra
a su, digamos, oficina?
Me acuerdo, me acuerdo, perfectamente.
Esa cara de iguano de ventilador de techo no se pierde.
El señor llegó y es que para hablarme de la protección
de datos personales y que para eso mejor fuéramos un privado.
Y no se le hizo muy raro todo, oiga.
A ver, hijo, paga otra...
Trago a la dama, ¿no? Gracias.
Hace el cambio, no como las bajolotas, güey.
Efectivamente, chupilito.
Pero yo me la sé todas, todas.
Más de 30 años de experiencia me la espaldan.
Le llamé al caerero y le dije,
mi Bubbix, si llega a pedirme algo raro
con las patas o que me varan unos chocoroles, así o algo,
me dices en fan y que me dice el Bubbix,
no te preocupes, Martí Batras ya no va a regresar, tú tranquila.
Entonces se portó bien, pinche güey raro.
Me decía, a ver tu transparencia,
sácate lo que es la información para imaginarme el otro.
Ahí te va Polinai.
Puras pendejadas.
Al final sacó la tarjeta de la chamba,
firmó y se fue.
Oiga, ¿ya ha tenido muchos clientes así importantes?
Oiga, ya no te digo, pero ¿aceptas tarjeta, va? ¿Sí?
Claro que sí, corazón, presémele tu tarjeta.
Qué mal.
¿Cómo no? Dame un segundo, a ver si paso.
¿Desea dejar propina?
El 10%, por favor.
El 10%, pinche cu...
¿Parturas?
No, espera, sí, porque es la de la chamba,
y si no, Moe me caga.
Así me ha pasado con Moe.
Sí, ya pasó.
Gracias por tu compra.
A ver, déjame te imprimo, recibo rápido.
Mira, acá está ya.
Cualquier cosa, ahí viene un mail para que me escribas.
Güey, trabajas en el instituto de transparencia.
Tú chambes en contar este tipo de cosas y reportarlas.
¡Qué chingos crees que te iba a pasar, mi hijo!
Ok, tardaron como ocho años en notarlo,
pero seguro ya ni te acordabas.
Pero ya todos sabemos que te gusta la caricia en prepago.
Obviamente, el señor ya renunció
junto con otro compañero que hizo trampa
para obtener otro puesto dentro de INAI,
y sinceramente esperemos no volver a ser verdaderos.
Por otro lado, esto también es venganza del presidente
que andaba buscando en Kela Kegel INAI
para poder desaparecerlo y llegar un estúpido
a perjudicar la chamba de todos.
Pues así las cosas, charalitos.
Seguramente en estas auditorías vamos a encontrar
muchos casos parecidos, compras personales, viajes,
terrazas de Ricky Moreno, en fin.
Esperemos que no sea nada grave,
porque si no, todos en el INAI
sin salir de su oficina, también, también van a ver pesos.
Regresamos.
Amigos, caer muy bajo.
Ese fragmento del espacio-tiempo
en el que te parece buena idea enviarle el WhatsApp a tu ex
o aprobar el presupuesto de un país
con cero recursos para una catástrofe nacional
o ya de plano, restregarle a las víctimas de esa catástrofe
que le iguana más que a su lado,
porque claro, ya debe estar empadronada en Morena.
Pues esta vez, como pantalones de diputado morenista,
la que cayó muy bajo también,
fue la diputada morenista de Acapulco
y probablemente descendiente de Vicente Guerrero.
Hijo de su hijo.
Yolotzin, no mames, ven a ver.
Yolotzin Serna, de quien en nuestra perra vida escucharíamos,
si no fuera porque fue captada entregando despensas
en Acapulco con sus dos patillas
a las personas que lo perdieron todo
después del paso del huracán Otis en Guerrero.
Pero usted me irá, ¿qué tiene de malo que esta doñita
reparta despensas en medio de una tragedia?
Y yo le responderé, ¿qué tan podrida debes tener el alma
para usar el hambre y la necesidad a cambio de votos?
Y es que la diputada traía una lista con nombres de afiliados
a Morena a la hora de la repartición.
Ponle azúcar, Celia.
Vamos pegando para acá, por favor.
Pegados a la pared.
¡Mira, mira!
¡Mira!
¡Vamos a mencionar o no nos mencionamos!
¡Sí!
¡Vamos a comentar!
¡Y evitemos que se grabemos también!
