Hoy arresta a la madre soltera por patear a su hijo de tres años, si no se va a aguantar
para que anda de pinches llevaditos de su puta madre declara la hija de su puta madre.
Estudio revela que las ratas podrían tener la capacidad de imaginar como cuando arte
imaginó que no nos íbamos a dar cuenta de las quimios con agua, pátelo señora.
Detectan misas falsas oficiadas por sacerdotes pirata en San Luis Potosí, San Luis Potosí
el único lugar donde ni el pecado es original.
Y científicos despiertan al gusano que llevaba más de 45 mil años congelado.
Silvia Pinal declara ¡Firulais!
Y Guns N' Roses se presenta en el Hell and Heaven con una hora de retraso.
¿Una hora?
No mames, llevan como 40 años de retrasos, cabrones.
Y Guns N' Roses se presenta en Hell and Heaven con una hora de retraso.
Tardaron porque les olían las...
Sí me salió un pendejo.
¡El pulso de la ruina!
¡Vamos!
¡Con mamón!
Ya está donde regresa la radio de la república, bebecitos.
¿Qué?
Ah sí, el pulso.
Bebecitos, si algo nos ha demostrado el licenciado en estos 5 años de su administración es que
tanto él como sus esbirros son muy buenos para hablar, para prometer y para criticar
cuando son oposición, pero que a pinos les dan su primera chamba.
Como a la presidencia de la república se les hace bolas el engrudo y no solo se les
sale de las manos cada nuevo problema que se les presenta, sino que además echan a
perder lo que ya funcionaba.
¿Y cómo le hace el régimen para lograr esta hazaña de rey miras al revés y convertir
en mierda todo lo que toca?
¿Qué Andrés Manuel López gobierna a base de caprichos y berrinches en lugar de seguir
una estrategia que busque resultados?
¿Qué le falta, qué le sobra a toda esta recua de improvisados que se autodenominan
con humildad la Cuarta Transformación de la República?
Entre muchas otras cosas hay una que es esencial para el éxito de cualquier meta, la planeación.
Sin embargo el presidente de la república como el hijo de Eric Clapton no supo planear.
Por eso cuando el personaje que anduvo 18 años en campaña pero ahora que gobierna es
incapaz de asumir cualquier responsabilidad porque todo es culpa de Calderón, del PRI
o de los medios chayoteros que están en su contra, habla de un plan de reconstrucción
de Acapulco.
Es necesario revisarlo bien para comprobar si es de verdad un plan, si es de verdad para
la reconstrucción y si es de verdad para Acapulco.
O si todo se trata nuevamente de una estrategia de campaña para conseguir más votos para
su actual candidatura.
Estos son los primeros puntos de su plan.
Pícala OJ.
Este es el plan general de reconstrucción.
1.
Apoyar con todo lo necesario a los familiares de quienes perdieron la vida por el huracán.
2.
Adelantar dos meses desde el lunes próximo el pago de todos los programas de bienestar.
3.
Incorporar a 10 mil jóvenes más.
Se van a contratar del programa Jóvenes Construyendo el Futuro para realizar labores
de limpieza, construcción, pintura y otras actividades.
Y van a recibir un salario mínimo 4.
Aumentará al doble el número de becas para estudiantes de nivel básico.
Cortale, cortale, micho.
A ver, entonces, si a este plan de reconstrucción de Acapulco le quitamos los apoyos directos
a particulares que sospechosamente se parecen mucho a un chanchuyo electoral y dejamos
solamente los puntos diseñados para reconstruir la infraestructura e incentivar las actividades
económicas, ¿qué acciones nos quedan de este plan?
Bueno, el punto 11 dice que se destinarán 10 mil millones de pesos para la rehabilitación
de infraestructura pública.
El punto 15 otorga un incentivo fiscal a las empresas que soliciten créditos con la
banca comercial, pues Hacienda pagará la mitad de los intereses de dichos créditos.
Y el punto 16 dice que se utilizarán 218 millones de pesos para rehabilitar las vías
de comunicación.
Serenos, morenos, ya llegó Papamlo y traigo el plan definitivo de reconstrucción para
la transformación de Acapulco de la República del Bienestar.
Ya no hay nada de qué preocuparse.
Pero si estamos bien preocupados.
Pues ya no estén.
