Hoy reportan fuerte olor a joto en Guadalajara.
Pues normal.
Ah, perdón.
Reportan fuerte olor a ajo en todo Guadalajara.
Inteligencia artificial de Elon Musk
comparte receta para cocaína.
Solo tuve que meterme al WhatsApp
de los estandoperos mexicanos.
Hong Kong de comisa metampetamina
en costales de sega almex que llegaron a México.
En otras noticias, Ricardo Farrell anuncia gira por Hong Kong.
Verdad, verdad.
Primer ministro del Reino Unido
confirma la prohibición de los cigarros.
¿Y ahora qué excusa van a poner los papás ingleses?
Ahí vengo, mi hijo, voy por costales de sega almex.
Y Luis Miguel donará 10 millones de pesos a Acapulco
y la pensión a Napa hasta que se desnaminificado, cabrón.
¿Cómo era lo que sí, con lo que dicen?
¿Cómo dice?
¿Cómo dice eso?
¡Dios, yo entero así esto!
¡Es el pulso de cómo dice!
¡Bravo!
¡Vamos!
¡Vamos, vamos!
¡Bravo!
¡Ya son regalos al Puebla República!
¡Vamos, aquí vente con la información!
Estupets, yo sé que ustedes igual que yo
ya están cansados de que cada que reclaman algo al presidente
parece que no más nos da el avión.
Y como finalmente ya se vendió el avión,
que no se rifó, pero que anteriormente ya se había vendido,
pero que después no se había terminado de rifar
y que por eso lo vendieron,
el licenciado presidente y experto en gasto de la Comisión
de Comisión de Comisión de Comisión de Comisión
del Presidente y experto en gastar dinero que no es suyo,
más rápido que la novia de un casado,
antes Manuel López transportador,
ya anunció que ahora no nos va a dar el avión.
Su prioridad de aquí al 1 de diciembre es darnos el tren.
El Tren Maya.
Afínala, Jimi Hendrix.
El día 1 de diciembre
se empiezan a vender los boletos.
Primero de diciembre para el Tren Maya.
¿Pero qué es el precio?
No, todavía no se define,
porque se está pidiendo la autorización,
pero van a costar los boletos 10 por ciento
menos que lo que cuesta el autobús.
¿Así es, mis charalitos y turistas entusiastas
de partir el bistec con cuchara?
No, lente.
10 por ciento es lo que se van a ahorrar
si viajan en el Tren Maya en lugar de viajar en autobús.
¡Qué ofertón!
Ojalá hubiera estado el Tren Maya para moverme a otra ciudad
cuando me desplazaron por construirlo.
Me hubiera dado un dineral,
dijeron los antiguos habitantes de la zona
por donde ahora pasará el Tren Maya.
Interrúmpela, cañe.
El 31 de diciembre de Cancún a Palenque también.
Y luego, bueno, antes, el 1 de diciembre…
La Plata.
Perdón, antes, el 18 de noviembre,
la 19 de noviembre, La Plancha.
Ahí, al final, como que se le estaba haciendo bolas
el engrudo a mi licenciado,
con esto de que ya no ha tenido vuelta para Nayarit,
pero básicamente dijo que no tienen un plan real
ni para las rutas, ni para recuperar el dinero invertido.
Y es que no es la primera vez que promete una obra
y la inaugura antes de terminarla,
como pasó con la refinería de Dos Bocas,
o como cuando festejó el aifa,
que no resolvió nada en cuanto a desahogar
el tráfico de pasajeros a la Ciudad de México.
No veo muy sombreado.
Vamos a ver muy bien.
Gracias, hijo.
Hijo.
Énfasis.
¿Listo?
Claro que sí, hijo.
Y compañeros.
Que te visit… Que te está acompañando hoy.
Hijo mío.
Tres, dos…
Mi negrito, mi carbóncito, le decíamos…
Ir a lo nada más,
cuando no estás con el hocico lleno de hombre,
lo tienes lleno de mentira, cabrón.
