Hoy, este fin se llevó a cabo el Gran Premio de México.
Los expertos ya lo empiezan a llamar el Mi Rey de los Deportes.
Checo Pérez choca en la primera vuelta del Gran Premio.
Checo declara...
Marksberstappen gana el Gran Premio de México y declara...
Policía amamanta a un bebé que tenía un día
sin recibir alimento en Acapulco.
¿Dónde es la fila? Declara Salgado Macedonio.
Policía amamanta a bebé en Acapulco.
Por primera vez la policía no pidió mordida.
Claudio Schemmann anuncia que integrantes de la 4T
donarán un mes de salario para Acapulco.
Mario Delgado y María Clemente prometieron donar a su vez
todo lo que les entre en un mes.
Redes sociales aseguran que AMLO dejó escapar sonoras flatulencias
en un video compartido.
Qué mal pedo, presidente.
Y esto es el Pulso de AMLO, peorrón.
El Pulso de AMLO.
¡En el Pulso de la República!
Pedorra, no es cierto.
Amigos, en este programa existe una costumbre
que nos ha acompañado desde el principio de los tiempos.
No importa si es un solo día o cien,
cada que nos vamos de vacaciones,
ese pinche momento va a pasarle algo cabrón a este país.
Hemos visto que en nuestra ausencia se caiga el peso
al gobierno pelear contra el huachicol,
al gobierno perder la guerra contra el huachicol,
o ver cómo se le escapa de prisión con mayor seguridad
el narco más famoso de nuestros tiempos
cavando un túnel tan amplio que podría pasar una motocicleta.
Porque este país no necesita ir a ver películas de acción
cuando puedes protagonizarlas tú mismo.
Y esta no fue la excepción,
tuve que cortar mis vacaciones en Japón
y decirle a Suzuki, lo siento, amigos,
sé que ustedes me invitaron a ver el mejor evento de autos del mundo,
pero México me necesita.
Y con justa razón, siempre decimos que el país está cayendo a pedazos,
pero esta vez fue de verdad.
Así que hablemos de Acapulco.
La costa de Guerrero fue severamente dañada
por el paso del huracán Otis, un fenómeno natural
que a todos agarró desprevenidos
y se convirtió en una de las tragedias más grandes
de las que tengamos memoria.
El lunes de la semana pasada,
los centros meteorológicos habían anunciado una tormenta tropical
con unos vientos de 55 kilómetros por hora.
Básicamente, Otis viajaba en un Chevy Monza 97
y pasaría sin pena ni gloria,
como alguien que tiene un Chevy Monza 97.
Para el martes se anunciaba que tal vez se podía convertir
en un huracán categoría 1
con vientos aproximados de 100 kilómetros por hora.
O sea, rápido, pero no más que la velocidad de un hombre
que prefirió pagar el segundo piso del periférico
para llegar a su casa
porque ya estaba perdiendo la batalla contra su retaguardia
al sentir que ese Jordan ya se andaba colgando de lado.
Por lo que Protección Civil ordenó el cierre de puertos
y pidió sutilmente a la población
acudir a los refugios temporales.
Lo que sucedería las siguientes 12 horas
solo lo puedo describir como ver al niño de Stuart Little
10 años después.
Pues nadie sabe en qué momento se puso mamadísimo.
Otis se convirtió en un huracán categoría 5
y tocó tierra con vientos de 265 kilómetros por hora.
Ni Checo Pérez, ni un cabrón al que le escribí el Dostas
a las dos de la mañana llega a esa velocidad.
Nunca en la historia se había visto un fenómeno de esta magnitud.
Ni los meteorólogos, ni la inteligencia artificial,
ni los estafadores que perdícen el futuro
vieron esta desgracia.
Para la mañana del miércoles comenzamos a ver imágenes
de lo sucedido.
El huracán había despedazado Guerrero,
específicamente Acapulco.
Una de las playas más queridas, así como sus alrededores,
fallecieron 48 personas y hay más de 10 desaparecidos
hasta ahorita.
Y medio millón de personas se quedaron sin luz,
sin agua, sin internet.
Se bloquearon seis carreteras, hubo daños en miles de hogares
y destrozó el 80% de los hoteles en la costa.
Y mientras el gobierno guardaba silencio...
