Hoy Army Hammer regresa a las redes sociales tras ser acusado de canibalismo. Dice que salió
adelante porque sus amigos le echaron una mano. Checo Pérez dona su casco para los
damnificados de Acapulco Guerrero. Los habitantes le dicen gracias canal pero no le cabe tanta
agua mi chaco. NASA capta en fotografía una nebulosa en forma de mano. Es mía yo la vi
primero declara Army Hammer. Regalan cobijas para el frío con la cara de García Garfuch y Mario
Delgado promete regalar chaquetas a todos los que ocupen. Yemen le regala, le regala. Yemen le
declara la guerra a Israel. Israel terminará con todo el Yemen en la cara o con el Yemen todo regado
o sólo será una salpicada de Yemen. Adolescente de 14 años crea un jabón para tratar el cáncer
de pie y no lo pueden tratar sentados.
Bebecitos que tienen en común nuestro presidente y comandante supremo de las fuerzas armadas de la
nación Andrés Manuel López Obrador y cualquier huerco cagengue calenturiento promedio de
algún sebetis del país además de su nivel de comprensión de lectora que a ambos les encanta
prometer hasta meter. Y así como tu primo tiene tres demandas por prensión alimenticia suponiendo
que tu primo salió en Black Panther la carrera política de nuestro siempre prometedor pero nunca
cumplidor cabecita de algodón se logró con la misma técnica puras mentiras prometió que ni él ni
sus cercanos robarían prometió que bajaría el precio de la gasolina prometió que no contraería
más deuda prometió que tendríamos un sistema de salud como el de guinamarca pero prometió que en
diciembre acapulco no va a tener una amarga navidad arruíname esa ensalada de manzana uva pasa.
Pero las viviendas, lo que tiene que ver con la gente y el apoyo a la gente y los servicios
públicos, yo les diría que ya en diciembre se van a anotar ya los campes, ya para diciembre.
¿Antes del 25 de diciembre?
Sí, queremos que la navidad sea distinta, que no sea una amarga navidad.
En el Puesto de la República hemos utilizado el mismo software de inteligencia artificial que
se usó para falsificar la voz de Martí Batres pero ahora para hacer el bien y recreamos una
bonita escena de la navidad de una familia tradicional guerrerense. Sígueme esa estrella, Baltasar.
Andrés Manuel López Santa Claus.
Sí, soy yo, vengo a decirles que no se preocupen, ustedes no van a tener una amarga navidad,
yo me encargo de eso o me dejo de llamar Andrés Manuel López Santa Claus.
Te lo dije papá, mi viejito con esfinter platicador va a venir a rescatarnos.
Claro que sí, ¿qué pensaban? Que nomás ibas a huirme una troca rumbo acá con toda la intención
de no llegar. No, no, aquí estoy y traje regalos para todos.
Sí. Traje dos boletos para ver a los Homercas de Tabasco.
Pero somos cuatro señor. No seas mal agradecido, chamaco estúpido conservador
golpista. Les decía, además de los dos boletos, ya me los rapiñaron. Bueno, además de este
boleto para el béisbol traje otro boleto doble para un tour en el Tren Maya que se va a inaugurar
en 2035. Quizá yo todavía voy a ser presidente y nadie sabe lo que depara el futuro.
Pero todavía falta mucho.
Ah, cómo es mal agradecí a la pinche gente neoliberal en desgracia, vale verga.
Es que necesitamos ayuda, necesitamos comida, servicios, reconstruir la casa.
Ah, eso va a tener que esperar. Es que no me toca a mí, va chucho.
Wicha. Pero déjame ver si consigo tumbar otro fico misos a ver si ahora sí les va a tocar.
Vé, ya ni los tenemos. Por favor, ayúdanos, licenciado.
Licenciado. Licenciado.
Y sí, podríamos argumentar que el presidente más soñador de la historia no tiene ni idea de lo que está hablando,
que ni siquiera pudo llegar a la zona de desastre porque se le quedó atascado el jeep,
que no ha escuchado a las víctimas porque no ha recorrido a Acapulco ni de lejos para conocer
la magnitud de los daños que dejó Otis, pero no es así.
Luego de ver la emisión anterior del pulso de la República, el licenciado se enteró que existen los helicópteros
y le pedió a su coatacho Luis Cresencio que le prestara uno para llegar a la ciudad devastada.