El Tren Maya es un orgullo y un logro más
de nuestro licenciado señor presidente,
insignio de emoción, rosa mística, Torre de David.
Don Corru, ese tren es una pendejada.
Lo empezaron a construir 18 días después de que López
tomó protesta como presidente.
¿De verdad que creen que construir un tren es la superioridad?
Como si el país no tuviera problemas más importantes.
Reina de la paz, reina de los patriarcas…
No sé de qué me está hablando, Don Corru,
pero sí conozco de trenes.
Soy de Chihuahua.
Hay un tren muy famoso, el Chepe.
Es un tren de lujo que atrae un chingo de turistas,
pero ¿sabe cuál es la diferencia?
El precio.
El viaje redondo sale más barato, como en 2.000 pesos,
porque mantener un tren cuesta un chingo de dinero.
Refugio de los pecadores.
¿Cómo que el costo no importa, Don Corru?
No, pero la obra del Tren Maya ya costó el triple
de lo que originalmente habían dicho.
¿De dónde va a salir esa lana?
No es realista pensar que el boleto pueda costar
menos que el de un autobús o el rentar un coche.
¡Pero es afligido! Ya lo repetí eso.
¿Qué pasó? ¿Y el tren cuál tren?
Ya se acabó el sketch, señor.
Ya terminó.
Pero si me pagan igual el sketch, ¿no?
Ya puse, ya mandé la factura.
Con Moe.
Otro hijo mío.
Se dice el otro, no el bigotillo.
¿Sí me pagan más?
Sí, sí, de hecho, sí por contrato, sí.
Está bueno, pues. No, pero al verga.
Pásame al Moe.
A ver.
Así es, michalalitos, el Tren Maya es una pendejada
por donde lo vean.
Igual que la frase,
hola, Carla Panini, te presento a mi esposo.
El Tren Maya causó un daño incalculable
y está cabrón que el presidente lo anuncie
como si fuera una gran noticia.
Desde el pulso de la República no nos queda más que preguntarles
a todos los que llevan cinco años apoyando esta
y todas las demás mamadas del presidente,
¿cuándo se van?
¿Van a comprar su boleto?
No que muy apoyadores, espero verlos ahí
en diciembre rodeados de ni madres
en un tren incompleto,
pero con el honor de estar con Obrador.
Regresamos.
¡Vamos!
¡Qué es esto!
¿Cómo se llama esto?
¿Qué?
¿Cómo se llama esto?
El fach.
Amigos, nuestro presidente anda más incómodo
que un magistrado cruzando las piernas.
Y es que por el p***, por el p***, la c***,
el ch*** que destoro a b***,
el presidente se va a desviar de la vida.
¿Cómo se llama esto?
El fach.
¡Vamos!
El p*** que destoro a b***.
¡Ah, qué gran p***!
El p***.
Ya, aja del p***, el car***.
Eso es lo que le molesta a la hora de cruzar.
Y es que nuestro escurridizo popodrilo de Agua Puerca
no solo no fue al lugar de la tragedia,
sino que se escondió en su palacio
para no escuchar los gritos de protesta
de la caravana de Acapulco que llegó a la CDMEX.
Imagínense la escena, güey.
Una caravana de 300 personas,
entre ellos pequeños empresarios y representantes del sector turístico
exigiendo más recursos para reconstruir su ciudad después de que les pasó un
huracán y en lugar de ver una comunidad unida por la tragedia ve nuestro
presidente opositores políticos disfrazados de damnificados.
Andrés Manuel López Obrador aplicó a la vieja como fiable y dijo que detrás de la
protesta hay oportunismo y politiquería. Señor, ¿ya se le olvidó cuántas marchas
organizó usted? ¿El burro hablando de orejas? ¿El chicharito hablando de entradas?
¿Bad Bunny hablando de dicción? Líbrala, Willy.