Ahorita llegamos a eso, por supuesto.
La sociedad se dio cuenta de que esto no era un simple huracán.
Cada foto, cada video, cada testimonio
era peor que el anterior.
Gente que lo perdió todo, preocupados por no tener información
de sus seres queridos, de sus trabajos,
ni siquiera de cómo iban a sobrevivir.
Y entonces llegó la pregunta que todos nos hicimos.
¿Y el Fonden?
Pues desapareció hace tres años, junto con otros,
109 fideicomisos para convertirse prácticamente
en un show del Canal 11, un programa del gobierno mal planeado
y sin chiste que no vale verga.
Por lo que ahora el gobierno decidirá cuándo usarlo
y quién lo recibe.
Y como todo en esta administración, sin ningún tipo de control.
Y por supuesto, México siendo México,
empezó a opinar a lo pendejo y otra vez se dividió la sociedad.
Estaban los que defendían la falta de comunicación
de la población.
Es de que de todas maneras nadie sabía, ni modo,
que vayan de puerta en puerta al gobierno
a decirles que ahí viene el huracán.
Los que defendían la desaparición del Fonden.
Esa lana la usaron como caja chica muchos años
y ahora sigue siendo caja chica, pero es nuestra caja chica.
Faltaba más, mendigo, Hotimus Prime.
Los que querían que Luis Miguel pagara toda la reconstrucción
porque ahí vive...
¿Qué? Yo no dije eso, soy un personaje nuevo.
No me dijeron que ya me tocaba, todavía no sé cuál va a ser
mi frase. Espérense, no se vayan.
Ya sé cuál va a ser mi frase.
No, no, no, no, no.
No, no, no, no.
Es la madre, es la madre.
Y los más mecos de todos, los defensores de la rapiña.
¿Qué? Yo la quise.
No puedo no salir a caminar por el bello puerto con su tele favorita.
Vente, mi amor.
Ah, sí. Debido a la falta de información y servicios
también de seguridad, empezó la peor parte, la rapiña.
Y miren, podemos entender que en la desesperación
mucha gente de escasos recursos necesita alimentos, pañales,
cosas de primera necesidad, pero de eso, a defender unos cabrones
que aprovecharon para saquear tiendas, ya estamos mamando.
O a lo mejor soy yo un pendejo y la sopa de Rolex
tiene muchas vitaminas o un filete de motocicletas
da para que coma bien una familia toda una semana.
Pero bueno, y seguro usted se está preguntando.
¿Y el licenciado?
El presidente...
Mira, ahorita lo dejamos para la siguiente nota.
Mientras tanto, la gente del puerto ya comenzó a levantar todo
y a limpiar la zona para que no la confundan con una playa de Veracruz.
Ahora nos toca el turno a nosotros.
Es hora de poner manos a la obra y donar a la Cruz Roja,
ya sea con dinero o con víveres.
Es momento de mostrar de nuevo que en México los buenos somos más.
Así que México, acuérdate de Acapulco, de esos hermosos recuerdos
que nos han dado sus playas, sus bahías y de especial, de su gente.
Amigos de Guerrero, aguanten, sean fuertes, tan fuertes
como una escultura del señor Frogs.
Regresamos.
Queridos radioescuchas,
soy Luli y yo soy Navi.
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No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Ya estamos de regreso!
¡Vamos con la excepción hermosa!
Esto es el Flash.
Bebecitos, en los tiempos difíciles es cuando se conoce
el verdadero carácter de las personas.
Los cobardes huyen, los valientes sobresalen,
los líderes toman el control de la situación
y los mezquinos cínicos ineptos comen cuando hay.
Salen a decir que tuvimos suerte porque no hubo tantos muertos.
Aprovechando que México ya es la décima temporada de The Office,
nuestro Michael Scott de Macuspana capitalizó la tragedia de guerrero
para protagonizar un excelente capítulo de comedia,
pésimo capítulo para el país.
Hay dos posibilidades.
La primera es que los asesores de nuestro cabecita de algodón
se les volvió a olvidar pasar la información completa al licenciado
y por eso no pudo tomar las decisiones correctas.
El resultado, la suburbana que lo llevaba por carretera rumbo a Acapulco
no pudo continuar más allá del poblado Tierra Colorado,
lugar de nacimiento del Chapulín Colorado.