Es que vea, esto está bien destruido.
Parece la reputación de Komamoto.
Con mi bebé no te metas, pende, les decía.
Tengo un plan.
Un plan con unos puntos.
Ahora sí, Reef es el licenciado, mis amigos se burlan de mí porque siempre le creo sus
mamadas y dicen que ya no van a votar por usted ni por Morena.
No, no, no, no, no.
Ahora sí, gírate.
Dice este plan.
Punto número 1, apoyar en todo lo necesario a los familiares de quienes perdieron la vida
por el huracán.
Pero, pero, ¿qué es lo necesario?
¿Cómo que lo necesario?
Por lo necesario.
Pero no estás diciendo nada otra vez, licenciado.
Otra vez puras mentiras de Morena.
El que no es pendejo entiende.
Punto número 2.
Rudy, Rudy, Rudy.
Vamos a dar 6 mil pesos en becas de bienestar.
Dos meses por adelantado.
Y por delante.
Eso sí.
¿Qué hago?
Ah caray.
6 mil pesos, nunca he visto tanto dinero junto.
Esto ya me está interesando.
Punto número 7.
Y los otros puntos.
¡Shhh!
¡Cállese, pichivifi!
Un fogón de gas.
Y 8 mil pesos para enderezao y pintura.
¡8 mil de la águila!
Como que ya se me está yendo la manito para votar por el guinda.
Punto número 7.
Pero es el que acaba de decir, licenciado.
Ah, que la verga, cállese.
60 mil pesos por cada casa destruida.
¡60 mil pesos!
¡Presidente!
Eso es lo que dijo el güerbo.
Entonces, el plan para reconstruir Acapulco es entregar 50 mil millones de pesos en apoyos
directos a través de programas sociales y medio reconstruir las carreteras y las vías
de comunicación y dejarle el resto de la chamba a la iniciativa privada que ya dijo
que la reconstrucción tomará dos años y 300 mil millones de pesos.
La respuesta es sí.
Al cabo, Acapulco, como Richo Farrell, ya está casi limpio.
Y así lo dice su gente.
Blanquéala, Michael.
Todo es una sarta de mentiras, es mentira.
Acapulco no está de pie, Acapulco está destrozado.
Los acapulqueños estamos cayendo en depresión total.
¿Por qué?
Porque no vemos autoridad.
Obradora de andar volando en el helicóptero porque yo no sé de nadie que lo haya visto aquí.
Bueno, hay algunos que no dicen eso, pero nuestra cabecita de algodón es la que nos
encontró al culpable de que la raza ande comentando mal de él.
Y desde luego la culpa no es suya ni de su mal manejo de la crisis,
sino del malvado de Ricardo Salinas-Piego que trae una campaña en su contra.
Páteala, Renato Ibarra.
¿Qué dijiste que era?
Pero no es que les preocupe, lo digo sinceramente,
la situación de la gente damnificada de Acapulco.
Tienen problemas con nosotros y ni siquiera a la torre,
sino a ese Ricardo Salinas, el que tiene diferencias con nosotros.
Y como buen llorón profesional, nuestro chabelo de este mercado de lágrimas que es México
ya aplicó la técnica de hacerse güey sobre lo que significan las mentadas de madre.
Como si expresar un sonoro chingase a tu madre.
De verdad, tuviera que ver con la mamá de quien insultas
y no con un sentimiento puro de desprecio que nace del corazón.
Pruebate el guante, OJ.
Hay una campaña hablando de la incapacidad del gobierno
y abriendo el micrófono para que me mienten la madre los que son entrevistados.
Pues la verdad, me acordé bastante de Manuelita, mi amor, mi madre,
que era muy buena como todas las mamás y está en el cielo.
Y ella no está padeciendo, sufriendo por eso.
Bebecitos, una vez más parece que los planes del licenciado Andrés Manuel López improvisador
se quedan cortos para las necesidades de la nación.
La buena noticia, en el México de AMBLO todo está bien.
Acapulco y el resto del país no necesitan nada.
Y si dicen que lo necesitan es por las malas influencias de la prensa pagada por sus adversarios.
Qué tranquilo está este sexenio.
Revisamos.
Ya están de regreso en el Punto de la República.
Vamos con esta sección llamada El Flash.