Después de que el video se regara como engrudo de niño meco
por todo el Internet, la diputada salió a declarar
que se trató de un encuentro casual con Marinos.
¡Ah, qué es esto!
Un día de picnic en un escenario Paul Hobe, casual.
Casual es mis encuentros.
Y es poco, pero es trabajo honesto.
Y evitemos que se grabemos también.
Y eso es un beneficio para todos, a final de cuentas.
¿Vale?
No, porque ella es la que va a dar a los que está anotado
y eso que está anotando no se vale porque le debe dar parejo a todos,
no nada más a los que quiera.
Y básicamente, con los dos es que yo te doy el que da.
No, y yo tengo cómo mandar este video, yo la conozco.
Chucho, háblale al toro, al toro.
Y dile que ella aplaque a su vaquilla, que la meta al corral
y que ponga a su gallina a ordenar el chiquero,
que es lo único que le encargué.
Pero señor, ¿cuál vaquilla? ¿De qué gallina me habla?
No me interrumpas, pendejo, te estoy hablando en clave
para que no filtres mi audio en comunicación con el pendejo del Vatres.
Señor, fue una inteligencia artificial.
¿Sanitutela crees, pendejo? ¡Pon atención!
En este momento vas y le dices en Acapulco
que si no van a limpiar el chiquero, el buey se va al matadero.
Licenciado, podría ser más explícito, es que ya tantos madrazos retengo menos.
Retenido, te va a caer el desayuno si no haces lo que estoy diciendo, cabrón.
Si mi compadre no pone orden, se nos va a caer el establo.
Y ahora sí nos quedamos sin vacas y en leche.
Ya me cansé de estar hablando como si supiera lo que es jalar,
que se pongan las pilas al gado.
Quiero ver esas listas completitas en mi escritorio para ayer.
Y sin más pendejas que ya bastante tengo con las que yo me invento.
El caso aquí es la repugnancia de personas que son los morenistas.
Esta gente se acercaba al camión después de quién sabe cuánto tiempo sin comer,
sin llevarle alimento a sus chavillos y se topan con una persona que lejos de facilitarles la ayuda,
se pone a pasar asistencia como esto fuera lista nominal.
Qué poca madre, cabrones.
Y aunque el presidente diga que los medios se la pasan criticándolo,
nosotros junto con los demás solo exigimos que se vigile la distribución de la ayuda
porque por más que haya quienes tienen mierda en la cabeza,
hay quienes te están tratando de salir a flote de ella allá en Acapulco.
No se vale que quieran lucrar con su angustia y con su desesperación.
Desde el pulso de la República solo queremos recordarles que la emergencia en Acapulco no ha terminado
y que detrás de cada despensa hay una historia de lucha y supervivencia.
Las personas afectadas por el huracán Otis necesitan más que promesas y actos simbólicos,
requieren acciones reales, apoyos sustanciales y una planificación efectiva para la recuperación y para el futuro.
La buena gente de Acapulco enfrenta la tragedia de un huracán real,
mientras los políticos siguen inmersos en una tormenta de mentiras.
Reversa.
Chavalitos, hoy vamos a hablar del New York Times,
el Voldemort de mi Amelie Potter, el Darth Vader de mi Amlux Skywalker,
el Sauron de mi Andrés Manuel López Aragorn,
el Deja de Acaparar el Microfono en el karaoke de mi Andrés Chumel López Obrador.
Nada más que ahora es el New York Times.
El New York Times es un periódico famoso, pero con poca ética.
Famoso pero con poca ética.
Esa es la pedrada que le cayó a la mitad de los youtubers mexicanos.
No es novedad que en Morena son alérgicos al periodismo de verdad
y ahí andan comprando la versión pirata con sus Lord's Moleculas y sus naredos.
Ya se sabe que en Morena les caga cuando les exigen rendir cuentas
y llevan cinco años demostrando que son capaces de mentir,
más que tu novio llegando con diamantina en los calzones
y con el cuello de la camisa embarrado de gomichela especial
que venden en el motel Papagallos los miércoles en la compra de una hamburguesa.
Gran hamburguesa, por cierto.
Todo empezó cuando el New York Times publicó un artículo
en el que cuentan cómo la Fiscalía de la Ciudad de México
usó expedientes falsos para obtener los dos registros de llamadas,
ubicación y mensajes de texto de distintos políticos en la Ciudad de México,
incluidos Mauricio Taboada, Lili Telles y Alessandro Rojo de la Vega.
