¡Hoy! Confiscan ocho toneladas de incienso en la Ciudad de México.
No mames, ¿y ahora qué le voy a dar al Niño a Dios?
reclama Baltasar.
Se va a la luz en Yucatán durante evento del presidente.
No me fui, me quedé dormida, declara Doña Luz.
Alcaldez en Baja California presenta su informe
con la Marcha Imperial de Star Wars.
Si Baja California es Coruzant,
entonces seguro Chihuahua es Tatuín y Tabasco es Dagoba.
Solo los vírgenes entenderán ese chiste.
Saludos, vírgenes.
Diputado de Morena propone traer de Europa
el cadáver de Porfirio Díaz o lo que quede de él.
Porfirio Díaz pide que el diputado deje de besarle las bolas
o lo que quede de ellas.
Zeb Tlaxcala confunde a Pancho Villa con Francisco I. Madero,
mientras tanto México confunde a Tlaxcala
con una cancha de fútbol llanero.
Yo soy Chupeteros y esto es el Pulso de Tlaxcala.
¡Vámonos!
¡El pinso de la boda!
¡Tenia de mucha república!
¡Vamos rápidamente con la información!
Bebecitos, hay gente que nace con estrella,
gente que cae bien nada más de verla,
que ilumina con su sonrisa a todo aquel que lo rodea,
gente con una simpatía y una gracia más arrolladoras
que la arrolladora Banda Limón,
gente tan amada, tan aclamada, tan reverenciada,
que no termina por pertenecerse a sí mismo, sino al pueblo.
El mejor ejemplo en la actualidad mexicana
es desde luego la candidata más dicharachera,
la de los discursos más enérgicos,
la de los chistes más versátiles,
la candidata de la cola de caballo Claudia Sheinbaum.
¡Cachetéala, Chris Rock!
Disculpe, señorita.
¿Aquí es con las hermanas Coraje?
No, yo creo que es más adelante.
Bueno, gracias.
Después de buscar y no encontrarse, regresaron.
Oigan, me dijo un joven que es aquí.
Aquí no hay ninguna hermanas Coraje.
Si viene a comer, aplaste si traje.
Compadre, ah, bueno, entonces si es aquí,
venga a llegar tarde.
Qué bárbara, qué gracia, qué timing,
qué grande, Teo, digo Claudia.
Y no, ni se estrella ni su popularidad
tienen que ver con su campaña anticipada
ni con sus viajes de trabajo por toda la República
cuando aún era jefa de gobierno de la Ciudad de México
y se iba todos los fines de semana de gira
a los eventos locales de algún gobernador amigo
mientras la ciudad se le caía a escuelas,
perdón, a vagones, perdón, a pedazos.
Tampoco son las bardas pintadas ni las portadas de revista
ni las entrevistas no pagadas
en medios críticos e independientes
ni los anuncios espectaculares, incluido el de Times Square
en Nueva York, que hay que aclarar
que Nueva York ya estaba infestada de ratas
antes de proyectar la carota en 4K de la 4T de Shea-Bam.
No, no es nada de eso.
Claudia es una mujer que brilla con luz propia,
con personalidad única y miente quien dice que se la copió
a su tutor, amigo y casi padre, nuestro amado líder,
el licenciado Andrés Manuel López Obrador.
Espejito, espejito.
De todos los políticos, quién tiene el rostro más bonito.
Nah, Sandra Cueva, sin pedos.
No, no, no, no, no, no, no.
O sea, ¿a quién me parezco?
De todos los politiquitos.
Esteo González no es político.
No, idiota.
Ni Alex Lora.
¡Ay, la blimita!
Que no, pendejo.
Mi actitud, mi conexión con la gente.
En cómo hablo, chismoso, naco, estúpido.
¡Sin esta canción!
Cepillín, él manejaba ese demográfico.
Fíjate en la forma que me relaciono con la gente.
En cómo expreso mis sentimientos y le hablo a las personas
y toco su corazón.