Amigos, a lo largo de la historia han existido grandes líderes,
personas que han cambiado el curso del mundo con sus ideales.
Por ejemplo, el gran pacifista Mahatma Gandhi, dueño de Liberias Gandhi,
Martin Luther King, dueño de Burger King, o Julio César, dueño de Little Caesar.
Grandes líderes, grandes seres humanos.
Todos y cada uno de estos grandes pensadores han aportado un granito de arena
para mejorar al ya complicado y depresivo mundo en el que vivimos.
Lamentablemente, en los últimos años hemos sufrido de la escasez de estos líderes.
Y lo sé, yo sé que varios de ustedes están pensando,
pero Chumi, ¿qué hay de ti?
Y amigos, yo les diré, yo soy solo un simple comprensante.
Sí, probablemente soy más listo, atractivo, ágil y agradable que la mayoría de ustedes,
mis simples amigos, pero yo, yo soy solo un humano.
Afortunadamente, mis charalitos inferiores ha surgido un nuevo prospecto de líder de opinión
desde las entrañas de un terrible lugar donde ni el sol llega a tocar aguas calientes.
Y estoy hablando del magistrade y sim que crearon el modo aleatorio Ossiel Baena.
El magistrade, como se hace llamar, ha estado como Pedrito Sola en boca de...
en boca de todos, perdón, todes.
Desde que fue nombrado como el primer magistrado de género no binaríe en Latinoamérica
y ha sacado joyas como estas.
Si Miguel Hidalgo viviera, le diríamos que no hay libertad política si no hay libertad sexual.
Oeste.
En este mes del Orgullo Fight, dime que eres LGBT sin decirme que eres LGBT.
La H es Muda y la J, Bufona. Y la que juzgue.
Genio, perdón, genie.
Esta semana el magistrade, que parece morir de influencia en el Corona Capital,
se aventó una más, perdón, un emes.
Ahora promocionando chambitas nuevas en el INE y no, no, no, María Clemente,
no son de esas chambas.
Magistrade, magistrade, fíjese que ando buscando trabajo porque cuando me gradué quiero ser como usted.
Bien Jota de Sergacha o qué?
Ay, pero las Jotas nunca nos contratan.
Pues qué crees, que ahora el INE, si formas parte de la población LGBT,
y como hace decir, si eres de la banda Team Miriche, te van a dar.
Ay.
¿Y cuánto pagan en el INE?
Cuando te diga te vas a quedar como nieve de vainilla.
¿Cómo?
Congelada y amarilla.
Uy, no es un chorro, si ve que es como pepa de pingüina.
¿Y cómo es eso?
Bien congelada, congelada.
Entonces tienes que competir porque yo son compito.
Puta madre, eso es cine.
Yo sé que ustedes ignorantes, misójuinos y discriminativos no lo van a entender,
pero yo con la humildad que me caracteriza se los voy a desmenuzar.
Y no María Clementa, no me refiero a esa desmenuzada.
Primero, veamos esta parte.
¿Y cuánto pagan en el INE?
Cuando te diga te vas a quedar como nieve de vainilla.
¿Cómo?
Congelada y amarilla.
A ver, obviamente la nieve de vainilla hace referencia al insensible y despiadado sistema electoral
que con una gran frialdad discrimina sistemáticamente a grupos minoritarios y vulnerables
negándoles la posibilidad de participar en el sistema democrático de nuestro país.
La vainilla, obviamente, es referencia a la flor, la delicadeza,
lo frágil que están sus pichis masculinidades para afrontar las ideas de los líderes de la nueva era.
La nueve edi.
Continuemos.
Uy, no es un chorro, si ve que es como pepa de pingüina.
¿Y cómo es eso?
Bien congelada, congelada.
A ver, sé que están juzgando al magistrado desde sus ignorantes prejuicios
y diciendo que qué pinche clase de naque estúpida idiote es capaz de expresar esto en una promoción de gobierno,
pero de nuevo, lo sacaré de las tinieblas de la ignorancia.
La pepa, como coloquialmente lo llaman, es una clara referencia a Josefa Ortiz de Domínguez,
heroa nacional, que al igual que nuestro magistrade y su compincho que tiene ahí enseguida,
estuvo en claustrada, una en Querétaro, estos en el clóset,
y aún con las dificultades logró convertirse en una pieza clave para la libertad del país.
