Hoy Playboy corre a Mia Khalifa por apoyar jamás.
Mia Khalifa responde, una corrida más.
Arrojan cabeza de cerdo en mesa de diálogo en la UNAM.
En otras noticias, el cuerpo de Fernández Noroña
nunca se vio mejor.
AMLO le da tremenda medalla al general Cienfuegos
y también lo premia.
Sedena rescata de Israel a 276 mexicanos.
Los rescatados declaran,
si íbamos a ser golpeados, robados, humillados, violados,
secuestrados, esclavizados o asesinados,
no teníamos que ir tan lejos, muchachos.
Y fumigan la catedral metropolitana de la Ciudad de México.
Y no funcionó porque los insectos le rezaron a Sancudo
y a Santarántula.
¡Qué buen delivery!
angenas...
El punso de la violencia.
¡Ya valió verga!
Me siento.
Ya estamos de regreso, de Punta República a la Birkin.
Amigos, es tiempo de hablar de lo inevitable.
La guerra entre Israel y Palestina,
un conflicto tan viejo como el Coyote y el Correcaminos,
Batman contra el Joker y mi equipo y la talla 32.
Como muchos saben, el fin de semana pasado
hubo un ataque desde la franja de Gaza a Israel,
perpetrado por el grupo palestino
y lo que escuché cuando le pedí a mi ex que regresáramos...
Jamás.
Y sí, yo sé que viste muchos noticieros,
ya leíste muchos artículos,
y tu amiga que vive en Juriquilla ya subió ese outfit
para apoyar los ataques de Israel.
Así es.
Pero aquí estamos en el pulso de la República
y sabemos que esperas tú una cobertura digna y profesional,
como solo aquí puedes encontrar.
Y para eso traje a un experto que nos contará los orígenes
y todo lo que sucedió en el conflicto Israel-Palestina.
Damas y caballeros, el señor que lo explica todo,
el señor que lo explica todo.
Para hablar sobre el conflicto en Medio Oriente
entre los países de Israel y Palestina,
tendríamos que remontarnos al lejano año de 1948,
cuando las tropas...
No, espera.
No puedo contar eso sin hablar del 47,
cuando las Naciones Unidas aprobaron la resolución
181 que prevé la creación...
No, no, espera. Es que también me faltan los...
¡Seguro!
Gracias. También me faltan los distribuidos en Jerusalén
de 1920, la declaración de Balfour,
la doctrina del sionismo del siglo XIX,
el mapa basado en el libro de Josué.
No es de Josué.
El otro. También podría...
Ok, ok. No vamos a meternos en la historia de esto
porque nunca vamos a acabar.
Así que hablemos de lo que pasó este fin de semana
y ustedes decidirán si se hacen pendejos o toman partido total.
No es que los dos tengan razón,
es que los dos son de la chingada,
usando su religión como escudo.
No habíamos visto vecinos tan problemáticos
desde que la pinche señora...
Oxmónic.
Oxmónic se quiere chingar al Alf.
En fin, hablemos sobre la Franja de Gaza,
un lugar tan desconocido para nosotros
que no te habías dado cuenta que esto es un mapa
de Gómez Palacio Durango,
que está igual lo peor de peligroso.
Bueno, pues Gaza, junto con Cisjordania,
son las dos únicas partes que quedan del Estado palestino
y ni siquiera están cerca, güey.
Es como Wendy y Guevara usando un vestido.
Le queda bien lejos la franja.
Gaza es un territorio controlado por Hamas
y tiene apenas 40 kilómetros de largo
y viven más de dos millones de personas.
Básicamente tiene la densidad poblacional de Iztapalapa.
De hecho, ¿estás dudando si esta foto es de Gaza o de Iztapalapa?
¿Es Iztapalapa? ¿Por qué?
Esta es Gaza.
Bueno, pues Israel lleva... El país, no la persona.
Lleva más de una década con un bloqueo a la Franja
por motivos de seguridad,
pero también para apretar a los palestinos
a lo que ellos dijeron.
Yo llego, saludo, hello,
y me siento en el lugar que veo vacío.
No, no, pero de ninguna manera la empujaría...
O sea, no, para nada.
Mientras que Israel le respondía.