Perro negro y callejero.
¡Esa no soy yo, pendejo!
¿A quién?
Sí, a Amlo.
¡Adeo!
¡Que no es mía esa!
¡Qué chingados te vas a andar pareciendo al licenciado!
Ni que fueras una cínica menterosa desgraciada
indolente con los problemas de autoestima
que no sabe la...
¡Ah, sí te pareces, fíjate!
Por todas estas razones, no es para nada sorpresa
el resultado de la encuesta de Buendía y Márquez
que realizó para El Universal,
en la que nuestra Florinda Sheinbaum arrasó
con la oposición.
El conteo le da al mastuerzo con injerto de pelo
una intención de voto del 50%,
30 puntos arriba de la integrante de Pandora con Whipple,
Xochitl Galvez,
quien alcanzó apenas un 20% de las preferencias.
Muy por detrás de ellas apareció sorpresivamente otra mujer,
la Evita Perón de San Pedro Garza García,
Marianita Rodríguez,
quien proyecta un 7% de las intenciones del voto
y quien se presentó a la contienda
con el pseudónimo de Samuel García,
el Boss Like You de Nuevo León.
También se mencionó residualmente con un 4%
al posible candidato independiente,
ex integrante de Cairo y sueño húmedo
de las señoras de las Lomas que todavía no topan
y los señores de la zona rosa que ya toparon,
Eduardo Verastegui.
Para Claudia está muy claro,
el pueblo de México no quiere regresar al pasado
porque el presente pinta muy bien
y el futuro mucho mejor.
Dale con todo, Will Smith.
Yo lo he dicho en todos lados,
el pueblo de México está con la transformación,
el pueblo de México no quiere regresar al pasado
y eso es lo que muestra la encuesta,
que el movimiento va muy bien
y que la gente no quiere regresiones al pasado.
Eso es lo que dice la encuesta.
A Xochitl, en cambio, le dio mucha risa al resultado
y dijo que no se espanta,
que ella está acostumbrada a darle la vuelta
a la tortilla electoral
y hasta aprovechó para cantarle un tiro directo
a Claudia, pero solita,
ya que le quiten toda la nota que tiene.
¿Acosa la calimba?
Y la verdad no me espantan, eso todavía no empieza.
Cuando fui delegada en Miguel Hidalgo,
estaba 25 puntos abajo
y en cuatro semanas le dimos la vuelta.
Así es que, tranquilos, esto todavía no empieza.
Que me la echen solita,
que ya le quiten toda la nota que trae.
La señora X, como nomás le dice su coordinadora de campaña,
se dejó ver muy contenta en las redes sociales
porque, a diferencia de la encuesta publicada
por Político MX allá en el lejano mes pasado,
que la colocaba con 51 puntos de desventaja
ahora en la de El Universal,
solo aparece 30 puntos debajo de la puntera,
que vienen siendo apenas chingón mil millones de votos.
Xochitl celebró el repunte
como cuando vas perdiendo la cascarita 10-0
y de rebote metes el gol de la honra,
o como le decimos en mi barrio, la trae adentro,
pero cuando se...
Perdón.
En fin, ustedes no apuesten.
Como lo hemos visto ya en secciones anteriores,
las encuestas, como morra tailandesa,
suelen ser engañosas.
A veces, obedecen a criterios
que misteriosamente favorecen al buen samaritano
que las financió.
Y quizás, solo quizás, pueden ser tendenciosas.
En el pulso de la República creemos en las coincidencias
y pensamos que también podría ser
que las 1.200 personas encuestadas
por encargo del periódico del papá de la coordinadora
de Suma Jovenes, un movimiento en favor de la Shane Baumtruffia,
sea un reflejo preciso del sentir del pueblo que,
como les dije al principio, no sería ninguna sorpresa,
pues la candidata de Morena
es innegablemente adorable y encantadora.
¿No les parece?
Regresamos. Ya cállense.