O sea, Acapulco, es que decir ciudad devastada en México está muy cabrón.
Si nos fijamos bien, en el siguiente video podemos ver a López Obrador sobrevolando la zona afectada.
Lo único malo es que ahora no le informaron que los helicópteros también pueden aterrizar,
por eso casi no se alcanza a ver. Échamelo por venir de Acapulco.
Excelente supervisión de todo el pedo, señor presidente.
Para empezar, Andrés Manuel ya anunció que el servicio eléctrico en el puerto ha quedado restablecido
casi en el 100% en su morning show La Mañanera, que por cierto,
acaba de romper récord de duración esta semana.
Yo sé que no es fácil decir mamadas durante más de tres horas continuas,
así que Andrés, de conductor a conductor, felicidades.
Pues bueno, nuestro Ibai de Macuspana aseguró que la única razón por la que no digo que fue el 100%
fue porque sus pinches adversarios son muy molestos y no lo dejan decir mentiras a gusto.
Restableceme el servicio fusible.
Casi al 100%, íbamos a ponerle al 100%, pero faltan algunos sitios.
Y para que nuestros adversarios no fueran a decir mentira, no está el 100%.
Miren, aquí estoy en un hogar, desde cuando no tiene luz y se hace el gran reportaje,
entonces mejor, como le pusimos a ver, matizamos.
Sería como al 95%.
Más del 90, pero no quisimos ponerlo así.
Lo malo, nunca faltan los ciudadanos metiches que, movidos por la mano invisible del clasirracismo,
se empeñan en llevarle la contraria a las verdades históricas de nuestro amado líder.
Como vemos en el siguiente video, en el que el Alberto Pela de Zacapulqueño mostró que la zona costera seguía sin luz.
Enciéndamela, apagador.
Está completamente sin iluminación, no tienen energía eléctrica.
Todo parece indicar que otra vez, como era la costumbre antes Manuel, lo prometedor,
nos está echando mentirillas piadosas para mantener la moral del pueblo arriba.
Para nada esta táctica tiene malas intenciones, sino todo lo contrario.
Es para que la gente no caiga en desesperación, no reine el caos, no se repita el robo y la rapiña,
y sobre todo para mantener la perfecta gestión de recursos que ha caracterizado y caracterizará al hombre que siempre ha dicho
que gobernar no tiene mucha ciencia.
Gracias por tanto, licenciado. Regresamos.
Ya estamos en el reto de Impulsora Pública, vamos con nuestra sección, el Flash.
Mis amblinversionistas, el billullo, la feria, la marmaja, el dinero pues.
El dinero es la fuente de todos los problemas pero lamentablemente es muy necesario,
que para pagar la renta, dinero, que para comprar el super, dinero,
que Osvaldo se quiere quitar dos costillas pa***o, Martin Manson, dinero.
Y es que a los trágicos acontecimientos sucedidos en Guerrero,
de los cuales les hemos venido informando puntualmente en este su programa de confianza,
debemos sumarle una tragedia más. El muchacho de las empanadas se mudó a Puebla.
Ah, y que no hay dinero en Acapulco. Así es, a mixes, el huracán Otis,
como Yamilet y Samira del Tropicoso en Día de Quincena,
Teivo el Real, con varias sucursales, según Gab.
¿Tú nos diste la información?
Arrasó con el dinero en efectivo, ya que dejó inoperables a una gran cantidad de cajeros automáticos,
para ser exacto, de las 86 sucursales con las que cuenta Acapulco.
Más de 30 reportan daños no solo por el huracán, sino porque se los chingaron.
Pero no os preocupéis mis Acapulquenses, que el gobierno ya tiene la solución.
Bueno, el gobierno, los militares, una vez más, y las cochinas instituciones operadas por Belzebu, los bancos.
Ya que rápidamente las grandes esferas del poder se movieron y activaron un protocolo especial,
llamado Plan Billetes. Y ustedes se preguntarán, ¿en qué consiste el Plan Billetes?
¿Es el mismo plan de tu prima la emprendedora, cuando nos presentó en la familia a su nuevo novio de 85 años y problema de hipertensión?
No, a veces se le conoce como Instagramera.
Pero no, charitos, el Plan Billetes representa acciones conjuntas de el Banco de México, Hacienda y la Sedena,
para llevar cajeros satelitales y que la gente en Guerrero pueda disponer de efectivo con sus tarjetas de débito y o crédito,
mientras se restablecen los servicios de cajeros automáticos.
