¡Brrr!
Migrantes y un perro son captados en video cruzando ilegalmente
a Estados Unidos.
Se rumora que el perrito intentaba llegar a Washington.
¿Por qué la buchanza ustedes les escrib...
Estudio revela que medusas marinas aún sin cerebro pueden aprender
o les puede haber trabajado en máquina quinceuno.
¡Oh, motherfucker!
Frenan juicio contra el contador de Javier Duarte
porque dice que no encontraron a los testigos.
¿Ya buscaron en el fondo del mar junto a los yunques?
Y hablando de yunques, el papá de Checo Pérez
se registra para ser gobernador de Jalisco.
Checo dice que esta noticia lo agarró en curva.
¡Yo soy Chubanteros y esto es el pulso mejor escrito al mundo!
¡Cáense!
¡Hora de ir por nuestra puta madre! ¡Cómo la ves!
¡Charales!
¿Se oye fallo a la verga? ¡Gracias!
Charalitos, ustedes saben que como digo una cosa,
digo la otra.
Que si ayer me cagaba Kanye West, hoy lo tengo en un pedestal.
Que si ayer no me importaba el pinche fútbol
o le pego a mi mujer.
En fin, ¿qué es el hombre
sin un manojo de dualidades y contradicciones?
Y en eso me parezco mucho a mi licenciado Obrador,
que un hombre que no se puede aclarar
y que no se puede aclarar,
y en eso me parezco mucho a mi licenciado Obrador,
que un día dice que la seguridad en el país
ya está prácticamente resuelta,
y al día siguiente manda un pelotón a Monterrey
porque la cosa se puso fea.
Se burlaban lo de abrazos, no balazos.
Claro, los represores, los de mentalidad autoritaria.
Sí es, abrazos, no balazos, pero no cruzarse de brazos,
porque a ver, en qué país del mundo hay un presidente
que todos los días, de lunes a viernes,
tiene una reunión con el Gabinete de Seguridad
de seis a siete de la mañana para recibir estos resultados,
lo que sucedió en las últimas 24 horas.
Hoy viene con ganas de presumir, de tirar aceite.
Hace un mes, con esas palabras, con esa seguridad
y con esos huevotes que caracterizan a la gente
que no sabe de lo que está hablando,
Amly presumía que los resultados en seguridad
eran más buenos que desayunar chilaquiles después de la cruda,
pero con todo y sus gráficas y sus palmadas en la espalda,
mi viejito, muy santo, pero nada pendejo,
puso a otro pelotón a cuidar el hospital de la mujer
en Fresnillo, Zacatecas, antes de su visita hace dos semanas.
O sea, sí vamos bien en seguridad, pero ¿pa qué arriesgarse?
¿No vaya a salir un calderón dentro de los arbustos?
Mejor ponemos un chingo de soldados,
porque eso es lo mejor que sabe hacer el presidente,
y le pones soldados a todo.
Que si en el aeropuerto ese culero no ibas a ir para nada,
ponle militares.
Que si el tren se chafa de la selva, no va a resolver nada,
ponle militares.
Que te renuncian dos escritores, pones militares.
Y ahora el presidente le quiere poner militares
a las dos principales precandidatas a la presidencia,
la doctora, y respuesta a la pregunta
¿cómo se vería la hueva hecha persona, Claudio Sheinbaum,
y a la ingeniera y versión joven de Coco, Xochitl Galvez?
Ya la Secretaría de la Defensa le hizo llegar un planteamiento
en ese sentido de protección a la señora Xochitl Galvez,
yo eso lo puedo decir, y a la señora Claudio Sheinbaum.
Y quedaron en responder, pero todos los que necesiten protección
tenemos que garantizarles.
Xochitl dijo que sí planea reunirse con el secretario de la Defensa
y Quinta Tortuga Ninja, Luis Crescencio Sandoval,
pero no dijo cuándo, apúrese señora,
no vaya a ser que la culebra y ahí tocó madera.
He solicitado ya una cita con el general secretario
para poder platicar de los alcances,
sin lugar a duda hay estados que he recorrido,
donde realmente es preocupante, en Zacatecas, en Durango,
en Sinaloa, en Tijuana, es muy preocupante.
¿Cuándo se va a reunir con el general secretario?