¿Por qué tiene un programa conmigo realmente?
Pues por nada, porque se quiere hacer notar,
protagonizar.
Sí, acabo de explicar el conflicto palestino
con videos de Lucía Méndez y Laura Zapata.
¡En tu cara, Ciro Gómez Leyva!
El sábado estalló la cosa
cuando Hamás lanzó un ataque a Israel desde la Franja,
cosa que jamás se imaginaron.
Causando... Está bien, verga, ese chiste y te cae.
Causando cientos de muertos y heridos,
las imágenes son impactantes
e inmediatamente el mundo volteó a ver qué estaba sucediendo,
pero Hamás se defendió diciendo...
Entonces, fui absolutamente atacada
con una irrealidad como es que era una mantenida yo.
Pero era demasiado tarde.
Israel le declaró la guerra a Hamás,
ya le cortó el suministro eléctrico,
así como el del agua,
haciéndolo aún más parecido a esta palapa,
aunado al hecho de que llegaron los gringos
a repartir unas tacitas de libertad,
por lo que ya se preparan para ponerle
una potiza tan fuerte que le van a dar trabajo
en guerra de chistes.
Disfruta este chiste, es muy hermoso.
Es de violencia familiar...
y Radames.
Porque...
Y háganle como quieran, como Radames.
Pero lo que hizo Hamás no tiene nombre.
Bueno, sí tiene genocidio.
No solo mató gente, secuestró y destruyó todo a su paso.
Y van a hacer de todo para justificar
y pedir que liberen a Palestina
desde la comunidad de San Pedro, ¿verdad, Diego Rosarin?
Pero aquí alguien recibió una pedrada
y como si revisaras el bolso de Lindsay Lohan,
sabemos de quién es esa piedra.
Todos los países ya tomaron partido.
Todos excepto...
No tengo que decirlo, ¿verdad?
Bueno, pues López Obrador, que más o menos dijo lo siguiente.
Hay personas que le cuesta trabajo
pararse enfrente de su realidad.
Entonces, la cosa no se habla, se demuestra.
Pero eso lo vamos a dejar para otra nota,
solo para recapitular.
Sí, los dos se odian a muerte.
Sí, los dos se han pasado de verga.
Y sí, Am lo opina como New Yorker.
¿Qué necesitamos para que se acabe el conflicto
o que Palestina reconozca a Israel como estado?
Que no va a pasar.
O que Israel levante sus restricciones,
que va a pasar todavía menos.
Ahora solo nos queda observar
cómo dos naciones, cada uno con su Dios,
se acaben destruyendo por sus creencias.
Ya no hay manera de que estos dos puedan convivir
a menos de que ambos se traguen su orgullo,
porque todos sabemos que el orgullo solo sirve
para hacer reír a los dioses.
Qué bárbaros van.
Reversamos.
Voy a reflexionar.
Me río porque soy Dios.
Queridos radioescuchas,
soy Luli y yo soy Navi.
¿Están hartos de perder en el maratón?
¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos?
¿Quieren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea,
todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos,
mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
¡Sí!
Disponible en todas las plataformas
en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
¡Qué es esto!
Vamos con el flash.
Llevo 11 años haciéndolo.
11 años haciendo el pulso sin pedo.
Llega el negro y derbez.
Este es el flash.
¿Ya? ¿Ya el flash?
¿Es espacio quieres o quieres más espacio?
Es que el negro quiere espacio, no sé para qué.
Espérense, espérenlo.
Cuando él diga.
Ya, por favor.
Ahí está, vamos con el flash.
¿Qué es esto?
Ahí está, vamos con el flash.
Mis queridos charlitos, lo que ha pasado el fin de semana
fue horrible y no me refiero al paso del huracán
de Nix Mariachi por los prostíbulos de la Ciudad de México.
Este fin de semana...
No sé.
Porque era un chiste del cara.
Este fin de semana, como ya les habíamos platicado
en la primera nota...
¿En la nota...?
Sí, en la primera nota.
¿En la primera nota?
Ocurrió un ataque contra inocentes
y estos son los hechos.
Un grupo de hombres armados llegaron por sorpresa
a atacar y a asesinar civiles.