Y esto desencadenó la serie de periples que ya todos vimos
en la infinidad de memes que circulan por la supercarretera de la infancia.
El ejemplo que mejor representa esta administración
fue el trayecto de 20 metros en un jeep del ejército
antes de volver a quedarse atascado.
Asústame, Night Shyamalan.
El Pulso de la República logró colarse a una de las juntas
de este equipo de planeación de Andrés Manuel
y aquí les traemos el video de lo que pasó.
No mames.
Sí, qué horrible, cabrón, qué culero.
No, licenciado, esa foto es de tres días antes del huracán.
Esta sí es, la de ahí, sí.
Es de la mañana. Oiga, tenemos que ir y hacer calle.
No podemos hacerles una mención en la mañanera y ya.
Les mandamos una condolencia y decimos que Miguel Alemán y Televisa se enriquecieron
con Acapulco, nosotros no somos iguales. Yo creo que con eso ya, ¿no?
Es que creo que esta vez sí es necesario que se de una vuelta, licenciado,
si no, Loretty y Chumel los van a pegar.
Estos hijos de la chinchurria.
Es que no quiero ir, está bien culero, guerrero.
Me recuerda a mi infancia en Macuspana, cabrón.
Licenciado, tiene que ir.
Patea la cara, no te preocupes.
Ya es la 11 de la mañana con dos minutos, ya se acabó el turno.
Licenciado, Loretty.
Está bueno, pues, ¿qué hacemos?
Y si nos vamos en el suro, así damos una imagen de austeridad.
No, no, esa madre ni circula cuatro de siete días.
A Claudia no le gustan los coches de pobres.
Es más, es que, llévate el jeep.
Ese vehículo nada lo detiene.
Hay que ser muy penejo para atascar un jeep.
¡Oye, oye, oye!
A los asesores de Licenciado también se les olvidó informarle
que existen ciertos vehículos que desafían las leyes de la física
y se desplazan por el aire para no tener que arrastrarse por el lodo.
Estos vehículos maravillosos se llaman helicópteros.
Y la Marina ya los ha utilizado anteriormente
para llegar a lugares destruidos y remotos
como el año pasado, que llevó al Estadio de la Paz,
donde se presentaron los vehículos de la Paz.
Y también los vehículos de la Paz, que se han construido y remotos
como el año pasado, que llevó al Estado de Baseball de Macuspana
al pícaro Pochichoco, la mascota de los Olmecas de Tabasco.
Porque hay prioridades, ¿verdad?
Sírvemelo, Negroni.
Sí, señoras y señores, aquí está.
Ya lo vimos, está la primera bola, señoras y señores.
Aquí está el playoff, aquí está el número uno, el Pochichoco.
La otra posibilidad es algo tan descabellado, miserable y mezquino,
incluso para los estándares a los que ya no se acostumbró
el clavillazo de Palacio, que ni siquiera lo vamos a decir.
Esa posibilidad que no estamos diciendo
es que el viejillo aplicó su sello personal
y se armó un circo de tres pistas
para que las críticas de la prensa y de la ciudadanía
se centran en ese viaje y no en la ineptitud
de las autoridades estatales y federales
para prevenir la tragedia y luego para gestionarla.
La estrategia de prevención del presidente
consistió en publicar un tuit a las 8 de la noche
del día previo al huracán.
Otis toca la tierra.
Mientras que la estrategia de la gobernadora Evelyn Salgado
fue todavía más eficaz.
No estar en pinches, guerrero, y pinches,
aparecerse en Acapulco hasta 48 horas después de la tragedia.
Los que sí llegaron por órdenes de Andrés Manuel
para levantar un censo de los años, ayudar a la población
y de ninguna manera para promover el voto
de manera ilegal por Morena,
fueron mil servidores de la nación.
Al parecer, a los informantes del presidente
también se les olvidó avisarle que existen autobuses,
pues los mandaron de cuatro en cuatro en pick-ups
desde Estado de México, Hidalgo, Jalisco, Guanajuato, Morelos,
Puebla, Tlaxcala, Michoacán y Ciudad de México.
¡Córremela, Usain!