¿Cajeros satelitales, comandante?
Hasta ahora se han confirmado que se instalarán dos módulos con estos cajeros satelitales.
Adicional a esto, los bancos no van a cobrar una comisión a las personas por retiro de efectivo,
y a estas acciones se pretende que van a reducir en medida de lo posible la rapiña.
¿Me robaron una chica?
Sí.
¡Qué bonito brabo!
Rapiña, que se ha apoderado en Acapulco.
Sí, claro, ya hay dinero, no tendremos que robar, por favor. La rapiña, todo mundo la conoce.
Transacciones, prórrogas para deudores y hasta un tope de 11 mil pesos para retirar son algunas de las facilidades que ofrece este plan billetes.
Y pues la verdad, se escucha muy bien este plan, pero ¿qué tan segura se sentirá la gente cuando tengan que sacar feria de un cajero
y un militar encapuchado con un arma de alto calibre se encuentren seguidita de ellos?
A ver, pásenle el siguiente, eh, nada, puro retiro, nada de hacer depósitos y poner saldo como un pendejo.
Disculpe, pero yo necesito poner saldo, no encuentro a mi esposo.
Una vez Michael Jackson me dijo que era mi novio, que bailaba así, me dijo Michael Jackson y hacía parata.
¡Cállese, pinche ruca inconsciente!
¿No está conciente a las mas? Está odiando una tragedia, anciana egoísta.
¡Qué mierda!
Pero mi esposo...
¡Cállese a la verga!
Siguiente, pásenle.
¡Niño, mi amor!
¡Niño, mi amor! No me has comido en cuatro días.
A ver su tarjeta.
¡Esta pendeja es de electra!
¡Pinche jodido! Aquí no se toman esas mamadas.
¡Venos, hombre!
¡Niño, mi amor!
¡Que se calle!
¡Se quede en la verga!
¡Siguiente, por favor!
¿Qué onda, paps? Oye, ¿aceptas American Black, wey?
Todas las tarjetas, mi señor. Bienvenidos.
Es que necesito retirar como 15 baros, wey, porque los gatos de los museos no están aceptando tarjeta.
Mira la verga, wey. Tengo que pagar con eso de los pobres cosas, billetes.
Sí, esas mierdas, wey.
Solo se pueden 11 mil, mi cabrón.
¿Te vi en la fórmula 1, no?
A ver, pelado, no seas el pedón que nos metimos en el baby, wey.
No, no, no, wey. Una cuenta carísima, wey.
Tengo como cuatro pomos con pirotecnia, wey.
Eso, verga, eso, wey.
Y el idiota del burro quedó viéndole al dealer, mamón.
¡Burro!
Sí te la traes hasta acá, ¿verdad? Ahorita voy a sacar dinero.
Oye, ¿viste lo de Checo, wey? ¡Qué mal pedo, wey!
¿Estabas ahí, no?
Piché, Ricky, qué onda, me...
Esta no es la primera vez que el Plan Billetes se activa.
En 2017 se implementó en el estado de Oaxaca para abastecer de efectivo a la población afectada por los sismos
y pudieran acceder a los recursos destinados por el Fondén.
¡Ah, el Fondén! ¿Se acuerdan del Fondén?
Sí, hombre, ese cochino fondo para desastres naturales que inventaron los Felipe Calderones.
Bendito Dios que ya se fue.
Pues desde el pulso de la República nos sentimos un poquitín aliviados que ya por fin,
a varios días de esta tragedia que sólo trajo horror y desolación a Acapulco,
ya está empezando a verse el sol.
Solo un detallito, digo, o sea, qué bueno que ya van a tener dinero, pero...
¿dónde lo van a gastar?
Revesamos.
Charalitos, los diputados de Morena, los verdaderos creadores de contenido y fuente inagotable
de material para este programa, lo volvieron a hacer.
Como el chente que no dejaba de cantar mientras el público no dejase de aplaudir,
los diputados de Morena siguen proponiendo pendejada y media mientras el país no se termine de hundir.
Y es que uno pensaría que con el desastre que hay en Acapulco o en prácticamente el resto del país,
estos cabrones estarían chambeando en algo que, ya no digas, ayude a resolver los problemas,
que no cause más pedos, hombre.