Vayan hasta los rincones de la relatividad
para que quieran justificar cómo puedan,
pero no se borra el hecho de que fue un acto cruel y reprobable.
Un acto que varios líderes mundiales condenaron luego y luego
porque independientemente de tus inclinaciones políticas
y tus creencias, tienes que señalar cuando algo está mal
y lo denuncias y lo rep pruebas.
A menos de que seas mi licenciado de oro,
mi cabecita de algodón,
mi abuelito contraeras experto en quedar mal
por culpa de un berrinche.
En una sesión de emergencia, Estados Unidos e Israel
pidieron condenar a los islamistas palestinos
que gobiernan en la franja de Gaza
y que el sábado lanzaron un ataque sorpresa
que ha dejado más de un millar de muertos
a ambos lados de la frontera.
Estamos siendo testigos de crímenes de guerra,
flagrantes y barbaricos.
Masacre de civiles, abuso de rehenes,
quitarles los bebés a sus madres.
No hay palabras para describir tal salvajismo.
Así lo dijo el embajador de Israel ante la ONU,
esperando que los demás miembros del Consejo de Seguridad
reconocieran y condenaran los ataques.
Pero nuestro viejito es otra historia,
ya sabemos cómo es, ya sabemos cómo se pone
y de todos modos nos quedamos esperando que el licenciado,
Andrés Manuel López Abrador, dijera algo
que por una vez decidiera estar del lado correcto de la historia
a diferencia de cuando no condenó la invasión
en la revolución crimea,
de cuando no felicita a los presidentes
que logran triunfos democráticos nomás porque no le caen bien,
de cómo sí invitó dictadores a nuestro país
y se mete en temas que no le importan.
Mi viejito, Santo, como Murrita Musti en la primera cita,
es experto en hacerse el dormido cuando le conviene
y durante ese fin de semana simplemente no dijo nada.
Ni siquiera porque había mexicanos desaparecidos que, bueno,
no le han importado los miles de desaparecidos en México,
qué chingados, ¿lo va a importar los que andan en otro país?
En estos momentos estamos en un conflicto armado activo.
Por un lado, siguen los ataques de parte de Hamás,
cohetes y misiles desde la Franja de Gaza
lanzados hacia Israel y también algunos actos de violencia
y ataques desde la frontera del norte, en Líbano,
por parte de Hezbollah.
Y por otro lado, la situación tan terrible
de los resultados tan horribles de este ataque brutal
de parte de la organización terrorista Hamás.
Estamos hablando de más de 900 asesinados.
Ella es la embajadora de Israel en México
y señora que parece que la bautizaron sacando fichas del Scrabble
e Inad Kranz-Neyger.
¿Sí puedo decir esa palabra?
No, sí.
Describiendo los hechos de lo que pasó
en dos días de ataque por parte del grupo Hamás.
Que te tengan que rogar, que por favor hagas tu trabajo
y representes el sentimiento de aproximadamente 67 mil judíos
que viven en México es un nuevo nivel de bajeza
para nuestro licenciado que de plano parece que se esfuerza
en ser más miserable.
Es más, su candidata favorita es parte del pueblo
que reclamó una postura y ni con ella tuvo la atención.
No queremos la guerra, no queremos la confrontación,
no queremos la violencia.
Sostenemos que es lo más irracional que puede haber,
que puede existir la confrontación,
el uso de la fuerza y la guerra
que produce mucho sufrimiento.
No queremos víctimas por las guerras.
En un perro mensaje de ocho interminables minutos
se le pasó, sin querer, el pequeño detalle
de condenar un acto tan cruel,
por lo que la embajadora publicó un comunicado
para decirle que el rompop estaba muy aguado
y que si por favor le podía echar un poquito más de huevos,
porque Gaza está muy lejos y si ya va a decir Mary Jane,
pues por lo menos que la diga más fuerte.
O sea, no decía todo eso, pero se de buena fuente
que eso es lo que estaban pensando mientras escribieron
el comunicado.
Que la embajadora de Israel en México expresa
que no está conforme con nuestra postura,
tiene todo su derecho a decirlo, a manifestarlo,
porque somos libres, nosotros respetamos
al gobierno de Israel y muchísimo más al pueblo de Israel,
pero nosotros no queremos la guerra,
nosotros no queremos la violencia,
nosotros somos pacifistas y no queremos que pierdan la vida
ningún ser humano de ninguna nacionalidad.