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¡Pulsar a publicar muy rápido!
¿Ven aquí con eso que se llama?
El FlashKings.
Amiguitos, los huevos tibios.
Buenos cuando vas por un desayunito al Samuels.
Malos cuando eres el presidente
de una de las naciones más poderosas del mundo.
Así es, mis charalines, el cabecita de algodón, el gringo.
Y señor, que parece que todo el tiempo
está resolvido un sudoku, Joe Biden.
Dijo que siempre sí al famoso e infame muro
promovido por el expresidente cara del señor
y pito de bebé Donald Trump.
Así es, el bebé presidente.
Pónmela, pinche negra.
No es cierto, no. No, el intro, anda.
Bing, bing, bong, bong, bing, bing, bing.
¿Sabes qué es eso?
Bebé presidente.
Juega con su popo.
Bebé presidente.
Es amigo de Rusia.
Bebé presidente.
No come sus verduras y menos esta andura.
Bebé presidente.
Hace lo que quiere.
Bebé presidente.
Aunque te emperre.
Bebé presidente.
Construye tu muro, bebé, bebesuro.
No sé qué dije.
No me acuerdo.
Y es que Biden, todo culo, reculó.
Y la semana pasada el gobierno de las barras y las estrellas
anunció la construcción de 35 kilómetros más de muro
en la frontera con Texas para frenar la migración ilegal
de paisanos a ese país.
Dijo que...
Híjole, mis amigos.
Yo pienso que...
Yo, yo.
Pienso que se me hace muy mala onda
tener un muro contra ustedes, la verdad.
A mí me maman sus tacos y quesadillas,
pero es que ese presupuesto se asignó desde hace rato
y pues ya se la apelaron.
Oigan, si tengo que poner ya un 9,
¿puedo poner un 7 o un 3?
¿Saben de esto? ¿De Sudaca?
El anuncio llegó justo después de que la patrulla fronteriza
gringa informara como señora con bigote yendo al baño
de la Cineteca una alta entrada ilegal,
ya que entre agosto y octubre,
como Instagramera buscando Sugar,
han tenido más de 300 mil encuentros
en esta zona de Texas.
Tampoco son tacos, cómo maman.
Eso es prácticamente un video del pulso.
Por cierto, suscríbanse y denle like.
Y es que, según Joe...
O sea, Joe, no yo, Joe...
Él intentó redirigir los fondos para otro lado,
pero el Congreso le dijo que ni madre, no mother,
que como ese dinero ya se había asignado desde 2019,
en eso se debe de gastar,
en el muro, que no se haga pendejo.
Y al final, Joe...
Joe, Joel...
Como Daniel Bisonio un viernes en Zona Rosa,
quedó maniatado y de rodillas ante los señores.
Híjole, Don Biden, ojalá conociera a alguien
que le pudiera ayudar, cara, pobre de usted.
Es nada más el presidente del país más poderoso del mundo,
pero le creemos, pobrecitos.
Yo ya sé que sus declaraciones...
Ahora sí, Joe, Joe, no Joe...
Yo, mis declaraciones... No, las declaraciones de Joe.
Yo sé que sus declaraciones de Joe, yo sé que suenan,
que solo se está haciendo la víctima Joe, no Joe.
Pero, en parte, tienes razón.
Con las elecciones gringas a la vuelta de la esquina,
la crisis de migrantes,
y súmenle el consumo excesivo de fentamilo...
con tanto gringo, metiendo esa chingadera
que Carmen Campuzano ya anda aplicando para la visa de trabajo.
Pues, si no nos ponemos tantito en sus zapatos
continuar con el muro ya no se le hizo tan mala idea.
Recordemos que uno de los principales discursos de Joe
y yo él...
Yo él es Billy Joe... No, de él, yo él.
Joe él.
Cuando andaba encampañado,
era que no se iba a construir ni un metro más de muro,
porque Joe, el Joe,
lo consideraba un gasto innecesario.