Pues en cuanto su ajena, si se lo permita,
seguramente me voy a reunir con él,
y le agradezco al presidente, le agradezco al secretario
esta preocupación.
La doctora Sheinbaum no dijo nada del plan de protección
porque básicamente, ¿para qué?
Ya se sabe que es la consent, la niña de sus ojos,
la flor más bella de elegido, los militares no van a dejar
ni que le dé el aire, para eso es el poder, muchachos,
para proteger a los consentidos y a los obedientes
y a los leales, que pensarán todos los mexicanos
alcanzados por la inseguridad y la violencia,
de que los recursos ahí están, pero lo más para la gente
que le sirve y le importa al licenciado.
Tenemos un problema.
¿Otra vez está embarazada, cabrona?
¿Qué? No, no, no, no, no, ya le dimos una pasada,
es un problema de presupuesto.
Ah, no, dale otros mil millones,
dile al general que no se está chingando, hombre.
No, no es presupuesto para los militares,
es que hay un chingo de gente registrándose como candidatos
a la presidencia por lo que usted dijo en la mañanera, señor.
Mire.
No, no, soldados para todos,
puro pinche escuadrón táctico de las fuerzas especiales bélicas
listos para proteger a todos los candidatos.
Yo lo pago, culeros.
Ese... El general me debe chingos de favores.
Ah, sí. Ah, la madre.
Es que lo más agarro el micrófono y se me calienten los hicos,
¿cuánta gente vio esto, hijo?
Como 30 millones.
No, no, no, bájame ese pinche video ya.
Es que si lo borramos va a perder el primer lugar
en la lista de streamers, ¿usted sabe?
Ah, no, no, ni modo. Primero lo que deja y luego lo que apendeja.
Tanto estar hablando de historia y de nacionalismos pedorros
ya lo dejaron loco, Milik. No todo se arregla con militares
y a eso no se refería el himno nacional cuando dice
un soldado en cada hijo te dio.
Pero qué bueno que usted cuide a los militares
en estos tiempos violentos y qué bueno que los militares
cuiden aeropuertos, refinerías, trenes y políticos.
Ya no más falta a ver quién nos va a cuidar a nosotros,
especialmente a cuidar de usted.
Regresamos.
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la
¡Ya estamos de regreso!
¡Ya estamos de regreso en el curso del GAB!
Ahora vamos con esta sección que se llama El GAB.
Serafínez López Gattel.
mayor cantidad de cagadas durante la pandemia,
entre las que se incluyen decirnos,
quédate en casa.
Y al mismo tiempo, el andar vacacionando y merendándose
tremendo a bulón, decidió lanzarse a la candidatura
para jefe de gobierno de la Ciudad de México,
porque así, como hizo un cagadero durante la pandemia,
ahora quiere hacer un cagadero con la hermosa ciudad
que al...
porque es una palabra normal, que...
que ampara a millones de mexicanos.
El doctor Gattel mostró su interés no solo por vestirse
como el inspector Gadget, sino por competir en la contienda
interna de Morena rumbo a las próximas elecciones
capitalinas en 2024 contra Pancho Pante,
digo Omar García Jafruch, y el resultado de lo que sería
la hija entre Nacasi y Nacaranda, Clara Brugada.
Coincido.
Sin embargo, intelectuales y científicos del grupo
que lleva nombre de sección de Alacachicachiporra,
Diálogo, Ciencia y Cultura, conformados por el biólogo
y científico Antonio Lascano Araujo,
mira, qué bonito, parece una pasita sabria, sabria.
El arqueólogo y antropólogo Eduardo Matos Moctezuma,
la historiadora Graciela de la Torre,
el investigador con nombre de marca de almohadas,
Bolfi Cotton, el documentalista Nicolás Echeverría
y el antropólogo Sergio Raúl Arroyo,
publicaron una carta la cual pudo haber sido un pinchitweet,
pero son intelectuales, entonces quisieron hacer la mamada,
en la que básicamente mandan a...