Desde el pulso de la República recomendamos
que si no quieres que nadie pierda la vida,
hay que condenar estas chingaderas
para que no vuelvan a pasar.
Por eso dicen que la guerra no crea ganadores,
solamente viudas y huérfanos,
y lo de los huérfanos lo dicen seguramente
porque quedarse callado es no tener madre.
¿Regresamos con el Flash 3?
Sí, es Flash 3.
Bebecitos, todos tenemos a ese amigo,
ese familiar o esa candidata a la presidencia
que no tiene patas o que parece que no tiene patas
porque siempre anda de culo.
Ya sea cuando se trata de pagar la cuenta
de las quitichelas que se te rompieron en la peda
porque eres un mala copa,
cuando tienes que cantarle un tiro al cabrón con peluca
que se quiere meter al baño de mujeres
o casual, cuando tienes que fijar una postura
con respecto a los ataques terroristas
de un grupo terrorista contra la sociedad civil,
este personaje, como una morra
cuando te traen la cuenta,
siempre va a evitar a toda costa dar el primer paso.
Y ni la finta hace.
Y ni la finta...
Nada, nada más...
Páguela, cabrón.
Hijo...
Pero bueno, si tu aspiración es tomar el timón
de este barco semiundido que es México,
si lo que quieres es adueñarte de la cabina de pilotos
de este avión de mexicanas sin combustible,
sí, tu sueño es el mismo que alguna vez tuvo Andrés.
No puedes estar siempre tras las faltas
de mamá Coco de Palacio Nacional.
Y es que, por supuesto, es muy cómodo esperar
a que tu jefito, tu máximo, tu real, tu fuerza moral,
fije ahí más o menos una posturilla tibiezona
que ni sí ni no,
y así tú puedas llegar a comentar
con un rotundo X2, como dicen los chavos,
o sea, un yo tambor, como decimos los que sí le sabemos
al correcto uso del lenguaje.
Sobre todo si consideras que vas 30 puntos arriba
en las encuestas y lo único que tienes que hacer
de aquí a junio del próximo año
para convertirte en presidenta de la República
es nadar de muertito.
Que al cabo la cara ya la tienes y quedarte calladita
en lo que llega el momento de tu unción
como extensión presidencial del licenciado.
El asunto es que hay casos excepcionales
en los que sí tendrías que mojarte.
Por ejemplo, si un grupo terrorista
lanza un ataque coordinado
contra los civiles de otro país,
el país de tus antepasados ni tan pasados,
a lo mejor, pues sí esperamos que tu postura
ante estos actos sea un poquito menos tibia
que darle RT, share, compartir, suscribir
al comunicado de la cancillería
en el que el gobierno de México
expresa su máxima preocupación.
Uno esperaría que tu indolencia ante la tragedia
no fuera tan descarada,
que te despeinaras un poquito
ante la muerte de niños inocentes,
de gente que solo estuvo en el lugar incorrecto
a la hora equivocada,
que no te fuera tan indiferente el dolor ajeno,
pero claro, los que nos equivocamos otra vez
fuimos nosotros por esperar
que tú tuvieras una tacita de madre
que compartir con el prójimo.
El que sí se expresó porque habla más
de lo que es la pesta del fundillo
fue tu vocero y antídoto para las elecciones,
Gerardo Fernández Noroña.
¿Cuál fue el problema?
Pues que se expresó para el otro lado.
Al angelito se le ocurrió decir algo así como,
o sea, sí, lo asesinaron judíos,
pero ¿qué ropa traían puesta los judíos?
Enciéndeme ese incienso, Baltasar.
Entonces ellos perversamente, tú dices...
No, están defendiendo el terrorismo.
A ver, es terrible lo que le han hecho al pueblo palestino,
lleva décadas sometido.
Cuando dicen, llegas aquí a tu casa,
que esta no es mía, este la rento,
pero si fuera mi casa y te sacan y la demuelen
y se instalan aquí los invasores,
pues eso no es ni legal, ni pacífico, ni humano,
ni correcto, ni decente, ni honesto, ni nada.