Lo de pingüino, por si no lo notaron, idiotas ignorantes,
es referente a cómo se mueven estas bellas criaturas en la naturaleza,
en grupos, en parvadas, diciéndonos que sólo unidos enfrentaremos a la adversidad.
¡Qué belleza!
Entonces tienes que competir, porque yo soy compito.
Aquí la referencia es clara, el compito es referente a los que los dos todavía tienen...
...
Pero bueno, ya hablamos en serio.
¿Tenemos pedo con el lenguaje incluyente que ocupa el spot?
No, la verdad es que no.
Mucho menos tenemos pedo con que la gente de la comunidad, el Ejército de Tepús,
ocupe puestos importantes en la administración.
¿Es un canal?
Una tele.
¿Cómo va a suscribir?
De verdad, son necesarios para darle visibilidad y voz a grupos minoritarios como estos,
pero neta, esto es lo mejor que nos pueden ofrecer.
Dos cabrones...
No, cabronas...
Cabrenes...
Cabrones.
Dos cabrones mal actuados, diciendo chistes tan simples y vulgares
como Régor, Návarez y Radames parecen Cervantes y López de Vega, los señó.
Desde el pulse del República, de verdad les deseamos al magistrade y a las mentes maestras
detrás de esta campaña, consigan su objetivo y más gente de la comunidad se sume a las filas del gobierno.
Pero, sólo una advertencia.
Magistrade, déjese la comedia a quien de verdad le sabe.
Usted, usted dedíquese a trabajar más y preocuparse menos del TikTok.
Y recuerde que para ponerse faldas, pelucas y decir pendejadas, lo siento mi reina,
pero el puesto ya está ocupado.
Y la que juzgue.
Regresamos.
Amigos, la inteligencia artificial, un sofisticado sistema de algoritmos
que no voy a pretender que entiendo porque la verdad tengo vida sexual activa,
conmigo mismo, pero es cuenta.
Pero que últimamente ha mejorado tanto que cualquiera puede usar estas herramientas
para crear cosas tan avanzadas como un AMLO robot o un AMLO Goku
o AMLO cantando una versión de Bete ya de Valentina Elisalde que no sé si han escuchado,
pero sin pedos mi preci, podría ocupar el lugar del gallo de oro.
Sí, está de miedo todo lo que pueda alcanzar, pero todavía no logra hacer tan avanzada
para crear historias tan complejas como por ejemplo este Wolverine casándose con una minion
porque al parecer se comieron la torta antes del recreo.
Chale, güey.
Estás muy enfermo, cabrón.
Pero regresando al tema de la inteligencia artificial, esta fue la excusa que hizo el jefe de gobierno
de la CDMEX y respuesta a la pregunta ¿dónde quedaría el güey de lástima Margarito?
Martí Batres, ¿cuándo salió un audio donde supuestamente daba órdenes de bajar la popularidad
de Omar García Jafruch para que Clara Brugada sea la candidata a jefe de gobierno de la CDMEX?
¿No me creen? Aquí el audio.
Cabecea la Mbappé.
Oye, la candidata me pidió dejar de apoyar a Clara.
Ya me pasaron cómo salió en la encuesta y sí va muy abajo, pero tenemos dos semanas
para bajar a Omar por el tema de género.
Yo ya le dije a Dani que le siga pegando con Hernán, con Viri, y a ver si saca algo más sana
porque lo último del Minilig nomás no pegó.
Hay que seguir creciendo a Clara y no soltar la campaña contra Omar en redes y seguir sacando
encuestas que pongan empate y mover todo lo que le ha pegado bien en redes.
Y no me malentiendas, por favor, no es que no quiera hacerle caso a la jefa,
es que creo que no está viendo las divisiones ni el panorama completo desde la ciudad.
¿Me confirmas de enterado, porfa?
Como mencionamos, Batres dijo que no se trataba de él, sino el producto de la inteligencia artificial
que utilizaron estos malditos neoliberales para perjudicar su maravillosa gestión de gobierno,
que brilla tanto como la cabeza de Chicharito.
Cabrón, carnal, tienes 35 años de... la pinchi bola no acaricia.
Por un lado, nadie es tan pendejo como para dar instrucciones tan precisas sobre un acto de sabotaje en Morena,
y por otro lado, es Morena. Por supuesto que son así de idiotas.
