Hoy detienen a diputado del PT por narcomenudeo.
Todo el PT está indignado, nervioso, sudando frío,
básicamente síndrome de abstinencia.
Policías bancarios auxiliaron siete veces en lo que va del año
a diferentes mujeres en labores de parto.
La policía bancaria ahora se llama
heroico cuerpo de ginecófag de tiras.
Lo hice bien.
¡Qué bonito! Demanda al Consejo Mundial de Lucha Libre.
Sus abogados declaran que no lo dejaban crecer.
Samuel García y Mariana Rodríguez
se amparan por lo que pueda suceder.
Pero ¿qué otra cosa peor le puede suceder a Marianita que Samuel?
López-Gatell se lanza como candidata a la jefatura de la CDMEX.
Cuando pida nuestro voto, le diremos que no lo necesita
porque ya cuenta con nuestra fuerza moral.
Yo soy Chupeteros y esto es el pulso del pendejo López-Gatell.
¡Se logró!
¡Ya todo era eso, Polo!
¡En el Pulse de la República!
¡Vamos, mi gente, con información!
¡Qué figura!
Bebecitos, el Congreso de la Unión de México
es el lugar donde se encuentran los hombres y las mujeres
más lúcidos y preparados del país para acudir al diálogo,
entablar conversaciones civilizadas, ordenadas,
irrazonables y, así, encontrar acusaciones
de la gente que se está tratando de asumir.
¡Vamos!
Irrazonables y, así, encontrar acuerdos
que engrandezcan esta gran nación.
No, en serio.
El Congreso de la Unión de México es zoológico
donde cada animal intenta su mejor gracia
para aventarle al contrario la bolita de popó
que lo hará vencedor del debate.
Le está poniendo el ejemplo al país,
pues se esfuerza todos los días para superarse a sí mismo.
La diputada federal y chica superpoderosa pirata
María Clemente García Moreno volvió a protagonizar un bochornoso accidente en tres actos.
Primero, se puso a gritar improperios contra otras diputadas, también 100% mujeres como ella.
Por lo que no se puede considerar violencia política de género, sino empatito de desvalidas.
Con su aguda voz de mujer,
Clemente profirió insultos que en boca de alguien más serían clasistas,
pero en boca de ella, que es la boca del pueblo y para el pueblo los insultos son normales,
se refirió a una diputada como mugrosa, naca, pobre enana y sirvienta y pidió que amarraran a
su perra, presuntamente refiriéndose a Teresa Castel. Échame el video, trans negro.
En el segundo acto de esta comedia, las diputadas, que también son mujeres como ella,
incluso hasta más, Elisabeth Pérez, Melissa Vargas y Teresa Castel le respondieron cada
una en su propio pedo y por su lado a Clemente. Primero, Pérez dijo que en el pleno no hay perros
y mucho menos perras, para que acto seguido, Melissa Vargas la contradijera con una letanía
en Twitter en donde dice que ella sí es perra, pero para defender a México de morena. Vargas
también aseguró que no quiso responderle a Clemente las agresiones verbales en persona porque,
y cito, su ira puede hacer que pierda el control y su fuerza no se compara para nada con la nuestra.
Ya saben, porque de un lado estaba un grupo de mujeres de fábrica y del otro una mujer con un
terrible pasado que determinó su densidad ósea, masa muscular y manzana de adán. Por último,
Teresa Castel, que es como tu amigo el malacopa que empieza la bronca en la peda y a la hora de
los chingadasos ya no mando lo en cuenta porque anda escondido en los baños reza y risa y fue
quien presuntamente comenzó la trifulca al manotear contra la diputada Marisol Gassé.
De hecho tenemos video, pon el play, negre.
Teresa, como decíamos, salió varios días después a decir que Morena es un cártel lleno de resentidos,
locos, drogadictos y delincuentes, lo cual no es mentira, ni se exagera, pero para qué anda diciendo.