El resumen de esta tragedia, el licenciado cabecita de algodón,
líder supremo de esta nación, volvió a hacer todo bien.
Pero sus asesores no se cansan de sabotearlo
y de dar a la información incompleta.
Si algo hubo de malo en el manejo de la crisis,
fue culpa de ellos, no de nuestro muy lucido y excelente
y elocuente guía moral que expresó así lo sucedido.
Dópate, Barry Bonds.
El propio está en la 35 Zona Militar en Chilpan.
¡Excelente!
Mensaje final de nuestro presidente
y gran comunicador Andrés Manuel López Oreador,
que expresa sin palabras el sentimiento de toda la nación.
¡Pero es así!
Amigos, quedar como pendejo o, como yo lo llamo, quedar.
¿Cuántos de nosotros nos hemos visto en esa penosa situación
donde estás organizando una fiestita, todo ilusionadote,
esperando con tu cara de pendejo, con los canapés listos
y los refrescos enfriándose y nadie, nadie se presenta?
Luego, cuando le marcas al pendejo de choche
para saber dónde están, te dice, sí, sí, vamos para allá,
pero ves que anda posteando fotos,
tomando shots del ombligo de un mesero y, mientras tanto...
¡Ay, ese voy a lo conozco, el de acá!
No, es letra.
¿Y mientras tanto?
Uno ahí con el pastel de cumpleaños derritiéndose, ¿verdad?
Ah, sí, porque el cabrón del GAP se puso a huevo
a pedir un pastel de helado que ya se echó a perder
y, aparte, tampoco te contesta porque él es el mesero de los shots.
Pero sí, claro, aquí está su pendejo para cumplirles todo.
¿Saben qué? ¡Vayanse a la...
Se termina el...
Perdón, ¿en qué estaba?
Sí, quedar como pendejo.
Pues la semana pasada, pero ¿sabes qué es lo que manda en puta?
Que el pinche GAP tiene el ombligo...
Bueno, ya, la exjefa del gobierno y doña Florinda
con saco de Shane, Claudia Sheinbaum, quedó payaso,
como dicen los chavos, ya que le organizaron un fiesto nonón
en el Estadio Azul de la CDMX, cuna del obradorismo,
como varios de sus acolitos la llaman,
pues para celebrarla y demostrar que la CDMX es su barrio.
Todo el mundo la ama, sin importar cuántos metros se le caigan.
Ella es la Meryl McClain, solo que no le salió bien el caldo.
El evento estaba programado para iniciar a las 5 de la tarde,
pero para esa hora no tenía ni un cuarto de la capacidad
de las 36.000 personas que esperaban,
y entre más avanzaban las horas,
los pocos asistentes comenzaron a desesperarse
al punto que decidieron retirarse del estadio.
Los organizadores hicieron hasta lo imposible
para mantener a la poca gente que estaba ahí.
Atollín hizo sus mejores pasos, prohibidos con las soñitas del lugar,
Eugenia León se aventó a capella a sus éxitos de cabá,
Manuel Velasco tenía su show de faquil dragando sables,
afortunadamente no lo dejaron presentarse
porque había niños presentes,
y así fracasaron peor que la carrera musical de Gabriel Soto,
ya que no fue nadie.
Es más, ni ella fue.
Cuando supieron que el lugar estaba más vacío
que la trusa de Alfredo Adame,
se dieron cuenta que no lo iban a llenar, como Alfredo Adame.
Claudia, a diferencia de Amlo,
después de un buen plato de habas
antes de dar el mensaje por el huracán,
no quiso pedos y dijo,
yo no pienso ensustear este plumaje y no voy, ¿cómo la ven?
Doctora, doctora.
¿Ahora qué?
Pues nos acaban de hablar y dicen que está bien vacío el estadio.
¿Cómo que está vacío? ¿No saben quién soy yo?
Es que la mayoría intentó caerle en metro.
Ay, estos pendejos. No, pues ya.
Ya estuvo que no llegaron. ¿No sabes qué?
Cancela.
De todo mundo, ni quería ir con esos pinches piojosos.
Mejor inventales algo.
Que un huracán o que hubo marcha, no sé, que no alcanzó a llegar.
O sea, aparte que ando malita de estómago
porque comí con el presidente chiquilote
y como que me cayó pesadón, ando medio potente.