Lo interesante es que el INE le pidió a todos los partidos que cinco de sus nueve candidatos sean mujeres,
pero como ellos están usando supuestamente encuestas,
pues puede que no le den los números de paridad,
por lo que necesitan que uno que otro caballero se baje del barco y le den el lugar a una mujer.
Gran referencia.
Justo como Wolverine le ha dado su lugar a su esposa Minion, que ahora no tiene una, sino dos criaturas.
Osvaldo, estás bien enfermo con la cabeza.
¿Y usted cree que este fue el único audio que lanzaron?
Se equivoca usted.
Ya te pedí que no me llames este número, mejor al otro.
Oye, ya te pusiste lo del mes, pero déjame ver al niño.
Mira, yo sé que te interesa mucho un puesto con nosotros, pero para que yo te ayude, pues tú me tienes que ayudar.
¿Has escuchado hablar de los poppers, Atoli?
Y va, hago un LV, un noobie, al solo.
Mira, ya quedamos.
Los quiero en billetes de 200, no numerados, con ligas de alaiguila extra fuertes en una mochila de Pau Patrol.
A cambio, yo te doy las fotos que le tomé al presidente en el ratón loco de Six Flags cuando dijo que estaba en Acapulco.
¡Turu, tu, tu!
Sí, doctor, oiga, ya me puse la crema que me mandó, pero la comezón sigue.
Yo sé que las verrugas tienen que encogerse, pero se está encogiendo otra cosa, estoy muy preocupado.
Ven, no sabemos hasta dónde puede llegar la inteligencia artificial.
Y miren, no me voy a poner a discutir si el audio falso, si realmente la voz de Martí,
que es igual de cojequedito con inteligencia artificial que en la vida real,
pero nos pareció curioso que en el audio menciona que Viri, Facundo o Malo tenían que hacer una campaña contra García Garfuch,
curiosamente cuando comenzaron a lanzar unos tuits y artículos en contra de García Garfuch.
Además de que absolutamente todos los de Morena en conjunto salieron a defender a Martín
y a demostrar cómo en realidad el audio estaba manipulado y todos habíamos sido engañados.
Engañados como la pobre minion al llegar a su casa y ver al chavo del 8 culón encima de su esposo.
¿Por qué lo hiciste, Wolverine? ¿Por qué te juntas con esta chusma? ¡Teníamos una familia!
Desde el pulso de la República repetimos, no nos interesa saber si esto es real o no,
simplemente porque todo lo que venga a debate nos importa menos que la opinión de un vegano en un solón agril
o un moreno en un solón agril.
Pero sí notamos que les funcionó porque la inteligencia artificial parece que será el nuevo pretexto,
el próximo sexenio, sustituyendo a la mafia del poder que inunda dos bocas cada 15 días
y hace que Chico Pérez choque para dejar mal parado al gobierno.
Por ahora el gobierno sabe que para lograr que la tecnología funcione para ellos tendrán que parecerse a este programa.
Porque hasta para escuchar las cosas más pendejas se necesita tantita inteligencia.
¡Atravesamos!
Amigos, ser un convenenciero. Desde tu compañerito de la primaria que se juntaba contigo solo porque tenías Nintendo,
perdón Carlitos, pero pues la neta, hasta Sabina Berman diciendo que salir al pliego es lo peor que le ha pasado a México
y trabajando para él 20 años.
El ser un convenenciero tal vez sea de las cosas más cagantes porque pone al amor propio, los proyectos, la decencia y el honor
por debajo y deja ver nuestra verdadera naturaleza.
Solo quieres salir ganando de esta.
Y esta vez nos para hablar de uno de los convenencieros más sinvergüenzas que hemos tenido desde aquel que empezó en el PRI
componiéndole su himno, dato real.
Pero como no lo pelaron ahí se fue a otro partido criticando a los políticos deshonestos
para cuando no ganó declararse presidente legítimo y como ni él mismo se le creyó lanzarse otras dos veces más
a la presidencia ahora por otro partido, por supuesto, Morena.
No amigos, ahora toca el turno de hablar de Pedro Kumamoto, el Kylo Ren de Región 4 que al igual que el personaje de la saga espacial
parece que hará todo lo posible con tal de tener más poder, incluso convertirse en lo que juró destruir.