El tercer acto de la obra, el que cierra el círculo, lo completó la misma María Clemente cuando en
conferencia de prensa aclaró que ella nunca intentó ofender a nadie y que las diputadas del PAN se
ponen los sacos que ella dejó tirados en el suelo cuando habló de sirvientas en la...
y de perras. Gracias. La cereza del pastel fue cuando Clemente, recordada por haber dicho que,
y cito, su oficio era ser puta y por haber subido algunos videos en los que le estaba
propinando tremendos mamelucos a señores anónimos, dijo que cada quien se asume como lo que es y que
ella sí es, se asume como perra del presidente López Obrador. La pregunta que nadie se hizo,
pero que como quiera vamos a responder, ¿esa perra muerde? Seguro sí. De hecho,
hemos recreado un diálogo que pudo o no haber ocurrido entre perra y dueño. Échamelo María.
A ver, a ver, a ver, a ver, a ver, ¿qué está pasando aquí? Yo soy el comandante supremo de las
fuerzas armadas titular del Ejecutivo Federal, el pájaro de las 400 voces, jefe legítimo del
Legislativo, el corto supremo de la Suprema Corte y el general, gerente general de todo
este pichito de Madrid que se llama México. ¿Qué traen? ¿Por qué tanto alboroto? El río
llegó hasta mi humilde palacio. No, no, no, no, no, licenciado, yo le explico. Esta pinche nana,
perra, naca como cuando hay, le dio un manotazo a la Marisol y eso no se puede quedar así.
Pinche vieja, no prieto desgraciada. Ahorita me la justicio. Sí, sí, o sea, hija, hija, pero vamos
a calmarnos. Esto es de hombre a hombre. ¿Cuál tranquilizando, licenciado? Yo estoy aquí para
defenderlo. Soy su perra, licenciado. Usted chifle y yo me pongo en 4T. Por el bien de México,
primero los pobres. Estas mugrosas sovacudas no van a aguantar la p***. Yo me encargo. Ustedes,
preocupes, licenciado. No, no, no, yo entiendo. Vamos a bajarle de... a bajarle en general,
¿no? Hay que calmarnos, hay que serenarnos, no hay que luego sacarse la ira, ¿no? Luego se
pelean y quieren ver aquí en la pesta más la boca. No, no, no. Estas mugrosas no pueden mancillar la
transformación que representamos gatas triponas traidoras a la patria. Yo me encargo de ella,
licenciado. No robar, no mentir, no traicionar pinches sirvientas panzonas liposuccionadas.
Ya, cálmate, quieto, quiete. ¿Cuál cálmate? ¿Cuál cálmate? No me voy a calmar. Que se calmen
las lonjudas moralmente derrotadas. Ya, stay, quieto, digo, quiete, quiete, sit. En realidad,
hasta el momento en que les hablo, el presidente no se ha pronunciado al respecto, pero desde el
pulso de la República le podemos decir con confianza que no anda rebuscando en el cascajo,
que su vestidura de presidente lo hace merecedor de mejores perras, a las cuales puede encontrar
en cualquier lado, en las playas del Pacífico, en Jalisco, en Nayate, en cualquier lado. No más
recuerde, más vale perra conocida que lobo por conocer. Regresamos. Queridos radioescuchas,
soy Luli, yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro
anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Queren volverse cultísimos? En nuestro
simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi, aprenderán cómo no morir de combustión
espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más.
Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas, disponible en todas las plataformas en donde
escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen.
Amigos, copiar o como lo conoce Panda, carálar musical. Y antes de que tu amiga gorda salga
a decir, ay no, yo nunca copié, yo hice todas mis tareas, porque siempre es una amiga gorda,
la mayoría copió un poquito, una tarea, un examen, un programa de comedia política, en fin.
Pero sabemos que hay cosas que nunca copiarías, por ejemplo, una tesis, porque sabes que al igual
que cuando Alicia Villarreal renunció a su banda, hasta aquí llega el límite. Y sí, nos referimos
al nuevo caso de plagio de este sexenio, ahora de parte de la candidata del Fremte Amprio,
Xochitl Galvez, a la cual le encontraron que copió, sin citar, al menos seis párrafos de su informe
de experiencia laboral, o como le conoce Luna Bella, el tubo de Caligula, para poder titularse
como ingeniera en computación en la UNA. Y aquí es donde, según ustedes esperan,
aquello la defienda diciendo que, ay pobrecita, solo son seis párrafos total, no era una tesis,
sino un informe de experiencia laboral que no más se le olvidó citar sus fuentes y que nada más le
puedan comir y así ya, pero no, un plagio es un plagio y tampoco vamos a permitir que suceda,
porque además esto sucedió en el 2010, en ese año Xochitl ya rondaba los 50, ya se le estaba
antojando a Gabo, o sea, no era un error de una jovencita pues.