Amparan a Gatel porque tiene cara de virgen a los 50,
arremetiendo contra su candidatura y rechazándola,
argumentando que es un disparate
y un acto que desafía cualquier precedente de cinismo
y no solo eso, el texto literalmente dice
que hacen un llamado a la ciudadanía a no aceptar
este disparate como un recordatorio tajante
de la arrogancia con la que se condujo durante la pandemia,
del desdén de la salud de los mexicanos,
de mentir respecto de los ventiladores y la vacuna mexicana
que nunca llegaron a tiempo, con la complicidad
de la doctora con cara de jefa de grupo Elena Álvarez Buya,
de la desfachatez con la que pretendió engañarnos
respecto al desarrollo de la pandemia
y la ineptitud criminal que explica las siete denuncias penales
que existen en su contra.
Aquí en el Pulso de la República solo preguntamos...
¿Gatel, estás bien después de tanta vergüenza, hermano?
Sí, sí, Chumel, gracias, nomás me duele un poquito
el hombro. Oye, ¿no tendrás dos motas
con harta fuerza moral? Pero también aquí en el Pulso
de la República agregamos que no se necesita ser un intelectual
para saber que aquel pelmazo que no paró de decirnos...
Quédate en casa....fue el primero en no respetarlo.
Gatel no es apto, no es un candidato apto
para gobernar la Ciudad de México, porque nomás imaginemos
por un momento cómo lidiaría este asno
con los problemas de la ciudad si es el mismo
que no tuvo los huevos para decirle a Amlo que no se podía
repartir abrazos, que se pusiera el pinche cubrebocas
durante la pandemia y que no anduviera rebuznando
que un chingado omuleto te protegía o una enfermedad mortal.
¿Qué carajos va a hacer este güey
como jefe de gobierno de una de las ciudades más caóticas
del perro mundo? Gatel pidiendo una oportunidad
para ser jefe de gobierno es como si tu ex, la que te dejó
plantado en un altar en Mérida, te pisiérase
padrino en su boda porque ahora sí se va a casar.
Doctor, resétese un poquito de madre, por favor.
Desde el Pulso de la República esperamos que todo sea
una mala broma y el doctor Gatel se regrese
a esas playas donde alguna vez fue tan feliz, lejos
del bullicio, del ruido y de tanta gente a la que
le falló en uno de los peores momentos de la historia
reciente de México. Doctor, mejor quédese en casa.
Regresamos.
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Amigos, copiar.
Bueno, cuando te felicitan por tus copias de carne y hueso
en lugar de al lechero, malo cuando se te pasa la mano
copiando y terminas como Fabiruchis después de una
oleación facial de vergasos. Pues, en un capítulo más
de la telenovela No Eres Tú, Es Tu Marco Teórico,
la coordinadora de la defensa de la Cuarta de la Formación
Santa de los Últimos Días, Claudia Sheinbaum, anda
muy campechana, pitorreándose del análisis que lleva
la UNAM sobre el plagio de Xochitl Galvez.
Córrela, Lando Clarician de Catepec.
Nosotros no mentimos, tampoco
plagueamos. Nosotros no robamos
y nosotros nunca vamos a traicionar al pueblo
de Chiapas y al pueblo de México.
Pero no contaba con la astucia de las redes sociales que inmediatamente
la acusaron de plagiar a su vez su tesis
de licenciatura de la UNAM en 1989.
Sheinbaum respondió defendiendo
la originalidad de su trabajo citando mamonamente
análisis de mecánica de fluidos y termodinámica
y cómo morir de huevo al intentar leerla y, además,
presentó referencias para respaldar su posición.
Doctora, doctora.
Ahora qué... Ahora qué quieres,
p***o. Y no se dice doctora,
se dice coordinadora de la defensa
de la Cuarta Transformación, aunque te sangre
lo cico, hijo de las mil p***as.
En las redes la cosa de plagiar su tesis.
Oh, que la p***a, perdón, que lamparo.
A ver, apúntale ahí. Para quién
anda diciendo que hay plagio de mi tesis
de licenciatura, soy doctora en física
y sólo los de mollera hundida
no saben la diferencia entre proponer y derivar.
En mi obra magna
apliqué el principio del nacimiento yónico de las ideas
donde la superposición de autores
es inevitable debido a la mecánica cuántica
de la procrastinación. En la era del reciclaje
de plagiar es sólo una forma de reciclar
el conocimiento preexistente con un enfoque ecoamigable
y neuropreservativo.