Estamos garantizando la libertad de que todo mundo se exprese, se manifieste,
pero también decir que hay mucho oportunismo, politiquería, porque algunos
de los que vienen en la marcha pues son de los partidos que están en contra de
nosotros. No estoy inventando nada, no estoy levantando ningún falso.
Quien convocó, entre otros, fue este señor Naranjo, de PRD y otros simpatizantes de la
Sochil Galvez.
¡Chingado! La caravana migrante está aquí. ¿Qué hacemos, chucho?
Licenciado, ¿qué tal si cambiamos identidad?
Hola, soy el señor López, el bibliotecario de aquí, de Palacio Nacional.
Y yo soy Chuchita, su fiel asistente.
Bienvenidos a la biblioteca presidencial.
¿Alguien interesado en Reconstrucción para tontos?
La lectura es clave para la reconstrucción.
¡Ah, no! Pues todos le hacen los miserables piscis jodidos.
¿Por qué no les voy a dar ni un sentado, cul**? El guapísimo y ver**.
El siguiente hablo, no les va a dar ni un sentado. Escúchenlo bien, ojetes.
Se la van a p*****. Me la van a p*****.
Oye, Chuchita, no estás tan fea.
Amlo ya no se le conecta el wifi en automático porque mira que tropezarse
a cada rato con su propia lengua, güey.
Ya se le ha vuelto su deporte favorito y se le olvida también que,
como Ana Gabriela Guevara, hizo su carrera con muchos huevos,
organizando marcha tras marcha y plantón tras plantón
y exigiendo justicia para n cantidad de víctimas.
Si algo tenemos claro son los huevos,
no nos da mucho el sol a los wifi.
Y además que es completamente reprobable el hecho de que el pueblo sea
el que tenga que ir a buscar al gobierno, que tenga que ir a pedir a gritos la ayuda
cuando la razón de ser del p***** gobierno es trabajar por y para el pueblo.
Nosotros desde el Pulso de la República solo queremos recordarles que
si la montaña no va a Mahoma, Mahoma no tiene por qué rogarle,
ni que fuera la única montaña.
Recordemos que el siguiente año es electoral
y que siempre se puede votar por otras montañas
porque nosotros somos mucho Mahoma para tu pinche lomita.
Regresamos.
¡Ay!
Bebecitos, parece que esta gran nación que es México
nos da cada vez menos alegrías.
Desde el grito de dolores para acá todo ha sido puro dolor y pura cuesta abajo.
Y después del grito de mandar a diablo las instituciones,
que también fue de dolores, pero en el orgullo de un viejito necio
ya de plano es pura caída libre.
Ahora que todos los políticos profesionales, además de marranos,
son trompudos, que ya nadie defiende los valores de una verdadera democracia,
que andan todos locos descarados con las tripas rugiendo y detrás de un hueso,
casi no nos queda nada a lo cual aferrarnos para decir orgullosos que viva México.
Por fortuna siempre queda quien da la cara.
Siempre hay alguien que se echa al hombro esa carga de representar al país
y hacerlo dignamente, además de Guillermo del Toro.
Así es, nuestros deportistas de alto rendimiento.
En la última edición de los Juegos Panamericanos,
la comitiva mexicana obtuvo 142 medallas, de las cuales 52 fueron de oro,
38 de plata y 52 más de bronce, coronando la mejor actuación de México
en la historia de los Panamericanos y logrando un honroso tercer lugar
solo por detrás de Estados Unidos y Brasil,
que hacen trama porque tienen...
...buenos para todo.
¿Y cómo lograron estos atletas de alto rendimiento prepararse
para dar tan buenos resultados?
¿Cómo lo hicieron para concentrarse al 100% en lo deportivo
y despreocuparse de lo demás para llegar a ser los mejores del continente?
Está claro, gracias a la titular de la Comisión Nacional de Cultura Física y Deporte,
Ana Gabriela Guevara Espinosa.
Así es, Anita Guevara, además de una mujer exitosa y guapa y querida
como en su nueva faceta como servidora pública,
no es como los demás políticos que llegan a sus puestos
sin conocer las necesidades del organismo que dirigen.