Con un discurso que llamaba a echar a los viejos políticos fuera, Kumamoto empezaba su carrera desde la vía independiente
convenciendo a más de un pendejo que nunca veía que el verdadero enemigo estaba en casa.
Ya cabrones.
Después de perder y perder elecciones, el viernes pasado circulaba una foto de Pedro con un jersey de Morena.
Pedro aclaraba que esto era mentira y que se trataba de una imagen fabricada, pero la imagen era lo de menos.
Construir un proyecto de cambio para el estado de Jalisco con la única fuerza política que encontramos
coincidencias para establecer una agenda en común por los derechos de las personas.
Por este motivo, el día de hoy anunciamos nuestra coalición con Morena, PT, Verde y Hagamos.
Hoy anunciamos que haremos un gran movimiento.
Así es, Osvaldo quedó como pendejo, perdón.
Pedro Kumamoto y su partido futuro se unen a Morena, pues dicen, tienen coincidencias para establecer un cambio en Jalisco.
¿Coincidencias con Morena, wey? ¿Con el partido de Bejarano, de Napoleón Gómez Urrutia de Bartlett?
¿Con el partido de Salgado Macedonio, de López Gattel, de Laira Sanzores, Pedro?
¿Me estás diciendo que coincides políticamente con alguien que quiso lanzar a un violador de candidato a gobernador?
¿Coincides políticamente con alguien que dijo que la pandemia le cayó como anillo al dedo,
que tiene el sexenio más sangriento de la historia de México?
¿Qué te hizo cambiar, carnal?
Te cansaste de perder.
¿Sabes que Morena gana todo y decidiste unirte a algo en lo que comenzaste odiando?
¿Es neta, cabrón?
¿Con esos huevos me lo dices?
Y te lo digo desde el corazón, cabrón, porque sabes que somos, o que fuimos amigos como tú quieras.
Mira, a Latolini no hay pedo, así lo conocí, chairo, wey, así lo conocí.
Pero neta, kuma, es que por eso no confío en ningún político, wey, ni confiaré.
Precisamente por eso, carnal, porque tarde o temprano acaban traicionando sus ideales.
Y sabes de qué hablo, cabrón, sabes de qué hablo.
Al principio yo te apoyaba personalmente.
Lo hice porque pendejamente yo pensé que los políticos eran así porque estaban rucos, wey.
Pero ya me di cuenta que no.
Ya no hay más esperanza en las nuevas generaciones tampoco, wey.
No tiene nada que ver con la edad.
Eso fue lo que hiciste hoy, wey.
Nos quitas, me quitaste la esperanza de pensar que era intrínseco de nuestra edad la sed de justicia, wey.
Y que nosotros como jóvenes íbamos a cambiar las cosas porque sí estábamos hartos de verdad
de la misma cagada de siempre, pero nunca pensé que íbamos a unirnos a la misma cagada de siempre.
Porque te dije, wey, cuando me contaste que te ibas a lanzar de político,
hice traza a una línea entre tú y yo, cabrón.
Si lo haces bien, te voy a felicitar, pero si lo haces mal, te la voy a cagar.
Qué triste fue mi presagio, wey, porque hoy estoy haciendo lo que te dije que iba a ser
porque lo estás haciendo mal, wey.
Y echaré la culpa a quien quieras, wey, a quien tú quieras, cabrón, pero tú sabes lo que hiciste.
Te traicionaste a ti mismo y debe ser bien horrible, wey, escuchar mi voz diciendo te lo dije.
Pero debe ser más horrible escuchar tu voz interior diciendo, ¿por qué, wey?
Por eso todos los políticos me cagan.
Por eso existe el pulso de la República, por gente como ustedes, porque todos son iguales.
Y aquí seguiremos mientras así siga siendo.
Aquí se traza una línea entre nosotros y ustedes, cabrones. Nosotros regresamos.
¡Gracias a la República! Vamos con nuestra última nota.
¡Ché!
¿Qué?
¡No más regañes, chum!
¡Chárales! No es lo mismo ser borracho que cantiñero y para cantiñeros el mero mero.
Felipe de Jesús Calderón Hinojosa, ex presidente de México y culpable de la escasez de Bacardil
del 2006 al 2012 y salida de emergencia favorita de nuestro licenciado,
presidente Andrés Manuel López, señalador, que no pierde una oportunidad para hablar de él
y culparlo de todas las tragedias del país.