En resumen, me la ponen a diez dedos.
Así es, mis jóvenes de Construyendo el Futuro,
cómo lo dicta el Evangelio, la que esté libre de pecado
que tire el primer tuit. Y fue así que nuestro Moisés de Río
y Claudia Sheinbaum, junto a su clica de morena, mejor
callaron sus hocicos. Y más rápido de lo que tarda
un chairo en decir, pero el pre copió más.
Ya corría por los rincones del Internet el supuesto plagio
de la corchonata favorita del presidente.
El daño, como lo pestareso en las obras de teatro,
ya estaba hecho. Afortunadamente para Claudia Sheinbaum
la acusación como un detín marín de Leonardo DiCaprio
no pasó a mayores, pero todo esto sirve para recordarnos
que ya casi estamos en campaña y que la Guerra Sucia
será como una putiza de Alfredo Adame.
Cosa de todos los días. Quédense con nosotros
para reírnos de cómo todos los bandos de todos los partidos
hacen leña de cualquier árbol caído.
Leña para nuestro fin Michoacán.
Qué hueva de tiempos y qué hueva de tesis. Regresamos.
Amigos, los secretos. Los secretos son como
las hemorroides. Todos tenemos una y la empujamos
y al fondo de nosotros para que no se haga más grande.
Pero hoy quiero hablar de otro tipo de secretos.
Aquellos que muchos saben pero que poco se atreven a decir
en voz alta. Así es. Hablemos de los secretos a voces.
Ya saben, como el amigo que dice
que se aburrió de vivir en Corpus Christi pero que en realidad
lo deportaron. Tu suegro que nunca aparece en la escena
de nevedad porque tiene trabajo, pero la verdad es que tiene
otra familia. O tu primo y su rumijo,
que no han tenido novia en 20 años
porque están esperando a la indicada.
Hay que hacer un podcast.
Hay un secreto a voces que conocemos absolutamente
todos los mexicanos. Y es que
...
en un hospital
...
No te pases...
...
Pero también hay otro secreto.
El que el crimen organizado como la Senadora
tropezando la banqueta mueve absolutamente
a todo el país.
Es cierto, sabes perfecto a qué lugares no puedes ir.
¿Cómo comportarte cuando ves una camioneta sin placas?
¿Cómo saludar a un militar que trae unos Air Jordan?
Ni modo, así es México.
Recientemente salió un estudio de la revista Science
que menciona que el narco es el quinto empleador de México
con alrededor de 175.000 personas trabajando
para los cárteles del país.
A lo mejor por eso me renuncio. No, ¿eh?
Estamos hablando de números de empleados
al nivel de FEMSA y Wallman,
otro pinche negocio de postres del Costco, compadre.
La investigación también habla sobre cómo cada semana
tienen que reclutar unas 350 personas cada semana
para equilibrar todas sus bajas,
ya sea porque los detuvieron o por...
acumular faltas.
Y lo peor de todo es que no es tan difícil conseguirlos.
La situación en el país lleva a que la gente,
especialmente los más jóvenes, caigan en sus redes
con la promesa de mejorar su nivel de vida.
Incluso aquí tenemos un video exclusivo
de cómo es que los reclutan.
¿No tienes trabajo? Ven con nosotros.
Somos el cártel de...
Al equipo del pulso le gustaría llegar a casa en Navidad,
de preferencia en una pieza.
Así que disculpen las molestias que esto le ocasiona.
¡Narco!
¡Bonos de puntualidad, bales de huachicón y seguro médico!
¡Únete a nuestro excelente ambiente laboral!
Pues bien, saber que esto es real es una cosa
y aceptarlo es otra.
Porque existe una persona que decidió que esto...
que esto no era cierto,
que él tiene otros datos, que todo se está exagerando,
que el narco no existe, que son los papás,
y que él conoce al doctor ese que logró sacar la botella,
y ese hombre es nuestro presidente,
Andrés Manuel López Negador.
AMLO se limitó a decir que se trataba
de una nota de la derecha fascista,
porque la realidad es que la industria de la construcción
era la que más empleos otorga y que además tenía pruebas
que obviamente nunca mostró ni mostrará.
Porque claro, para AMLO,
cuando una revista que literalmente se llama Ciencia
saca una investigación, está mintiendo solamente
para molestarlo, porque AMLO es la panzona
que no está soportando.