Ya se fue.
No.
A ver, aprende.
Después de varias horas de espera
y antes de que a Milenita Poniatowska la pusieran a bailar
como la monja en la feria de Torreón,
el presidente nacional de Morena y señora Confilto de Bagra
y María Delgado, Mario Delgado,
se les saltaron los ojos del coraje al ver el estadio vacío
y dijo, ya estuvo.
Y tomó el micrófono para dar el mensaje
de que faltó organización y que la candidata no iba a asistir
y pues que lo dejamos para después.
Que ahorita está haciendo mucho sol
y no se les vaya a derretir la señora.
Despachando a todos los 14 asistentes a sus casas
como María Clemente después de una jornada laboral
con un mal sabor de boca.
Me dio de la...
Toma...
Condón...
Deja, wey, de ojalá...
Ojalá condón, sí.
Sí, están las fotos que...
La señora monta pelo, wey.
Pues es que...
Así es, pues ya está riendo, pues...
¿Acaso es un signo de que Claudio no estaba tan fuerte
como lo pensábamos? No lo sabemos.
Pero desde el pulso de la República nos damos cuenta
que es muy obvio que la gente no está tan contenta
con el trabajo que dejó en la ciudad
y ahora estamos viendo las consecuencias.
Esperemos que para el siguiente evento
le vaya mejor a la doctora.
Y recuerde que usted es demasiada flor para ese jardín
y arriba esa carita, sonriela la vida,
que no caigan los ánimos ni que fuera la línea 12, licenciada.
Abrazos, no balas.
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Charlitos, cuántas veces no hemos escuchado una promesa
que sabemos que es más falsa que la cara de Ninel Conde
o cualquier cosa de Ninel Conde.
Pero ¿qué utilizas para auto engañarte?
Como cuando le prometes a tu señora
que no vas a volver a pisar una cantina
pero al día siguiente llegas en la madrugada
oliendo a baño de clínica de Lins
y sin un peso en la cartera por pagarle otra canción
a la cariñosa para que saque adelante la bendición.
Pues esta vez el gobernador consorte de Nuevo León y Niño,
al que le apretaron de más los forceps al nacer, Samuel García,
fue la morra que prometió que nunca te engañaría
y al final termina en beso de seis en el antro
reforzando la amistad con tus compas
en esta relación sin futuro llamada con tienda presidencial.
Así es, Samuel García se embroncó.
¡Chasquarrillo!
Con el Congreso de su estado y con todos los que le compraron allá
por el 2021 la promesa de que lo más importante para él era Nuevo León
y que no sería como el bronco que pidió licencia
para competir por la presidencia de la República
y como godín en viernes a las dos de la tarde
dejó la chamba más tirada que poblaron en Ciclovía.
Samuelón dijo primero que de ganar se quedaría como gobernador los seis años
y que en el 24 no se distraería para competir por la presidencia,
pero tres ahoritos y dos años después anunció
que su esposa, la gobernadora Mariana Rodríguez,
ya le había dado permiso, cosa que logró como buen norteño
regalándole un juguete caro para que aflojara el sí.
Sobrevuelala, Black Hawk.
Es el Kia EV6 100% eléctrico que se va a producir aquí en Nuevo León.
Y me pregunta Marianis, ella ya me va a dar permiso.
Sí, si me das permiso te lo regalo.
Vamos a chocar.
Si me das permiso te lo regalo.
Ya hay que sí, ándale, ya hay que sí.
Sí, ándale.
Es mía, es mía.
El gobernador y señorita cara de pizza tiene más corta la memoria
que yo despertando en domingo a las dos de la tarde
después de un fiesta tranqui y con mensajes de un número desconocido
diciendo, gracias por lo de anoche, yo también siento lo mismo.
Historia inquietantemente real.
Yo lo que te puedo decir es que a Nuevo León le voy a cumplir,
no me voy a distraer como bronco, voy a estar seis años completo
y a mis 39 años de vida que termine, Dios quiera, con un gran gobierno,
ahí ya veremos qué sigue, pero por lo pronto, 24,
Samuel, no se distrae.
O sea, ¿te estás comprometiendo aquí en este templo del golf?
En la friega de la vida.