Habiendo sido ella misma olímpica y ganadora de la medalla de plata
en los 400 metros planos allá, en Atenas 2004,
Guevara entiende todo el esfuerzo físico y mental que se requiere.
Un atleta de alto rendimiento para sobresalir,
por eso ella es capaz de dar excelentes consejos a los jóvenes deportistas.
En sus marcas, Carl Luis.
Esa es una realidad, no hay ninguna mentira.
Pues eso es, a ver, es un derecho que tienen.
Quieren seguir vendiendo toppers, quieren seguir vendiendo babón,
quieren seguir vendiendo trajas de baño, calzones, porque eso es libre.
Así es, la guapa titular de la Conade y ex-atleta olímpica
les aconsejó a las integrantes del equipo de nado sincronizado
que vendieran sus calzones para financiar sus gastos de competencia.
Aquí caben dos interrogantes.
La primera, hemos llegado a un punto de la historia
en el que nuestros políticos son tan descarados,
tan insensibles y tan miserables que pueden deslindarse de sus responsabilidades
y al mismo tiempo burlarse de aquellos para quienes deberían estar trabajando.
Y la segunda, ¿van a ser calzones usados?
Pregunto por Irán, o sea, él dijo ahorita en el ensayo que...
¿No dijo?
La teoría que manejamos en el pulso de la República es que Anita Guevara
sabe que los deportistas, sobre todo los de color humilde tipo Uelgaap,
prosperan ante la adversidad y por eso les pone trabas económicas
para sacar lo mejor de ellos y así verlos triunfar.
También creemos que esa fue la razón por la que extinguió el fondo
para el deporte de alto rendimiento, FIDEICOM hizo que pagaba las becas vitalicias
de los medallistas olímpicos mexicanos y en los últimos días propuso
una nueva ocurrencia.
Súperame esa ansiedad, Simón Bales.
¿Bales?
Bales.
Yo mandé una tarjeta al presidente con la posibilidad de que,
derivado de lo que está pasando en Acapulco,
si se puede acentar el recurso, derivado por lo que está pasando el país
y en específico la gente de Guerrero,
pero no hemos tenido respuesta ni tampoco ha fijado una cantidad al presidente.
Simplemente lo anunció en el abanderamiento, como lo oyeron todos ustedes,
pero no hay ni una cantidad definida hasta hoy.
En su búsqueda de la excelencia deportiva de los atletas mexicanos
y al mismo tiempo para beneficiar a la gente de Guerrero
afectada por el huracán Otis, a la también ajedrecista y guapa
Ana Gabriela Guevara, se le ocurrió donar los incentivos económicos
de todos los deportistas que ganaron medallas en los Juegos Paramericanos,
porque para algunas personas no hay mejor saludo
que el que se hace con sombrero ajeno.
La cara de este señor representa a todo México,
el señor que está atrás, no el que habla.
Es que te puedes confundir.
Derivado por lo que está pasando el país y en específico la gente de Guerrero,
pero no hemos tenido respuesta ni tampoco ha fijado una cantidad al presidente.
Licenciado, me dicen que le falta un dinerito por el asuntito del huracán.
Si es que esté acá, a la sorda, yo le puedo ahorrar un recurso
para que lo destine a su plan de regalar dinero en Acapulco.
Chucho, ¿quién es este señor que me anda hablando?
Es el número de Ana Gabriela Guevara, licenciado.
Ay, Ana, ¿cómo estás, mi reina? Bien, y tú? Muy bien.
Por fortuna, una vez cumplido el objetivo de motivar a las deportistas
con el miedo de quitarles lo ganado,
nuestro líder moral y constitucional, Andrés Manuel López, premiador,
salió a decir que para mafufadas nada más las suyas.
Así que sí se van a dar los incentivos prometidos,
aunque le duela el codo. Clávala, Shaquille.
Pero no nos va a alcanzar para los que obtuvieron medallas
y participaron en Chile, porque obtuvieron muchas medallas.