Pésimo cálculo de IVA de se boin de mango, Gerardo.
Ahora que si lo pensamos bien,
quizá para algunas personas sí sea un acierto guardar silencio
cuando el tema lo rebasa,
cuando no le están entendiendo bien
ni a la ciudad que ya gobernaron,
y ¿pa' qué se mete intentar entenderle a un conflicto
que es tan antiguo que hasta sale en la Biblia?
Para terminar diciendo cualquier barra basada
como la de Sammy Boy, gobernadora de Nuevo León.
El terrorismo es condenable y la guerra no deseable.
Además, cuando la guerra resulta inevitable,
la guerra es entre países y la hacen los ejércitos.
Baja la pierna, hija de p...
Sí, tiene la reacción de un niño de 8 años.
De hecho, hace más sentido si lo dices como un niño de 8 años.
Divórciate, Will Smith.
El terrorismo es condenable y la guerra no deseable.
Además, cuando la guerra es inevitable,
la guerra es entre países y la hacen los ejércitos.
Baja la pierna, hija de p...
Y si consideramos que el que anda con burros
a rebuznarse enseña,
podemos dar un breve repaso a lo que han dicho
distinguidísimos personajes de Morena
para medirle el agua a los camotes.
¡Que viva Palestina libre!
Muerteles invasores, asesinos de Israel.
Ajá, seguramente tendría una vida muy plena, larga y feliz
bajo el mandato de Hamas, diputada de Clemente.
Nunca venga don Bacchila, han solo un golo mohegue.
Y a favor de Bolivia también senadora.
Pero si la postura generalizada de Morena
con respecto al conflicto no estuviera clara,
el martes en el Congreso,
durante un minuto de silencio
por las víctimas del ataque terrorista en Israel,
los diputaduchos del partido en el poder
sintieron la imperiosa necesidad de interrumpirlo a gritos
para apoyar a ¡adivinan quién!
¿Desencadera a Yango?
¡Viva Palestina libre!
¡Viva!
En fin, Claudia se manifestó tarde y tibia,
diciendo que su postura es la postura
que diga el señor presidente.
Pero tampoco hacía mucha falta que lo hiciera.
Cuando te juntas con quienes te juntas
y militas en un partido que se construyó
desde las causas perdidas y llegó al poder ya sin causas,
con puras pérdidas, no más se sabe exactamente
lo que va a decir.
¡Ahh!
¡Llegamos!
Podcon MX, un día donde el podcasting se conecta.
Una serie de conferencias gratuitas en la Ciudad de México
sobre el presente y el futuro del podcasting
en México y el mundo.
El 9 de noviembre del 2023, en el colegio de Inmai,
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Cupo limitado.
Howardbyrs.com.
Charalitos, todos hemos tenido caídas,
como cuando Jan Gabriel posó su rostro delicadamente
en el concreto.
La caída de WhatsApp junto con tu autoestima
cuando ves que de todos modos nadie te habló.
¿Qué te ha pasado?
¿Cómo te ha pasado?
Cuando ves que de todos modos nadie te habló.
Y la más reciente, la caída en picada
de los dos gramos de madre que le quedaban
al gobierno de la 4T.
Y es que el ex subsecretario de salud
y su ricata del doctor Muró, Hugo López Gattel,
fue criticado duramente cuando en plena entrevista,
como Bill Cosby en un Happy Hour de un bar,
sacó su lado más oscuro y dijo que los chingos mil muertos
que dejó la pandemia, un porcentaje no votaría por él
porque están muertos.
Hit the road, Ray Charles.
De los 800 mil muertos,
700 mil, 800 mil muertos que dejó la pandemia,
¿cuántos hubo en la Ciudad de México
porque los deudos de los 40 mil, 50 mil,
¿cuántos fueron en la Ciudad de México?
Tanto en la Ciudad...
¿Eso no van a votar por ti?
No, por supuesto, porque están muertos.
No, no, me refiero a los familiares.
Claro, claro, pero aquí es importante, Pepe.
Y no cabe duda que el licenciado le dio
su mejor batalla a su peor guerrero,
porque López Gattel era el responsable
directo de cuidar la salud de los mexicanos.