En cambio, si llega en la mañanara
un pinche personaje de Laura Pico
a decirle que vamos muy bien
y que el verdadero magnicidio de chavos sucede diario en su boca
cada vez que le baja la bragueta al licenciado...
porque se la está...
...desde el pulso de la República se lo podemos decirle al presidente.
Señor, quítese la venda de los ojos.
No está solo.
Hay miles de personas que están igual.
La diferencia es que la mayoría no se puede quitar esa venda
porque están amarrados a una silla en una casa en la sierra
esperando su momento final
mientras un chavito lo apunta y toma su lugar para suplirlo.
No queremos sus empleos.
Queremos que usted más bien se ponga a chambear.
¡Regresamos!
¡Ya estamos de regreso en la Mera!
En el pulso de la República.
Bebecitos, aunque nos gusta romantizar la vejez
y creer que todos los abuelitos son sabios,
a veces las canas no son garantía de nada.
Y si de chavo fuiste un joven pendejo,
de anciano vas a ser un viejo presidente de la República.
Andrés, tú sabes que es por revane, ya.
No me eches hacienda.
Ya, de vuestras auditorías, por favor.
Pero no es lo mismo ser borracho que ser cantonero.
Lección que el licenciado Andrés Manuel
está aprendiendo a la mala a sus tiernos 69 años.
Ya que cuando era oposición podía decir cosas como que
extraer petróleo era lo mismo que hacer jugo de naranja,
que el litro de gasolina iba a costar 10 pesos,
que gobernar no tenía ciencia.
Y todo eso sin ninguna consecuencia.
Prometer, decir pendejadas y ser oposición no empobrece.
Pero ahora es presidente y ser tonto y mentiroso
sale cada vez más caro.
Hace años el licenciado y sus esbirros
condenaban enérgicamente, como todos los políticos,
el uso de vallas para proteger edificios históricos.
Que los monumentos, que las vidas, que la indolencia,
que cuando él llegara.
Pero ahora que llegó y que es presidente general
de todo el pedo ha tenido que aceptar
que las cercas tienen su encanto.
Muchas cercas para que todos estén lejos.
No es miedo, es precaución.
Tengo miedo, pero no soy cobarde.
Esto nos comprueba que la represión
es como tomar el agridulce elixir de mujer.
Un gusto adquirido.
Y es que cuando todo se trataba de criticar y gritonear
y tomar reforma 47 días porque no ganaste la elección,
en serio, no más fueron 47 días.
Era bien fácil entrar a los chingazos,
pero cuando te toca estar del otro lado de la barrera
hay que cuidar un poquito la casa y tratar de evitar
que las pelos morados y los encapuchados
se te metan hasta la cocina.
Como si se metieron al sonor agril de reforma
para hacer uno, dos o tres destrocitos.
La teoría del pulso de la República
es que detectaron el olor a carnita asada
y les vinieron sospechas y malos recuerdos
de la verdad histórica.
Ponme bien el video.
Ponme el video bien cocido.
Porque claro, cuando la responsabilidad
era de Peña Nieto, uno podía andar de hocicón
chingue y chingue y chingue con que era imposible
cerrar el caso de Ayotzinapa sin hacer justicia,
que ya había pasado mucho tiempo desde la tragedia.
Y nadie creía en la versión oficial de los hechos.
Y también era bien fácil prometer
que tu comisión de la verdad iba a compartir
los expedientes del ejército y la información
recopilada por la DEA y que se iba a castigar
a los culpables y que él, un faro en medio
de la oscuridad llamada México, iba a limpiar
este pinche chiquero en 15 minutos.
En fin, el licenciado prometió y prometió.
Como cuando eras chau y se te hacía fácil
prometer hasta meter.
Y por eso hay varios morrillos con tu cara repartidos
por el territorio nacional.
Pero a la hora de cumplir, te cae tu tío Luis Cresencio
para regañarte por andar metiendo mano en sus cajones
y tú, un casi premio Nobel de la paz,
decides dejarlo por la IREM.
¿A poco si es sopa de chichicuilote?
Me la hacía mi mamá, ayate.
Mamá, un día voy a dejar al presidente
para sacarte de este horrible estado,
del horrible estado.