Según la investigación, la Fiscalía usó sus recursos para crear expedientes
en los que se investigaban casos de secuestro
y con estos le solicitaron los registros a Telcel sin la orden de un juez.
A ver, pinche meco, vengo de la Fiscalía.
¿Me vas a dar a entregar los registros telefónicos de todos estos güeyes?
Pero en chingapapa, que tengo prisa, ¿eh?
Claro que sí, nada más pásenme la orden del juez,
dos copias y un comprobante de domicilio no mayor de tres meses de antigüedad.
No, no, no, no, no, no, no. A ver, meco, no has entendido.
Vengo de la Fiscalía, cabrón.
Me mandó la patrona por unos registros y me vas a entregar unos registros.
Oiga, pero no le puedo entregar los registros así nada más, eso es ilegal.
Shhh, cállate, cállate, mi pequeña traviesa, ¿eh?
¿Cómo va a ser ilegal si la misma policía te lo está pidiendo, pendejo?
La policía no hace cosas ilegales, somos la Fiscalía.
Según este artículo de New York Times,
la Fiscalía de la Ciudad de México tiene el porcentaje más exacto de corrup...
Ahora resulta que los pinches empleados del Telcel leen el New York Times.
Cabrón, ¿no resulta?
Bueno, de hecho sí, porque Carlos Azimé es dueño del 17% de las acciones del New York Times.
Mira, cállate, pinche estúpido.
¿Me entrega los registros o vamos a tener problemas tú y yo?
Si se los entrego sin una orden o un motivo real, yo me meto en problemas, señor.
Ok, lo necesito para investigar el caso de seis secuestrados.
Mamá, eso lo acabas de inventar.
Mira, cabrón, ¿quieres que sean siete secuestrados, hijo?
No, no, no, no, no, no, no, ahí muere, ahí muere.
Ya le doy los registros.
Oiga, ¿le puedo ofrecer un seguro para su celular, no?
Según el New York Times, así fue como la Fiscalía de la Ciudad de México
consiguió los registros que usaron para espiar diferentes figuras de la oposición.
Rímala, Tupac.
La Fiscalía General de Justicia de la Ciudad de México
no realiza actividades de espionaje, mucho menos espionaje político.
Lo publicado en el diario de New York Times carece de veracidad,
ya que se basa en documentos que no existen en esta Fiscalía.
Obviamente la titular de la Fiscalía y versión draga de Juan Topo Ernestina Godoy
salió a desmentir categóricamente lo dicho por el New York Times,
porque ese es el ejemplo que pone todos los días el presidente.
Si te cachan, niégalo.
Y si te cachan con to' y pruebas, ponte a insultar y hasta desviar el tema.
Y Dios sabe que siempre me funciona.
Precisamente eso está haciendo Ernestina Godoy,
una señora que igual que todos los funcionarios de esta ciudad
no está haciendo su chamba.
Su primera chamba.
Como esto, me voy a desacomodar las fotos.
Ah, gran recuento.
No, usted no tiene porque saber.
¿Qué hizo Shea Mom los dos últimos años como jefe de gobierno?
Campaña.
¿Qué le pasó a la directora del Metro después de que se cayó la línea 12
y se quemó el centro de control?
Ay, anda como si nada.
¿Qué va a pasar con Ernestina Godoy?
Una señora que no resuelve los casos que le tocan,
pero se pone a inventar nuevos para espiar a sus oponentes,
tampoco va a pasar absolutamente nada.
Señora Fiscal, el poder no es para siempre.
¿Qué va a hacer cuando el juego de espías de la vuelta
y sea usted quien esté del otro lado del espionaje?
Recuerde que el poder es más efímero que un tiktokero.
Y como bien sabemos, en el juego del espionaje político,
hoy eres el cazador, pero mañana puedes ser el conejito
o el tecolote en este caso.
Y se sabe que cuando el tecolote canta, el espía muere.
Regresamos.
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Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores.
Los queremos mucho.
¡Ya son de la mesa de Pulsar Pública!
Vamos rápidamente con nuestra segunda nota.
Nenes, la friendzone.
Ese pueblo mágico y encantador donde tus sueños románticos
van a jubilarse y a morir como viejitos meados
en San Miguel de Allende.