Yo no sé, pero a mí también se me hizo necesario.
Así como cuando tus papás pagaron cuatro años
para que fueras diseñador gráfico, exacto.
Pero ahora, como yo con Celia Lora, se echó para atrás.
Ahora sí yo, no Joe.
Y como pichi señora que aparece de la nada en Semana Salta
cuando hace un poquito de viento para decirte...
A esta hora murió Cristo.
El cheto mohoso y señor de manos tan pequeñas
que la oreja le pone su chinga en las vencidas,
Donald Trump mandó un tuit, o bueno,
un mensaje en esa red culera que fundó
porque sabemos que lo sacaron a la verga de Twitter,
peor que aún estando pero de una boda, diciendo lo siguiente.
Guess who's back, motherfuckers.
El anuncio de la administración Biden demuestra que yo,
o sea, yo no Joe, tenía razón
cuando construí 900 kilómetros de flamante muro fronterizo.
¿Se disculpará Joe Biden conmigo y con Estados Unidos
por tardar tanto en actuar y permitir que nuestro país
se vea inundado por 15 millones de inmigrantes ilegales
procedentes de lugares desconocidos?
Desde que Donnie Boy tomó el poder,
su principal bandera de campaña fue el levantamiento
del famoso muro para frenar la migración ilegal a la tierra
con más gordos por metro cuadrado,
y no me refiero a máquina 501.
Y desde entonces se han levantado
un poco más de mil kilómetros de muro
en la frontera entre los dos países.
Y ahora con esta decisión de Joe,
se van a agregar unos 35 más,
dejando prácticamente una tercera parte de la frontera
en México con una pared tan grande
que ya la quisieran en Palacio Nacional
para frenar chavas con pelo rosa y sovaco pintado de morado.
Bueno, y hablando de qué dijo el gobierno
de mi viejito santo, nada.
Bueno, nada en concreto, ya saben,
la clásica del muro de Afganistán, de Ucrania,
de Palestina, cuando tenemos la construcción del muro
hay que atender puentes, blablabla,
las mismas mamadas que hemos estado escuchando
cacarear a los gobiernos, pero nunca una solución concreta
al tema de la migración.
Amigos, Ambro no se va a meter en pedos.
Él ya se quiere retirar y dejarle el changarrón
a la que sigue.
Pues desde el pulso de la República
no nos sorprenden acciones como estas.
Los políticos, todos, sin importar de dónde provengan,
son la misma chingadera.
Persiguen el voto a costa de lo que sea.
Cambian de opinión como cambian de calzones
y levantan muros tan altos que les impiden ver
que las promesas que hicieron atrás
para resolver los problemas que tienen adelante.
Eso es lo que yo opino.
Y no yo, yo.
Yo, yo.
Reversamos.
Ustedes y yo.
Ya cáete, es mi programa.
Amigos, hay cosas que te dan tanta felicidad
que, aunque la vida te ponga obstáculos,
decides ignorarlos.
Como yo, cuando de repente llega Alex Fernández
y me pudo haber reunido el fin de semana, pero no.
Preferí ponerle una madriza en el campo
estilo Calderón-Ambro en 2006.
Pero la felicidad es muy subjetiva.
Mientras que para unos la felicidad se encuentra
en las pequeñas cosas como el olor de la lluvia,
caminar viendo el atardecer en la playa,
o en cambio, ganarle a Alex Fernández.
Para otros puede ser ese cosquilleo que recorre la piel
y termina en un multiorgásmico placer.
Después de que alguien te susurra al oído
la Suprema Corte ya autoriza los libros de texto en Chihuahua.
Así es, mis bibliófilos de Sade,
el presidente de México y sujeto de estudio de la Cialis,
Andrés Manuel López Obrador, no pudo evitar su excitación
y salió a decir en la mañanera que andaba muy Felipe con tenis
de que los ministros le dieron al fin la razón
por quedárselas siempre por en los señores de buenas.
Me han contado.