De verdad, si ponen un pinche centro de acopio, ayudan más acomodando latas de tuna
que proponiendo pendejadas.
Y tú me preguntarás, ¿y qué pendejada propusieron ahora, Chumi?
¿Declarar a Messi con persona non grata en México?
¿Prohibir la venta de cerveza fría?
¿Traer los restos de Porfirio Díaz de regreso a nuestro país?
No, mis charlitos preciosos. O sea, esas sí son propuestas reales de diputados de Morena,
pero esta vez sí, como Osvaldo recién operado, se la mamaron.
No conformes con apenas haber aprobado el home office para ellos.
Ahora, en un intento por trabajar igual o menos que escritores del pulso,
los diputados de Morena proponen modificar la Ley General de Protección Civil
para que las alertas de los desastres naturales les correspondan a los estados.
Todo esto después de que hubo muchos reclamos contra el gobierno federal
porque las alertas no llegaron a tiempo y la gente de Acapulco no pudo prepararse.
¿Siendo justos? Ok, fue un fenómeno nunca antes visto y era muy difícil de predecir,
y ok, esa parte no la vamos a discutir.
Pero no mames, las soluciones se echan a la bolita a los gobiernos estatales.
Pues quién chingado los asesora, el nigromante Malévolo, el príncipe del Estratagema,
el dios de la falacia, Martínez.
Señor, quería checar con usted. Oiga, no vamos a decir nada de la protección civil que,
pues que no aviso a tiempo el huracán y eso.
Ah, de verdad que cómo chingas, ya le dije que yo no.
Soy adivino, si ven que viene el huracán, pues le corren.
Y ya son costeños, nacen con chanclas.
Es que la que era coordinadora de protección civil ya se peló y necesitamos un responsable.
No, me lleva la vera. Justo cuando voy a empezar a meterle mano a Claudio, bueno, a su campaña.
¿Cómo le hacemos para que dejen de chingar, cabrón?
¿Quién ofrece una solución?
No se preocupe, Milí.
Ya está todo...
¿Qué pendejo?
¿Te vas a burlar, Ojete?
Pásamelas, cabrón.
Qué amable eres, una disculpa.
Martínez, la verga empanizada.
Siempre he dicho que sí se puede confiar en ti, no como en el pendejo ese de chucho,
pero qué locuración es habitar tu mente.
Qué engranes giran en esa mefistofélica cabeza.
Qué pepe.
Ya está todo resuelto, yo voy diez pasos adelante.
Este pedo se resuelve solo.
Así como lo hizo usted...
Lo están chingando porque dicen que el gobierno federal no ha visto tiempo, ¿me ves?
Sí, están diciendo que no mandamos las pichas alertas esas.
Ahí está, Milí.
Hay que aprender a delegar.
Que ese sea problema de los pichis gobiernos estatales, si avisan o no, a usted qué verga, Milí.
¿A qué le vienen a pelar el bastón?
¿A qué viene a lijarle la esta bandera?
¿A pilotearle el blackhawk?
Así de sencillo, licenciado.
Si no es su chamba, no le puede...
¡Martínez!
Te la mamaste como Osvaldo.
Ta madre es la pichirriata atómica.
Agarra el helicóptero que quieras.
Ni los uso, me valen verga la neta.
No, no, no, Milí.
¿Qué más quisiera? Pero Martínez solo es piloto...
...del USS Martínez.
Gracias al equipo del Pulso de la República por obtener imágenes exclusivas de esta reunión
en la que decidieron que es más fácil diluir la responsabilidad que asumirla.
Esta propuesta la firma el diputado Asael Santiago Chepi.
¿Cómo te vas a pedir a Chepi, pendejo?
Chepi es mi tía la que nunca se casó.
La tía Chepi ya vino.
Cuyo única...
¡Asael también! Ese es un malo de Batman.
Eres un malo de Batman y mi tía al mismo tiempo.
¡Chingad!
Cuyo única habilidad es señalar a Mario Delgado.
De verdad, hay unos que nomás de verlos me invaden pensamientos terribles.
Imagínate, cabrón, dale la responsabilidad de avisar sobre un desastre a Evelyn, la torita salgado.
Se seguían haciendo los conatos.
¡Ahí está! ¡Ahí está! A ver, vamos a regresarle.
Vamos a ver, a regresar.
¡Vamos a regresar!
¡Ay! Se me pasó mandar el aviso porque fui a recoger a mi papá a los separos.