Y en lugar de eso, como diputada de Morena,
tocando el clarinete de varón, el oboe con venas,
el fagot de carne, el flautín del pastor,
acabó con todos.
El aspirante al gobierno de la CDMEX
ya extrañaba tanto levantarse como Mario Delgado
con puros putazos, que tal vez por eso se atrevió
a dar tal declaración sin pensar
en los deudos de la pandemia.
Y para no traerles información de ese tipo,
tenemos en el pulso de la República
nuestra propia entrevista con el doctor Gattel.
¿Tenemos ya el enlace?
Buenas noches.
Buenas noches, doctor Gattel.
Gracias por estar con nosotros.
Primera pregunta, ¿qué le motivó
a postularse para jefe de gobierno de la CDMEX?
Bueno, después de curar a gran parte de la población
contra el COVID-19, pensé,
¿por qué no curar a una ciudad entera?
Además, ya sabes lo que dicen,
si puedes manejar una pandemia,
puedes manejar cualquier cosa.
¿Qué ganas de fajar en la playa?
Interesante perspectiva.
Ahora, sobre su reciente comentario
de que los fallecidos por COVID no votarán por usted
porque están muertos, ¿qué quiso decir con eso, señor?
Bueno, era una observación obvia,
los muertos no votan, aunque ahora que lo pienso,
tampoco votarían por mí si estuvieran vivos, ¿no?
Pequeño chascarrillo.
Qué humor tan fino, doctor, se parecía a Gattel.
Finalmente, ¿qué mensaje le dieron a la gente
que le daría a aquellos que dudan
de su capacidad de ser jefe de gobierno?
Les diría que siempre hay una primera vez para todo.
Si el mundo le dio una segunda oportunidad
a la pizza con piña, a Gloria Trevi
o a Lizu Culero de Rosalía, ¿por qué no dármela a mí?
Dénmela.
Gracias por su tiempo, doctor, y gracias por esas analogías,
especialmente la de la pizza, definitivamente,
algo para reflexionar.
Y la pizza de piña no demanda, pero bueno.
Por si fuera poco, Gattel aseguró
que no tiene necesidad de buscar fuera
porque solo una minoría está enojada
por el manejo de la pandemia.
Este meco está más vivo que señora
cuando su esposo le dice que tiene viaje de trabajo
y llega oliendo a camarón sarandeado
y tarareando el baile de los machetes.
Nosotros en el Pulse de la República
esta vez queremos darle la razón a Hugo.
Hugo, tienes razón.
Esos ya no van a votar por ti.
Por supuesto que no, porque están muertos.
Pero no son 50.000, Hugo.
Esas son tus cifras oficiales.
Se sabe que fueron casi medio millón de muertos
solo en la Ciudad de México.
Súmale a sus familiares, a los niños con cáncer,
y a sus familiares, a los adultos con cáncer,
y a sus familiares, y a todos los muertos
por otras enfermedades que no tuvieron
ni tienen un medicamento a tiempo.
Ya no son tan poquitos, ¿verdad, cabrón?
Pareciera ser que, doctor, sabe usted mucho
de fuerza moral, pero muy poco de matemáticas.
De manera que, como te dice tu jefe,
ya nos tienes hartos, Hugo.
Regresamos.
¡Bravo!
Sí, ¡speciaquito!
¡Woo!
Neto, lo tenemos que hacer.
No podemos descansar esta hora más.
Así como me obligaron a hacer con el limón nada más.
¡No!
¡Que lo haces!
¿Insiste?
¡No he visto!
Odio esta mierda.
Lo que tenemos que hacer para tragar.
Amigos, hoy paso a la peor sección
con la superpeor introducción.
Notitas, chaparitas, pederas, nacas, sevillacas,
justo como me gustan.
Esto es Pulcito Bebé.
¡Chingue en la su madre!
¡Pulsito Bebé!
Mis muchachos, prepararse para viajar.
Todo el mundo tiene su ritual.
Está el pinche aburrido que hace la maleta un día antes
para que no lo agarren las prisas.
Tu mamá que hace los changuis con sabor a servilleta pétalo.
O como yo, que cada que voy de gira
siempre llevo conmigo una ampolleta de penicilina.
No vaya a ser del diablo.