Al destapar la distribución de sus libros de texto en Chihuahua,
luego de que la gobernadora de Chihuahua
y pitufina de la vida real, Manu Campos
promoviera una controversia contra los libros de texto gratuitos.
Célala, o Telo.
Ya termino, estoy contento, fíjense.
Presumo.
¿Lo permiten?
Sí.
Ah, contentísimo, los libros de texto.
Muchas gracias a los ministros.
Hay que reconocer, cuando se actúa bien, o sea, hay que reconocerlo.
Estaba mal lo que hicieron,
lo que hizo la gobernadora de Chihuahua
y lo que hizo el ministro Aguilar,
que le dio entrada a una solicitud de amparo
para no distribuir los libros, imagínense, los libros de texto,
no entregarlos a los niños, nada más también por lo mismo, por politiquería.
Entonces, ayer resolvieron los ministros por unanimidad,
no todos, pero a los que les tocó atender este asunto,
que se distribuyan los libros,
que se entreguen los libros a los niños en Chihuahua,
nada más falta Aguilar.
Así es, mis cuadrónos de doble raya,
el mismo presidente que se ha pasado mame y mame y mame y mame
y mame que los ministros de la Suprema Corte
eran unos cínicos predecibles
que violaban la Constitución con sus argucias legaloides
que es que ganaban más que el presidente
y que no querían reducirse el sueldo
ni que fueran el negro de WhatsApp para reducírselo.
No tiene remedio el Poder Judicial, está podrido,
están actuando de manera facciosa.
Este es el fondo del asunto.
¿Por qué cancelaron el llamado Plan B?,
¿qué era el Plan B en esencia?
Bajar los sueltos de los funcionarios del INE
que ganan más que el presidente,
violando la Constitución.
Los privilegios de los ministros de la Corte,
sueldos muy superiores al del presidente de la República,
casi 300 mil pesos mensuales cada ministro.
Señor, ¿le tengo buenas noticias?
No me digas que ya encontraron los fraudes de Claudio Iquiz González.
Ahora sí, chucho, sácate el pomo, vamos a festejar.
No, no, no es eso.
A no ser usted ni toma.
Ah, será que al fin mi virgencita de Junkila me hizo el milagro.
Ya dime por qué cargos y en dónde aprendieron a Felipe Calderón.
Tampoco es eso, señor.
Ya le dije que vaya con mi psicólogo.
Se sabe unas muy buenas para aprender a soltar.
Suelta, te voy a dejar la mandíbula y habla con un demonio.
No, señor, ya anunció la Suprema Corte
que ya pueden repartir los libros de texto en Chihuahua.
Ay, chucho, chucho.
A ver, dímelo, pero así despacito, despacito.
Pues eso, señor, que los ministros desecharon la controversia
que interpuso la gobernadora de Chihuahua.
Viejas, agárrate, porque ahora haciendo de buenas.
Entonces se cancela la gira, señor.
Gira.
Pues la inauguración del Camino y Hidalgo en Nayarit.
Ay, joder, no.
No, a ver, empácame las pastillas, chucho.
Dame cinco minutos.
No, menos como diez.
Pues ahí lo tienen, amigos, ya lo dijo Andrés Manuel.
Porque solo los que nos llamamos Manuel tenemos esa humildad,
esa modestia como la que tuvo él para reconocerles
a los ministros que actuaron bien.
Pero aquí, en el Pulso de la República,
solo queremos recordarles a ustedes que nuestro niño tabasqueño,
a diferencia de sus coterranios, no da paso sin guarache
y con esto aprendió una gran lección.
Quien tiene un libro y un ministro de su lado
no está solo, sino bien acompañado.
Regresamos.
Y ahora es momento de hablar
de la persona favorita de Sandra Cuevas.
Sandra Cuevas.
Y no de broma, ¿eh?
Si yo no fuera Sandra Cuevas, yo amaría a Sandra Cuevas.
Yo quisiera una mujer como Sandra Cuevas.