Pues es que ya le abrieron otra carpeta.
Fíjate, anda de violoncito.
Muy violadorcito, mi papá.
Luego ven nada más la titular de la coordinación nacional de protección civil y ganadora
de un concurso de imitadores de Carmen Aristegui.
Así.
Laura Velázquez Alzúa tampoco se va a ser responsable porque ni siquiera está capacitada para el puesto.
Esta señora es licenciada en historia y arte.
¡No chingues! ¿Qué sigue?
¿Un agrónomo en Pemex, cabrón?
Desde el Pulso de la República les mandamos una advertencia.
Hacerse pendejo, diluir las responsabilidades y fingir que no pasa nada
le va a costar la vida a más personas.
Y espero que a ustedes les cueste las elecciones de 2024
porque ya vimos que no les importa el puesto.
La advertencia ahora se las mandamos los ciudadanos a ustedes, cabrones.
Prepárense para el huracán de votos que se les viene, perros.
Chepi, no mames. Es como perrito que como hijo, ¿verdad?
Chepi, chepi.
Regresamos.
Amigos, los sacrificios.
Como cuando tienes un...
Eso es cierto.
Han sido la muestra más grande de amor desinteresado y ejemplos hay muchos.
Nuestro Señor Jesucristo murió por nosotros en la cruz.
Madame Curie se sacrificó en aras de la ciencia.
Y tu compa se ha lanzado como kamikaze
cada vez que invitas a tu cruz al antro y lleva a su amiga la hermanasta la más fea
porque esa sí presta.
Gracias, Osvaldo.
Pero hoy les te vengo a contar uno de los mayores sacrificios en la historia reciente.
Hoy mi fe en la humanidad ha sido restaurada.
Y es que no había escuchado una noticia más alturista, más bondadosa
desde que los sitios porno anunciaron sus servicios gratuitos en la época del COVID-19.
¿Se acuerdan?
Ya estábamos como pique, muchachos, hartos de tanta chaquira.
Y es que como muestra de solidaridad ante la tragedia,
la alcaldesa de Codotemoc y señora con más inflación en el cuerpo que en México
en los años 80, Sandra Cuevas anunció que en una muestra de solidaridad y altruismo puro
dejaría de comprar ropa y donaría como godín en table tres meses de su sueldo
para ayudar a los damnificados en Guerrero.
A lo que los secretarios del Pulso dijeron, ¿apoco con el suelo no le alcanzan para ropa?
Así como lo oyen, tres meses sin Carolina Herrera, sin Ralph Lauren, sin Dolce & Grana
y todo eso para que unos acafulqueños perinches tengan algo que comer.
¡Qué sacrificio!
Nada dice empatía como seguir usando la temporada pasada de Versace como un salvaje.
¡Chaaaa! Pichico, chumel criticón, wey, cargas cabrón.
Hasta que luego no te tragas, te hace daño.
La caridad comienza en el closet, mamón.
Betito, no mames, está bien que toda ayuda es buena,
pero en Acapulco están rogando hasta por agua.
Y la señora nos viene a presumir que se privará la nueva colección de Valentino
para donar tantita madre cual pinche sacrificio, cabrón.
Sacrificio, ¿el que hace ella, cabrón?
Mira que volver a usar esas blusas, wey.
El vestidito es entallado, el pantaloncito negro de la otra vez.
Bueno, el caso es que la doña está ofreciendo lo que sale de su gran corazón.
Ese corazón tan grande que ya no le cabe en el pecho.
Beto, Betito.
Despierta, pendejo.
¿Ah, por qué?
Sí, ¿de qué estaba? Por eso, wey.
La apoyo y por esas grandes, inmensas, gigantescas ganas de ayudar.
No, no, no chingues, Alberto.
No me digas que vas a dejar de ser chairo nomás por un...
Pues que te digo, mi chumel, mi amor por el pueblo es así de grande,
pero se me hace más grande cua...
Sí, sí, sí, está bueno, ya, ya te entendí.
Estás entre la espada y la pared.
¿Contra la pared y la espada es lo que...?
Ya, ya, córtale, ya, ya te entendí, Alberto.
Ya, ya, es por eso que aquí en el Pulso de la República nos sumamos a esta causa
y también duraremos tres meses de sueldo de Osvaldo, sí, y solo sí, algún día accedemos a pagar.