O sea que nos va a doler el codo al instituto.
Pero ya dimos la instrucción para que se tengan los recursos
y ahora que regresen ellos se les va a apoyar.
No nos queda más que, otra vez,
reconocer la gran labor del licenciado
para regalarnos estas alegrías deportivas
y hacerle segunda en sus felicitaciones
para todos los que lo hicieron posible.
Por supuesto a los medallistas, pero también a sus familiares,
deportistas, entrenadores, instituciones como la Secretaría de Marina
y de la Defensa Nacional, empresas que patrocinan al deporte,
gobiernos estatales y, por supuesto, a la guapa,
Ana Gabriela Guevara, director de La Conade.
Regresamos.
Nenes, la escuela.
Esa bella época donde encontraste el primer amor,
tus primeras fiestas y si eres Ana Gabriela Guevara,
la primera vez que sentiste que te cambiaba la voz.
Para muchos.
La escuela es un lugar donde se descubren las habilidades de cada...
¿Qué trae, choche?
Es que...
Para cada persona, a temprana edad.
El deportista, la aplicada, el nerd, pero sobre todo, el copión.
Los copiones son...
Son personas que, para muchos, son seres despreciables,
chupa sangre, que solo aprenden a robar las grandes ideas de los demás.
Ahora, pendejo, les dije que pusieran el escorpión, mira, la verga.
OK. A ver, a ver.
Antes de que se me pongas un punx, en vez de verlo como algo malo,
recuerden, no existe mejor forma de elogio que copiar.
A menos que seas candidata para gobernar en nuestro país.
Pues ahí no se ve muy bonito que digamos.
Y mis estudiantes, me refiero no solo a una candidata, sino a dos de ellas.
Primero, la candidata de la alianza PRI-PAN-PRD.
La señora cuyo archenemigo es la palabra ferrocarril, Xochitl Galvez,
que, como se le estaba informando en este supulso de confianza,
fue acusada de aplicarle el copy-paste e incluir al menos seis párrafos,
o como dice ella, párrafos, sin citar de fuentes ajenas
para obtener el grado de licenciatura en computación en 2010.
En su momento, Xochitl declaró esto.
Ya perdimos a Folito.
O sea, la verdad de las cosas es que yo el título lo obtuve por experiencia profesional.
Y ese título se obtiene presentando casos prácticos
que te acrediten que tienes experiencia como ingeniera.
Entonces, lo que yo presenté fue un informe
donde se toman algunos párrafos del Programa de Cambio Climático del Gobierno.
Y hay un párrafo por ahí que seguramente tome
en el contexto de edificios inteligentes,
pero son seis párrafos de 77 hojas,
donde lo importante es la experiencia profesional.
Tan solo tres días después de que esta información llegó a los oídos del Chairo promedio
y antes de que comenzaran a organizar una orgea masiva con mona de guayaba y poppers,
o como se conoce en Máquina 521, Retiro Espiritual, 2023,
la exmandataria y veladora en día caluroso Claudia Sheinbaum también...
Aquí muy preocupada por el día caluroso.
También fue acusada de lo mismo, ya que encontraron más de 16 coincidencias
y otras formas de plagio como frases copiadas textualmente
sin el uso de comillas o como se dice que todo el mundo le conoce el...
Pues esta semana la máxima casa de estudios,
que no es casa y tampoco estudian, dijo que nanay,
y que ninguna de las dos aspirantes a la presidencia de este saran de clases de turno
de despertino que llamamos México, ninguna de las dos copió su tesis.
O resulta...
Doctora, doctora.
Ahora qué putos.
Pues ya llegó el resolutivo de que la acusaban de plagio.
Resolutivo, no era resolución, hijo.
Resolución, señor mamá.
¿Y qué dijeron esos pinches hambrientos como ecuaday?
Es usted inocente, doctora.
Les dije, les dije, yo no soy de esas copionas su chingada madre.
Yo soy diferente, no como las ochiles a pata rajada.