¡El primer estado de Tabasco!
¡No, José Ramón!
¡Nooo!
El PRI, qué agradable partido.
Me va a filiar para escribirle un himno
que refleje su grandeza.
Nunca me voy de aquí.
Me voy de aquí.
Qué pinche aburrida es la revolución institucional.
Es una contradicción hasta biológica.
Mejor una revolución democrática.
Marcelo, aguántame un tantito, dale.
Declínate poquito, voy a gobernar el Distrito Federal
y a clasificar unos segundos pisos
porque andan muy desclasificados.
El INE me hizo fraude.
Voy a declararme presidente legítimo
y a cerrar reforma.
Esa es la verdadera manera democrática.
¡Al diablo, sus instituciones!
O fundaré mi propio partido.
Oye, Luisa María,
bailale tantito ahí en la micro, ¿no?
Consígueme unos teléfonos de los viejillos marrancios del PRI
que sí saben gobernar.
Se me está ocurriendo algo.
Marcelo, vuélveme a aguantar tantito, ¿sí?
Si te declinas tantito,
si se declinas tantito también usted, doña Gaby.
¿Cuál chiquito?
Si está rete grandote el fraude
que me volvió a hacer el Borolas, cabrón.
Ayotzinapa es un caso imposible de cerrar
sin hacer justicia.
De nada les va a servir manipular
o querer hacer prevalecer la impunidad.
Cuando yo sea presidente,
voy a resolver este caso en tres meses.
Tuit real.
Ahora ya soy presidente.
Es hora de cumplir con todas mis promesas.
¿O será mejor irme a encerrar a mi palacio
y abrir un canal de YouTube?
Sí, ¿no?
Qué buenas estábuchonas. ¿De dónde será?
Sí, sabe a mamá.
Qué tranquilo está el día.
Gobernar no tenía ciencia.
Marcelo, ¿qué crees, güey?
¿Cómo andas de chamba, hijo?
El problema es que los padres de los 43
representados por el abogado Bidulfo Rosales...
¿Cómo te vas a llamar Bidulfo, carnalo?
Mamá, ¿estás miento?
Ah, sí, ya vi su foto si tiene cara de Bidulfo.
Bidulfo decía que los padres de los 43
le creyeron al que en 2014 era candidato
y ahora es el presidente más normalista de la historia,
el que repitió hasta el cansancio que con él
sí se iban a aclarar los hechos
y la llamada verdad histórica iba a ser desenmascarada
como una mentira.
Por eso ahora, que ya pasaron nueve años
desde la desaparición de los estudiantes
y cinco desde que un youtuber vive de paracaidista
en Palacio Nacional, es normal.
Que los involucrados empiecen a mostrar
ciertas señales de desesperación.
Como no creer la nueva versión oficial
que es exactamente igual a la versión oficial
de la mafia del poder, pero ahora
con la rúbrica de López Obrador.
Mientras tanto, nuestro cabecita de algodón,
nuestro cara de niño verga de señor,
el licenciado presidente ya se cansó.
Igual que uno de los presos del caso,
Jesús Murillo Karam, y lo único que en serio ya quiere
es que se acabe el sexenio para el presidente.
Acabe el sexenio para irse a la chingada,
su rancho, a perseguir palomas
y a pasar la bolita a alguien más,
como ha sido su especialidad desde que empezó a ser política.
Y ahora nomás no puede echarle la culpa al presidente
porque qué coraje, el presidente es él.
Total.
El asunto es seguir prometiendo, sacando informes reveladores
y echando mentiras en lo que llega Claudia,
que es así, está muy bien acostumbrada
a que todo se le derrumbe.
Una vez más, nuestro Cásparov de Macuispana
vuelve a dar una cátedra de ajedrez en 43 dimensiones.
43 como los que faltan.
Y saldrá impune, como siempre, indolente, ingrábido,
ecoanime y principalmente, sin cumplir su palabra.
Pensa la verga, regresamos.
Y eso fue todo por esta parte.
Yo soy Chumaltero y esto fue el Pulse a la República
donde vemos todos los unísimos juegues
en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy, pero no me voy a decir antes,
que voy a recordarles como cada semana que los amo, estúpids.
¡Vámonos!