Y también desde el Pulso de la República queremos recordarles a los políticos,
a todas y a todos, que hacer leño del árbol caído para llevar agua a su molinito nunca les ha salido bien.
Así que, queridos charalitos, la próxima vez que vean a Santa Arcobus,
no piensen en ella como la alcaldesa que dejó de comprar ropa de diseñador por tres meses.
Piensen en ella como la pionera de la filantropía fashionista,
porque al final del día, ¿qué es más importante para un político?
¿Ayudar a la gente o asegurarse de que todos sepan que está ayudando a la gente?
Exacto.
Ojalá y el corazón de los políticos fuera tan grande como sus bocas.
Por который lado, ojo, first minute, por donde el patrón deanie va tex
disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts
no pararemos hasta que nos escuchen
amigos de formula 1 un evento más mamador que el festival del cine húngaro
sin subtítulos organizado por tu cuñado en un telas parisina abandonado
sabemos que fue hace casi una semana pero queríamos aprovechar y resaltar lo
sucedido sólo para mostrarles que por más evento del primer mundo aquí sigue
siendo los hermanos macana como si los hermanos macana participaran en la
carrera de autos locos si usted entre esa referencia usted ya no coge parado
pero no podemos hablar de este evento sin mencionar al conductor mexicano y
mi rey que se negaba a firmar los convenios de conexión de plaza fiesta
san agustín sino pendejo sino que abro checo perez checo sólo vino a hacer
acto de presencia ya que su coche duró 20 segundos en la carrera wey hay
cabrones que llevan ocho meses pagando una buena su asiento no es para ver cómo
se estacionaba este wey todo sucedió porque checo se quiso adornar y se le
cerró al piloto de ferrari la clara y para su suerte el coche del recién
mencionado
chocó con una de sus llantas acontecimiento que provocó que el
piloto de guadalajara saliera volando y durarán la pista menos de lo que
tardó esbaldo en romper algo lo que sea el piloto de ferrari al final de la
carrera fue abucheado porque somos más nácos que tu tía que pronuncia gourmet
venga méxico venga méxico tú puedes ser más que eso pero
por tu también checo que si esa mamá de volar madre en tu país te esperan
ansiosos los fans o algo así supe yo no sé la verdad estaba en japón como la
hermosa reina otaku que soy pensativa japonesa la excepción como cuando sus
papás supieron que quieres estudiar turismo fue demasiado alta en específico
para aquellos que gastaron en boletos de hasta casi 30 mil pesos porque eso
llegan a costar los boletos para que vas coches pasar pero también para que te
tengas que soplar a un pinche ñero en la fila adelante peleándose porque
aparentemente le cayó cerveza del güey de atrás mientras este la hacia la ola y
al parecer replicó con el ya afamado no te confundas wey mis botas son san loran
así fue en otro evento pero lo chulo de este amargo evento es que la di es la
dicha con la que narra el cabrón cínico que lo está grabando
ya se armaron
y
que es terrible nuestro noble reportero concluye el video al igual que nosotros
decepcionado porque sólo en méxico se pelean unos neandertales en un evento
familiar o como yo lo llamo navidad pero siempre recordaremos su tono alegre con
el que narro el inicio de la pelea y nos hizo sentir que teníamos doble evento en
méxico carreras y luchas
y ya se armaron
pero eso no es todo lo que sucedió en este emocionante evento que recordemos
no es un deporte es manejar también los fans mamadores mostraron su apoyo a
acapulco levantando su puño en alto durante una de las vueltas un acto tan
inútil que pareciera que fue convocado por el mismísimo presidente de la
república y miren se agradece el detalle pero lo que más sirve son
tales y llenos de ayuda no trenes de mame y hablando de trenes por supuesto
que el metro de la ciudad de méxico se vio infestado por los fí fórmulas que
cantaron el cielito lindo a todo pulmón en el metro y miren que yo no soy nadie
para decirles cuando no cantar el cielito lindo en fin checo te queremos
pero como novia panista dejaste a muchos con las ganas y con la cartera vacía
como buenos mexicanos te perdonamos porque al final del día quien no ha
hecho una pendejada por algo que prometía mucho y entregó poco si morena
estoy hablando ustedes regresamos
y eso fue todo por nuestra parte de los enchumantores y esto fue la raya de las musicas
los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche
yo voy pero no me voy a decir antes que lo harás como cada semana que los amo