Como lo mejor me copia mi gusto por vestir y si quita esas charclas,
pata de gallo.
Yo sí soy de mundo.
Pata rajada tú.
Yo soy una empresaria, no como tú que vives de reguario
y le andas copiando a un grupo de...
A un codiagrés.
Yo soy ingeniera, aunque te sangre el hocico.
¿Cómo se metió esa ordinaria?
Ordinaria yo, maldita flaca.
Te voy a dar de tragar unas gelatinas a veces en gordas, por cierto.
¿No quieren comprarme unas?
¡Ay, madre, compranme unas!
Ya son las últimas.
Ya para que se vayan.
Y para no meterse en futuros problemas,
la UNAM decidió que de ahora en adelante las denuncias de plagio
las van a revisar después de las elecciones.
Porque, claro, ¿quién quiere drama electoral en la universidad?
O sea, básicamente no necesitamos piernas porque vamos a andar de culos
y no nos metan en sus pedos que nosotros tenemos los nuestros.
Evidentemente... ¡Ya, quítame esa!
Evidentemente, muchas celebridades del mundo de la política
dieron el grito en el cielo, como el exdiputado y señor homojón
que pidió ser un hija de verdad,
Fernández Noroña, que dijo que fue una forma de lavarle la cara
a la senadora panista, como si algo supiera Noroña de lavar.
Por su parte, y por él también, Mario...
¡Ah, por su parte! Ya te entendí.
Y por él también, Mario Delgado mencionó que la UNAM se convirtió
en una tapadera para la candidata de la oposición.
Y pues no estamos para tapaderas, que él va por todas,
hasta que tope o que tape.
Pues sí, mis charlines, desde el pulso de la República vemos
que la carrera a la silla grande de estas dos precandidatas
sigue su curso con o sin plagios.
Felicidades a las dos que por fin dejaron este tema atrás
y recuerden las palabras de la gran pensadora y jurista mexicana
Yasmine Esquivel.
Lo que pasa en la biblioteca se queda en la biblioteca.
Te regresamos.
Queridos radioescuchas,
Soy Luli.
Yo soy Nady.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¡Lol!
¿Quieren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Lulinavi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea,
todo sobre sectas reptilianas,
hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Lulinavi en las mañanas.
¡Yiii!
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Vamos!
Medio lo dije.
La comida es un tema importante,
especialmente para nosotros los mexicanos.
Desde los pescados de la baja,
paseando por los moles poblanos,
la cochinita yucateca,
hasta un caldo de huesos de algún misionero
que intentó domesticar a alguien en Tamaulipas.
Pero no podemos hablar de comida sin mencionar a sus creadores.
Igual de inmamables que un doctor con su pinche bata,
los chefs.
Y en especial a uno,
que no había aparecido nunca en el pulso.
¿Quién? ¿Yo?
Ya me pareció nosotros dos programas, ¿no se acuerdan?
Hasta de Acapulco ellos me pusieron.
Estaría chido que me pongan nombre.
A ver, ¿alguien lo puede poner en los comentarios?
¿Nadie le puso en los comentarios, va?
Sí, no importa.
Aquí espero que me pongan otras cosas que hacer.
No, no, no.
O sea, literal yo digo una persona de carne y hueso
y hablo del chef personal de nuestro presidente,
Andrés Manuel López.
¡Cómelon!
Dije comelon, no cogelon.
¡Chaaa! Pichicho mega complejado, wey.
Ya vas a molestar a mi presi.
¿Por qué alguien lo consiente, cabrón?
¿Acaso te arde la coliflor?
Que no hay alguien en tu miserable vida
que se preocupe por tu alimentación, ¿verdad?
De que tengas energía, que estés alegre,
que con una comida te diga
gracias por tu trabajo, cabrón.
O que llegue y te diga
te quiero mucho, le chingaste bien, cabrón.
O que te marque para ver si ya llegaste a tu casa, ¿verdad?
No tienes a nadie así, ¿verdad, pendejo?