En la friega, ¿te estás comprometiendo
a que en el 2024 tú no vas?
No vamos.
Ni lo intentarás.
Yo le prometí a Nuevo León...
Que quedas para Nuevo León.
Y se lo he dicho en muchos foros y debates
que mi compromiso son seis años aquí en Nuevo León.
Para sorpresa de nadie, la semana pasada,
el doctor Samuel García presentó licencia en el Congreso
por seis meses para contender por la presidencia de la República
y, de paso, dejar como suplente a su secretario general de gobierno.
En pocas palabras, pasó esto.
¿Qué onda, mi gente?
¿Ya me dio permiso mi vieja para aventarme a la grande?
O sea, no a mi cuñada mayor, el presidente.
Quiero ser presidente de mi país.
Como anuncié hace días, la licencia solicitada
es para que no me chinguen.
En lugar que tanto trabajo, se ganó mi esposa
haciendo TikToks y cuidando niños pobres.
Pero los diputados locales que se llevan más pesado con él
que el elenco de hoy le dijeron,
ténpa tus chicles, cómplate algo bonito y no regreses, cabrón.
Así le avisaron que ya se había armado la carnita asada
y ni él ni su secretario estaban invitados.
Y así nombraron como gobernador interino
al presidente del Tribunal Superior de Justicia
y probablemente el panista que se le ha llamado
el panista con la cara de más priista Arturo Salinas.
A la verga sí. En pocas palabras, pasó esto.
Ahora resulta que me quieren quitar el gobierno.
Estos vatos también empinados.
No voy a dejar que esos pinches hambreos del Prián
pongan a su gato y se roben lo que tanto trabajo le ha costado a Mariana
al no firmar el convenio de conexión entre las plazas.
Sí o no te dije, pende... Sí o no te dije, cabrón.
Te voy a meter un chingazo, cabrón.
No, a la verga. Ponme manos de leche que me quiero meter perico a la verga.
Es el mejor maridaje.
Pues ahí lo tienen, amigos. Samuel García ya está anotado para el 24.
Y así como el bronco y tu papá cuando no existe,
agarró sus camisas y se fue por cigarros.
Nosotros en el pulso de la República nada más queremos recordarle a Samuel
por si no se ha dado cuenta o ya se le olvidó
que va por el mismo camino que su antecesor.
Y ya sabemos cómo terminó eso.
Esperemos que por andar correteando otro hueso
no se vaya a quedar como el perro de las dos tortas.
Y grávatelo bien, cabrón, porque lo que se descuida se pierde
y eso aplica para todo.
¿Qué hubo? ¿Qué hubo?
Soy muy Díaz Montaner.
Y... conozco...
Regresamos.
Ya estamos de regreso. Vamos con nuestra última nota.
Amigos, la división de poderes en México
es algo tan real como el amor entre esa morrilla de tu Instagram
y el señor tímido que la llevó a la Fórmula 1.
La división de poderes es tan real como los donativos
que según estaba juntando el equipo de Marcelo Ebrard
para ayudar a la gente de Acapulco.
Ve nada más al pinche meco ese al que se le cae una caja vacía.
¿Cómo va la...?
Mi primera chamba.
Eso, eso que dijo...
No sé, güey. Es que ya son chistes de milenas.
Seguramente ya entendéis que la tragedia de Guerrero
escucharon mucho el tema de los fideicomisos de la Suprema Corte
y como en Morena seguro esperan que ya nadie hable de eso,
precisamente de eso vamos a hablar.
La división de poderes en México garantiza
que se respete la ley y que el poder no esté concentrado
en una sola persona.
Cada poder tiene sus propias responsabilidades
y los recursos necesarios para cumplir con dichas responsabilidades.
Esa es la importancia de los fideicomisos.
En términos muy simples, un fideicomiso es un dinero destinado
a una tarea específica que solo puede gastarse en esa tarea específica.
Qué pendejo.
Hijo de la nada, hasta villadita.
A diferencia de mis ahorros, un fideicomiso no se puede gastar
en pendejadas, como la vez que compré una alberca en la pandemia.
Historia real.
Estoy yo en una alberca.
Exactamente lo que se pidió.
Existen límites legales para que ese dinero se gaste
en lo que tiene que gastarse.
Así funciona.