Ese lejano lugar donde cada me gustas mucho,
pero es un clavo más que cierra la tabú de tus emociones.
La friendzone.
Ese es el lugar donde los te quiero, son boomerangs de Popó,
que se te embarran en la cara una y otra vez cada vez que los dices.
Ahora la friendzone tiene un nuevo habitante.
Su nombre, Marcelo.
Su apellido, Ebrard.
Su pecado, Amar.
Así es, muchachos, Marcelo Ebrard.
El hombre que parece tener más regresos que el bol alimenticio de Anaí.
Regresó una vez más, pero ya no en forma de candidato.
Ni siquiera en forma de fichas como ALF.
Regresó solo para anunciar que nunca seguirá de Morena
a pesar de que mi viejito santo como Pedro,
pero tradicionero como Elis Cariote,
Andrés Manuel Judas Obrador,
ya lo friendzoneó tres veces antes de que cante el gallo.
Just beat it, Michael.
Yo les ofrecí el siguiente milés de la cuarta transformación.
Y no me voy a desdecir.
Ni voy a cambiar mis convicciones.
Ni voy a cambiar el partido.
Ni voy a dejar de luchar por ti, Obrador.
Ahora lo más divertido de todo esto es que Ebrard,
después de acusar a Shea Moume de recibir apoyo del gobierno
y de campañas negras contra él,
ahora dice que se queda con una sensación positiva.
Sensación positiva.
¿Qué es esa mamada, Marcelo?
Pues si no es comercial de condones, no mames.
Sensación positiva.
A ver, Marcelo primero dijo,
me largo de este chiquero con la misma convicción de alguien
que promete no volver a darle like a las fotos de Carelly Ruiz.
Lo prometí, pero no lo juré.
Pero después de su impugnación sobre irregularidades
en el proceso de elección de candidato presidencial,
donde Claudia Lora resultó la ganadora,
vaya con la señora,
versus sin esfuerzo.
Marcelo se quedó pensando en su futuro político
como quien mira el menú de un restaurante chino
sin saber qué hacer.
En la pendeja, pues, se dice y no pasa nada.
Ah, pero cuando Marcelo insinuó que sería de Morena,
mi viejito santo, todo hecho,
cólera, berrincho y arruguitas, reaccionó así.
Si no se piensa en el pueblo,
si no se piensa en la nación,
no sirve de nada un político,
no es más que un oportunista,
un convenenciero, un ambicioso vulgar.
Quien no tiene ideales,
quien no piensa en el pueblo,
quien no piensa en la nación,
es un politiquero, un arribista, un grillo.
No puede llamarse político.
Y menos de una semana después,
cuando Marcelo bajó los cuernos ante su señoría
y anunció que se quedaba en Morena
el licenciado también le bajó de huevos al turrón
y Marcelo pasó de ser un sucio traidor
a ser el excelentísimo señor ex canciller.
Cheque.
Marcelo Ebrard,
que ha demostrado ser un hombre responsable, consecuente,
es que en esto, por legítimo que sea,
el interés personal siempre tiene que ponerse por delante
el interés del pueblo.
Así sí baila mi hija con el señor, ¿verdad?
¿Cómo cambian las cosas cuando te alineas
y recuerdas quién manda?
Es el juego eterno del poder morena,
un desfile de pleitesías donde todos buscan los favores
del ungido, del sabio, del rey desnudo.
Y en este baile político no importa tanto el ritmo
o la música, sino saber moverse al compás
del que lleva la batuta.
Al final, Marcelo Ebrard decidió quedarse en Morena
y apoyar a Sheimann después de un drama político
más diluido que las cubas del Covadonga.
Y aunque dijo que no le interesó una senaduría,
se aclaró que no descarta aspirar a la presidencia en 2030.
Tienes 64, Marcelo, vas a tener casi 70.
Esos optimismo me caen de nada después.
Nosotros en el porso de la República esperamos llegar
con las mismas joviales ganas al 2030
para ver si este año sí le aplaudimos por fin
a Marcelo Ebrard o de plano le volvemos a decir
¡Lástima, Cardinal!
Igual para el 2036 sí se te arma, mi hijo.
Lo que sí nos queda claro es que para salir de la
friendzone política y triunfar en la 4T
es necesario ser muy perseverante, muy paciente
y por supuesto tener 90% lealtad,
10% capacidad y 0% de amor propio.
Contenido neto.
Regresamos.
¡Gracias!