O la senadora, ¿no es cierto?
Pero independientemente del ritual que uno haga para viajar,
hay cosas que son indispensables para salir del hogar.
Como, por ejemplo, ponerle gasolina al carro.
Y ustedes me dirán, nadie puede ser tan pendejo
para salir sin gasolina.
Nadie puede ser tan pendejo para salir sin gasolina.
Y yo les diré, caíta la verga, Gabriel.
Pero sí, sí hay.
Y como diputada, se los pruebo.
Esta semana, con el desmadre que está sucediendo
entre Palicina e Israel, nuestro viejito,
sabio como Moisés y justo como Salomón,
mandó unos avionzotes bien mamalones
para rescatar a nuestros paisanos
que terminaron varados en medio del conflicto bélico.
Pero un rato después de que despegaron uno de ellos,
se regresó.
Esto no es broma.
Porque no tenía suficiente combustible
para realizar el viaje.
Sigue sin ser broma esto. Así es.
El pinche avión despegó solo con un cuartito
y quisieron aplicar el...
¡Ah, sí, llegamos con eso! ¡Me paro en la caseta!
Pero, pues, nanay, vengase del retache.
Evidentemente, chingos de medios más vendidos
que pastel de Costco, e igual de culeros...
No es cierto, Costco, patrocinanos, danos tíneros.
Dicen que solo fue un pequeño retraso,
un inconveniente con el combustible.
Y, obviamente, no van a poner que todos mecos
olvidaron lo más básico para volar un avión,
aparte de ponerle alas.
Afortunadamente, como a tu amigo que va solo a Coachella,
le llenaron el tanque y ya está rumbo a tierras israelitas.
¿Bien?
Bien dicen que más vale tarde que nunca.
Muchas felicidades.
Y recordemos lo que se dice en las Sagradas Escrituras.
Vuela, vuela, no te hace falta equipaje.
Ni gasolina, aparentemente.
¡Viva el mundo, bebé!
E, e, e...
Hablando de volar,
al que deberíamos mandar a volar a la verga
es el calamardo guapo del campo llanero Eduardo Verastegui,
ya que esta semana se volvió tendencia en redes sociales.
¿Por qué? ¿Acaso Cairo va a volver?
¿Volvió a sacar otra película culera?
Porque si está culera, si no pasa nada.
Pues no, mi charalitos.
Ahora este personaje como estudiante del SEA
estuvo en boca de todos,
ya que subió un tweet con un video
donde está él, según él, bien cool, bien machote,
disparando un R-15 semiautomático.
¿Cómo le haces para verte todo teto disparando un arma?
¡Hasta un chango montado en un caballo
se ve más cool que este cabrón!
Esto es una buena película, Eduardo.
Pero eso no es todo.
En el tweet donde publicó esta tremenda pieza de masculinidad
escribió lo siguiente.
Miren lo que le vamos a tirar a los terroristas
de la Agenda 2030 del cambio climático
y de los de la ideología de género.
Los leo.
En medio de un posible conflicto bélico mundial,
donde varias personas, entre ellos niños,
están perdiendo la vida,
a este don pendejo le está deseando a la muerte de personas
solo porque piensan diferente a él
quien se cree.
¿Yo?
Obviamente sabemos que el Internet no perdona
y se lamentaron al ayugular peor que señoras con menopausia
en concierto de Carlos Rivera.
Al final, Lalito se dio cuenta de su gran pendejada
y dijo, ¿cómo creen tontos estos bromas?
Una estátira.
Nada más esperando a que se le olvide el asunto a todo mundo.
Eduardo Verastegui, que aquí vemos en esta foto hincado,
que si no hubiera sido censurada por el Departamento de Diseño
usando la Virgen de Guadalupe,
lo tendríamos en muchísimos pueblos con YouTube.
Es esa tía que se espanta porque venden condones en el OXO,
pero tiene 12 hijos de cuatro esposos diferentes.
Fuma y es adictal, bingo.
Desde hace muchos años no deberíamos tomar en serio este personaje,
pero estamos de pendejos poniendo la atención
a ver qué mamada hace.
Y yo sé que ustedes se estarán preguntando,
¿por qué verga le pones atención entonces?
¿Por qué verga le pones atención entonces?