Yo amo a Sandra Cuevas.
Estoy enamorada de Sandra Cuevas.
La alcaldesa de Locotemu que importaba 2003
de la revista Bochomanía fue apestada
por absolutamente todos los partidos
del Frente Amplio por México,
que, aunque todavía no es oficial,
todo parece indicar que tendrá que buscar otro partido
para que pueda pelear para jefa de gobierno de la CDMEX.
Mientras tanto, como un niño rechazado del salón,
tuvo que inventarse su propio equipo
para pasar a exponer y decidió empezar sus visitas
en dos lugares más peligrosos
que aceptarle un ontaz a Yayo Gutiérrez.
Primero fue a la central de bastos de Iztapalapa
donde, como ya les contamos, fue recibida así.
¡A vos saberes!
¡No dejen salir a las cabezas!
¡Ya vamos!
Luego dijo,
es hora de visitar a mis otros aldeanos favoritos
y también fue recibida de manera similar,
pero ahora en la alcaldía de Gustavo Amadero,
donde varios sujetos interceptaron el convoy
que la acompañaba,
causaron lesiones a varios miembros de su equipo,
destrozaron una moto y salieron con machetes y tubos.
O como le dicen en la GAM...
GAM...
Hospitalidad.
La protagonista de video de la banda Cuisillo
dijo en entrevistas que había sido atacada
por taxistas violentadores,
a lo cual todos dijimos,
¿hay de otros?
Sin embargo, afirmó que tanto los taxistas violentadores
como sus agresores y Nistapalapa
están colocados por Morena,
porque claro,
cuando el pueblo no te quiere,
seguramente es culpa de un partido político
que ni siquiera te topa.
Y si bien creemos a Morena perfectamente capaz de esto,
la alcaldesa también debe reconocer
que es una persona non grata para muchos
y que si la están recibiendo con palos y guacalazos
es porque tal vez en esos lugares
simplemente no la quieren.
Pero el ego a veces es tan grande
que uno se inventa culpables.
Te odio, American Express.
Y las pinches fotos del pulso, pero bueno.
En vez de admitir que tanto Nistapalapa
como el Agustavo de Madero
no se les hace cool verla llegar
en su cuatrimoto de vendedor de Jaivas de Huatulco
a cagar el palo,
diciendo que quiere ir al hogar
y sentarse a comer con la gente,
como hacen todos los políticos, no nos hagamos.
Por lo pronto, la embajadora de CIT de Rochefans
aseguró que pese a esto
no dejará de realizar sus tan gustados recorridos
esperando que ahora sí, ahora sí, ahora sí
la reciban con cohetes mole y mariachis.
Ese es mi mariachi, que onda.
Vamos, como se merece una persona
que no solo no tiene partido
sino tampoco idea de lo peligrosa que es la CDMEX.
Esta es la misma historia de todos los políticos.
Nomás agarran tantito poder
y ya quieren gobernar al mundo.
Desde el pulso de la República podemos adivinar
que Sandra Cuevas lleva recolectados
más coscorrones que votos
y no podemos dejar de notar
que ya se empezó a atascar.
Apenas lleva un par de años en la política
y ya quiere la rebanada grande del pastel.
Aunque parece que este pastel
es de una fiesta a la que nadie la invitó.
Cuídense mucho Sandra,
a veces el pastel, el pastel no vale la pena.
Regresamos.
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Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores.
Los queremos mucho.
¡Gracias a todos y gracias al pulso de la República!
¡Vamos rápidamente con nuestra última pregunta!
Chiquilles, ¿qué le vamos a hacer?
El gobierno del licenciado Andrés Manuel López Abrazador
no está haciendo su chamba según el gobierno gringo.
Ya se acabó el tiempo de los abrazos
y están pidiendo que empiece la temporada de balazos.
La semana pasada ya tuvieron que venir
otra vez los gringos a regañarnos
porque no estamos cumpliendo lo que prometimos
para detener el tráfico de fentanilo hacia Estados Unidos.