No, no, no, Beto, no, no tengo.
¿A poco no tienes a alguien que se preocupe por ti, puñetas, eh?
Que te consienta cuando tienes un día difícil, cabrone.
No, wey, la neta no.
¡Venga, ya!
¡Estaba jugando, pendejo, ya!
No, yo sé, Beto, no me huiste, yo sé que estabas jugando, wey.
Pues ya ves cómo decimos mamás entre cuates, chung.
No, tampoco sé.
O sea, ¿no tienes ningún amigo neta?
No, wey.
¡Venga, wey!
¡Síguele conmigo!
¡Te hicieron, ya pues, pendejo, ya!
El chef personal de AMLO se llama Ramón Antonio Torres Morales,
tiene 34 años y es oriundo de Macuspana, Tabasco.
Ha ganado varios premios y tiene un sueldo de 62 mil pesos mensuales.
¡Ay, vas a chingar, vea, con tu picha austeridad, cabrón!
No perdonas ni una, wey, me caí.
¡Qué mamón eres, wey!
No, no, de hecho yo igual voy a defenderlo.
O sea, el presidente merece su propio chef y que coma rico,
es muy lindo que alguien te prepare la comida cuando andas en chinga,
sobre todo, Beto.
Pues sí, sí es bonita, pendejo, o sea que...
O sea que tú de plano no...
No, wey.
No, Beto, no.
Además, el pago por el servicio del chef no se me hace nada descabellado,
es un honorario justo para un profesional, no le veo pedo.
Pues sí, sí, no es tanto, es buen sueldo, yo no.
Pues no tengo pedo, no me hace raro no pelear contigo, ¿me entiendes?
Así es, el chef de nombre Ramón Torres Morales.
¡Por eso lo defiendes, cabrón, verdad!
¡Porque es tu papá, wey, a huevo!
Wey, le llevo siete años, ¿cómo va a ser mi papá?
Además, no tendríamos los dos apellidos iguales, es una coincidencia, Beto.
Y solo estoy diciendo que su sueldo no perjudica nada a la austeridad.
Pues sí, sí, sí tiene razón, no, no.
No perjudica la austeridad.
¡Ya déjame, pendejo!
Lo que sí tengo que criticar es, como siempre, no nos lo dijeron.
Tuvo que salir Latinus, como el hijo de Michael Jackson, a ventanearlo,
porque resulta que el chef, como el pago que le haces mensualmente a tu sugar baby,
aparece escondido en la nómina, con el puesto de cuerpo de seguridad.
O a lo mejor se referían a que anda dejando al presidente con el cuerpo de un guardia de seguridad.
¡Porque sabía que no ibas a criticar, cabrón!
Porque se ve muy mal que un servidor público tenga chef, como si fuera pinche viejo Fifi.
¡Ay, sí, mi chef!
¡Yo no puedo cocinar!
¡Viejo puñal!
Haciendo... ¡Vete a la ver!
Y sé que toda la gente que tenga chófer que se vaya a la verga...
No...
¡Me estás haciendo hablar mal, Lendez Manuel!
¡Me engañaste para que yo diga lo que realmente pienso, verdad!
¡Pase chigas a tu madre, guay!
Nosotros de Alpulso República, en serio, no tenemos ningún problema
con que AMLO tenga a un chef a su disposición.
Y esa persona gane decentemente.
Si queremos quitar esa pendejada de la mentalidad austere del presidente,
tenemos que empezar a respetar los sueldos de la gente que se rompió la madre
preparándose para un puesto, ya sea en una cocina o en la Suprema Corte de Justicia.
Así que, mi preci, aproveche que sólo le queda un año y sáquenle provechito.
Y buen provecho, chigato, pinche madre, Alberto.
¡Revertamos!
Y eso fue todo por nuestra parte.
Yo soy Chumel Torres y los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir antes, recordarles como cada semana que...
¡Los amo, estúpids!
¡Bravo!
¡Pulsón!
¡Pulso!
El pulso de la reacción.