Y yo, gustoso, les contestoso.
Simplemente, mis amigos, porque Eduardo Cardenal-Gaberastegui,
como Maradona, anda aspirando bien duro para la presidencia.
Y estas amenazas e ideas retoradas,
pues sí medio preocupan un poquitín viniendo de alguien
que quiere dirigir un país.
Pero por muy pendejo que esté,
trae una escuela de ultraderecha, los contactos y el dinero.
¿Tiene oportunidades de ganar? No.
¿Estoy seguro de esto? Tampoco.
Pero si ya tuvimos a estas celebridades,
compitiendo por un pedazo de este pastel de popó
que llamamos política,
Eduardo Berastegui, como su romance con Ricky Martin,
puede que sea una realidad.
Pulcito bebé
Eh, eh, eh
Y porque ya está hasta el huevo de esa pinche cortinilla,
nos vemos rápidamente al viejo continente, a París.
La Bella Airosa, lugar que vio nacer telas parisina,
fábricas de Francia e inspiración del primer himno
más bonito del mundo, según tu tío Castrozo,
que lo más francés que conoce, es el nulo uso de desodorante.
Hoy, la ciudad de las luces se volvió el hogar de miles de chinches.
¿Se acuerdan la semana pasada que la UNAM
estaba infestada de estos asquerosos parásitos,
chupa sangre y también de chinches?
Bueno, pues parece que le aplicaron un intercambio
con beca con acid, porque también están en esta ciudad europea
y gran parte del país.
¿Neta no ven una coincidencia?
Dos lugares donde la gente no se va y están infestados de esto?
No, nadie, solo yo.
La chinche de cama, como se le conoce a estos animalitos
y a la entrepierna de Alfredo Adame, se desplazan cómodamente
en maletas, ropas, mochila de pasajeros con brillante y sebozo cabello
y andan brincando de un lugar a otro, como tu amigo que estudió
para pintor y te pide que le hagas paro de quedarse en tu sillón.
Ándale, qué tanto son, dos o tres mesesitos,
historia real del negro.
Sí, ¿no? Estuvieron.
El problema de esta plaga es que, a diferencia de los estudiantes
de la UNAM, han subido de grado, tanto que, según cifras oficiales,
el 11% de los hogares franceses sufren por estos bichitos
que, a pesar de no causar enfermedades graves, como un Twitter o pocos
followers, son muy molestos y difíciles de exterminar.
La primera ministra de Francia y taco de cuenito viviente,
Elizabeth Bourne...
No es la de cuentos desde la cripta, parece.
Dijo que esta plaga que vive su país es un verdadero calvario,
o, como le dicen ellos, calver.
Y anunció la creación de un observatorio dedicado a estudiar
las causas y encontrar la solución para las chinches.
Las autoridades de París están preocupadas por el alcance
de este problema.
Hasta dicen, ¡ulala, qué problema!
Ya que dentro de nueve meses estarían arrancando la celebración
de Juegos Olímpicos y Paralímpicos.
Y con tantas chinches, pues, ¿cómo lo van a separar?
Ya...
Para rascarse, ¿me entiendes?
¿Cómo?
¿Por qué?
¡Ya!
¡Ja!
¡Ja, güey!
¡Ja!
Ven, hijo.
Ja, ja, ja.
Ja, ja, ja, ja.
¡Ja, ja, ja!
Una de sus propuestas es utilizar perros entrenados
para detectar su presencia en trenes.
Así como le escuchan, perros que buscan chancros.
Eso me recuerda, choche,
¿puedes casar las mismas vacaciones en Europa?
Gracias, no voy a hacer.
Pues, desde el Pulse de la República queremos desearles
a los amigos de Perfumado de Ríer
que salgan rápido de este problema.
Tengan sus camas libres de chinches a tiempo.
Para los Juegos Olímpicos, sinceramente,
se los deseamos de todo corazón.
Y esto fue Pulsito Bebé.
Notitas bellas, chiquitas, nacas y bellacas
que ya tanto les gusta, por favor, no lo van a pedir.
Regresamos. Salida.
Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres
y nos vemos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
cómo cada semana qué.
¡No!
No puedo. Los amo estupecs.
¡Bravo!