Así lo dijo hace un año el ex presidente Felipe Calderón cuando opinaba
sobre los peligros que representan las actitudes antidemocráticas de López Obrador.
¡Córrele, Zamorita!
Otro acto antidemocrático es el ataque constante al INE.
Le ha bajado presupuesto, agrede a sus consejeros, amenaza.
Ahora, por eso digo que el mes próximo puede caer la democracia,
tiene una reforma que pretende desaparecer al INE, a la autoridad electoral que creamos
con el presidente Zedillo, y poner en su lugar autoridades que van a ser electas popularmente,
es decir, las huestas del partido del presidente, decidiendo la suerte de las elecciones.
No los vamos a aburrir con datos de cuál presidente lo hizo mejor,
ni tampoco los vamos a entretener con preguntas hipotéticas de cuál presidente
hubiera enfrentado mejor la pandemia.
¿O quién tiene amigos más cool? Calderón.
Dale play, mi mingvinguin.
Es nuevo.
Nos da mucho gusto tenerles aquí.
Para nosotros es fundamental esta reunión, este encuentro.
Mirá, prefiero mil veces un presidente que se eche un clavado en una alberca de abacacho
antes que un expresidente que le extiende la mano a dictadores,
pero bueno, ese soy yo, un romántico soñador.
Y no me malinterpreten, Calderón no fue ni de lejos un presidente ejemplar,
pero a mi viejito santo le encanta hablar de él y le gusta y le vamos a dar hoy este gusto.
Recientemente Calderón volvió a advertir en un foro que la democracia de México puede caer en 2024.
Sentenció que se ha construido un aparato de poder como el de la peor época del PRI,
en el que se destinan recursos y empleados públicos para favorecer a una candidata.
¡Chá, pichichumel! Desde aquí se te ve que se te hace agua la boca por probar los blanquillos calderonenses.
A ver, cálmate Beto, nada más estoy diciendo lo que dijo Calderón sobre la democracia
y la neta pues creo que tiene razón,
¿o a poco me vas a negar que no están usando el presupuesto para la campaña de Claudia, wey?
No tienes pruebas, eres un espurrio igual que Calderón, son un traidor, todos son iguales.
No, no es justo que porque te caiga bien López Obrador, te la pasas, le pasas por alto,
a lo que está haciendo ilegalmente, es básicamente la receta del PRI para durar 70 años en el poder, wey.
Y la democracia, democracia viene de demos pueblo, Kratos, Dios de la guerra.
Kratos viene del griego que significa poder o gobierno,
significa que el poder está entre el pueblo y que nosotros deberíamos decidir sin que interfiera el gobierno
para poner al siguiente presidente, eso es lo peligroso, es demasiado poder para una sola persona
y es una chingadera que lo hagan usando dinero público para comprar votos de acarreados, wey.
Sí, michumel, lo que tú digas cabrón, oye, me gustaría quedarme a discutir,
pues ya depositaron, tengo que ir a un meeting de apoyar a la doctora.
Las piedras rodando, soy bien fan.
En otro foro, el expresidente y último náxcul de los 70 años del PRI, Ernesto Zedillo,
criticó el populismo con el que se conduce mi cabecita de algodón,
criticó a los que dividen el mundo entre ellos y nosotros, los buenos y los malos,
los que cenan romeritos y los homo sapiens.
Finalmente dijo que le gustaría ver un presidente que no sea elegido mintiendo al pueblo,
un presidente que no gobierne mintiendo a la gente y culpando a otros de sus propios errores.
Este, estoy viendo a Andrés Manuel.
Desde el pulso de la República nos preocupa que caiga la democracia,
porque básicamente nos gusta mucho hacer el pulso y sin democracia la neta se ve medio cabrón seguir haciendo esto.
Esperamos que los vetitos de este país sean capaces de ver más allá de la maquinaria
con la que pretenden influenciar la elección y las ideas populistas que pretenden llenarles la cabeza de veneno.
Menos romeritos y más democracia.
Chumel 2030.
Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Torres y este fue el pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves, o tal vez los viernes,
el punto de las 8 de la noche y yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como acá,
semana que los amo estuped.
¡Vamos!