El principal problema es que la mañana
ya le derritió el cerebro a los funcionarios de este país
pues creen que todo se arregla
haciéndose pendejo y poniendo canciones de chicoche.
Que es básicamente como se escribe este programa,
no los voy a engañar.
Pero cuando se trata de dirigir a un país
no te puedes poner a negar la realidad
ni pretender mentirle en la cara a los güeros.
Solo tres semanas atrás se extraditó
de México a Estados Unidos.
Él no será el último.
Estamos agradecidos a nuestros compañeros mexicanos
por esa extradición.
Sabemos que estos carteles
terrorizan a las comunidades mexicanas
y sabemos que esta acción no hubiera sido posible
sin el sacrificio de los policías mexicanos
y de los servidores militares
que dieron sus vidas en la pérdida de la justicia.
Hasta ahí la reunión iba más o menos bien
pero todo se echó a perder más rápido
que cuando tu prima chayra vegana
empieza a opinar en la cena de Navidad.
Y es que la titular de la Secretaría de la Seguridad Pública
y señora, qué bien podríamos comparar
con la que le pide el papel Leo Awaszowski,
cosa que no vamos a hacer
porque ustedes no se merecen chistes tan simples,
Rosa Isela Rodríguez dijo que en México
no existen laboratorios de fentanilo
y que lo que pasa en realidad es que el fentanilo
llega ya hecho en pequeñas cantidades
para después ser enviado a los Estados Unidos.
¿De qué?
Ya vieron cómo les ando, presidente.
¿Dónde los compró, secretaria?
Me los...
¡A ver, a ver!
A ver, les voy a hacer un perjilito.
¿Los mandaron a hacer para usted?
No, hay muchas compañeras que traen...
Ay, perdóname.
¿Sí?
Que una señora que anda con aretes de AMLO
sea la encargada de frenar el tráfico de fentanilo
es como si pones a Felipe Calderón
a cuidarle minibar, cabrón,
todo va a acabar mal y probablemente haya muertos.
No me malentiendan,
la señora puede ser fan de lo que quieran,
hasta Gloria Trevi tiene fans, en fin.
Tiene el problema es que cuando su trabajo es resolver
el problema del fentanilo y en lugar de buscar soluciones
prefiere portarse como fan del presidente
y defender sus mentiras.
No es la primera vez que el Gabinete de Seguridad de Estados Unidos
viene a México a pedirle a nuestros funcionarios
que se pongan a trabajar y esta reunión fue un desastre
porque los gringos con toda la evidencia en la mano
se toparon con funcionarios que son capaces
hasta de contradecirse entre ellos mismos
antes que admitir la verdad.
Obviamente que no existen laboratorios legales
de producción de fentanilo en México,
más faltaba, ¿verdad?
Lo que hay son laboratorios ilegales
y eso sí es lo que se ha encontrado
y ahí es donde se han hecho incautaciones
de laboratorios clandestinos
y ahí es donde estamos también colaborando.
Alicia Bárcenas, Ibarra, damas y caballeros,
señora, no mame, la pinchi Wazowski
que tiene un lado a cabezas de,
no, en México no tenemos laboratorios
y háganle como quieran y 15 minutos después
les den la palabra y se pone a decir
que si hay laboratorios, póngase de acuerdo,
chingada madre.
Ese es el problema con las mentiras.
Se convirtieron en la moneda preferida
de nuestros políticos pero en este caso
se van a dar cuenta que el tipo de cambio
con Estados Unidos no les va a aceptar
monedas, billetes y mucho menos discursos
y aunque no quieran van a tener
que entregar su papeleo.
Regresamos.
Y eso fue todo por esta parte,
yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República,
los esperamos todos los lunes y los jueves
en punto de las 8 de la noche o 7,
dependiéndose de la...
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo, estúpids.
¡Bravo!
¡Expectantino!
El Pulso de la República.