Fracasa en taquilla, Black Adam.
El gobierno de Chiapas anunció que se activaron ya los recursos
del Fondo de Desastres Naturales para atender las afectaciones
por el sismo de 6.9 grados Richter de lunes
y llegarán a más tardar en 20 días.
Ejemplos sobran de las veces que el presidente, por berrinche,
ha hecho cosas que no le trajeron ningún beneficio a este país.
Cáncer el aeropuerto a medio construir, poner un tren
o una refinería en la selva, ir a Nayarit 14 veces en un año.
En fin, caprichos del caprichoso mayor, que hoy se dice muy en contra
de los fideicomisos, pero que hace apenas unos años pensaba diferente.
Mimetízate, Venom.
Como lo hemos ofrecido, Morena va a destinar 103 millones de pesos
en apoyo a los damnificados.
Decidimos entregar estos fondos, recaudar estos fondos
mediante un fideicomiso que ya se constituyó el día de hoy.
Es el fideicomiso 73-803. Se llama fideicomiso por los demás.
Se abrió este fideicomiso, se constituyó en el banco. Afirme.
Los fideicomisos no son malos ni son buenos.
Son una herramienta para evitar la corrupción
y por eso hablamos del dinero del Poder Judicial, porque AMLO,
al igual que Tenoche en la primera cita, se lo quitó sin avisar.
Qué pichichumel, falásico, mentirósofo, manipulista.
Otra vez defendiendo a los corruptos de la Suprema Corte,
enemigos del pueblo, traidores a la patria, no señor.
No, no, no, no, no, no, péreme, o corrupto, tampoco se pase.
Hace un chorro que no lo veo y lo primero que hace es insultarme.
Estoy diciendo que esos fideicomisos son dinero
que le corresponde a los trabajadores del Poder Judicial.
Es su derecho.
¿Tú qué vas a saber de eso?
Pinchichuequito, ese dinero tiene que usarse las cosas
que nuestro señor presidente considere correctas.
Me recordó a Pablo hacerle así.
Ese es el pedo, ya pasó.
Literalmente.
Ya pasó con el fideicomiso del Fondo de Desastres Naturales.
Cuando Obrador lo desapareció,
se gastó 30 millones de ahí para construir el Tren Maya.
No mames, no corro, ni usted puede perdonar eso.
El Obrador lo hizo con el Fideicomiso de Desastres Naturales.
¿Puedes perdonar eso?
El único que perdonaba murió en la Cruz, cabrón.
Además, aquí el único desastre natural
son tus perversiones con otros señores, hijo.
El dinero de los...
El dinero ese regresa al pueblo, la lana y sigue.
Les cambian el nombre, pero no cambia la historia.
Oye, te vio más geisha, ¿no?
Como muy hentai, ¿no?
A ver, ella te haga agua caliente como el ranma.
No, no, no, muchas gracias.
Voy a seguir mejor con el pulso a la pública.
No, pues cuando guste yo como la Fórmula 1, te lo checo.
Si te preocupa que hayas dejado la ropa afuera, yo te la meto, hijo.
Ya, don Corru, ya.
Qué bárbaro usted.
Bueno, pues ya solo como actualización,
el viernes se publicó en el Diario Oficial de la Federación
un decreto que de todos los fideicomisos,
al igual que Sergio Andrade, un fin de semana,
acabó con 13 de 14.
Esos fideicomisos que equivalen a más de 15 mil millones de pesos,
según este decreto, ahora deberán ser destinados a programas
que permitan cumplir con el Plan Nacional de Desarrollo.
O sea, aeropuertos más vacíos que las cajas de Marcelo Ebrard,
trenes en la selva y cualquier pendejada que se le ocurra
al licenciado presidente que ve la división de poderes
como un obstáculo para su sueño de convertirse
en el desastre natural más grande en la historia de este país
y arrastrando con todo y dejando el huracán
Otis como solo un triste recuerdo.
Regresamos.
Y la pandemia.
¡Y eso fue todo por hoy, soy Amarte, yo soy Chumector
y esto fue el Pulso de la República,
nos esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles,
como cada semana que...
¡Arigatou gozaimasu, estúpids!
¡Ah, japonesa!
¡Sarate!
¡Pero de chino, pero de chino!