¡Chaaaaa cabrón! ¿Estás criticando a Xochitl, maricón? ¿Estás cuestionando a la oposición,
perrita? ¿Acaso mis ojos están siendo testigos del milagro macuspano pinche güira? Así se sintió
santo Tomás, wey, cuando tocó las heridas del maestro, alabado sea, el señor de Palacio Nacional
que permitió que este ciego vea el camino. ¡El camiiiiiiii! Así es, chumel. Como buena sondada
pianista Xochitl Galvez, solo se sabe la de robar, está en su pan tene, wey. Ni me corrijas que
nosotros no somos como ustedes, porque como dijo el presidente en un discurso 100% original,
I had a dream y ese dream es que dejen de mentir, de robar, así somos de puros en la 4T y como
estás ahora en contra de Xochitl, déjame darte un abrazo, bienvenido al reba... Mejor te doy la
mano, hermano, para que... Así más en corto, ¿no? No, no, esperen, tampoco lleguemos a tanto,
especialmente porque en Morena, como chica de clima de multimedia, tiene mucha cola que le pisen.
Solo recordemos el caso de la ministra de la Suprema Corte y persona que usa más efectos para
sus fotos que Guillermo del Toro para sus películas, Yasmine Esquivel, la cual le plagió su tesis de
licenciatura a una persona que presentó la mismita un año antes. Solo que Esquivel ni siquiera había
modificado la original, estaban los mismos textos, nombres y hasta los mismos errores de ortografía,
esas dos tesis eran como las últimas novias de DiCaprio, exactamente lo mismo, solo con años
de diferencia. Yasmine plagió tan descaradamente que creyeron que nadie se iba a dar cuenta,
como ustedes no se han dado cuenta que el párrafo anterior lo copiamos del pulso de la nota de
Yasmine Esquivel. Lo que sí da coraje es que ahora Morena venga a darse un baño de pureza
diciendo que ellos no son así, que ellos no mienten ni roban ni plagian, literal palabras
de la candidata Claudia Sheinbaum. Nosotros no mentimos, tampoco plagiamos, nosotros no robamos
y nosotros nunca vamos a traicionar al pueblo de Chiapas y al pueblo de México. ¿Cómo puedes decir
que no plagian cuando ya le copiaste hasta la manera de hablar a mi viejito santo? ¿No más te falta
perseguir palomas en un parque y eres un clon, mija? Y mira, está bien, la ministra Esquivel no
pertenece a Morena, pero todos sabemos que Yasmine es un perro fiel del presidente y por eso la puso
ahí en la Suprema Corte. Pero qué me dicen de los candidatos de Morena que usaron un acordeón para
su examen de la comisión reguladora de energía, como dices que no mientes cuando hay investigaciones
serias demostrando que el licenciado miente un promedio de 103 veces al día en sus mañaneras.
Lo dijimos cuando explicamos la tesis copiada de Peña Nieto, ya se les había olvidado, ¿verdad?
Sabía. Y lo dijimos también en la de Yasmine y seguro lo diremos ahorita que es a Claudia a la que
empiezan a culpar de plagiar su tesis. Si copiaron que lo vuelvan a presentar, si mienten al pueblo
mexicano que renuncien, si robaron que los metan al bote y si ya los cacharon al menos tengan los
huevitos de aceptarlo, aunque negarlo sea parte de ustedes, de su ADN o para que me entiendan de su
pan tene. Regresamos. Amigos, los milagros están en todos lados. Jesucristo convirtiendo el agua en
vino, los hijos del presidente convirtiéndose en empresarios después de 30 años de no hacer nada,
el romance entre un señor de 60 años y una muchacha de 26. Los milagros están ahí para
cualquiera dispuesto a verlos. Y entre los milagros más recientes está el de la teletransportación
del ex secretario de Gobernación, Adán Augusto, que simplemente no tiene otra explicación para
decir cómo fue que viajó a Ciudad Juárez el mismo día que la diputada Andrea Chávez presentaba su
informe de gobierno. Así de pura coincidencia los dos andaban en la misma ciudad. Un milagro
cuántico y termodinámico si se me permite el atrevimiento. Quismecito con Andrea Chávez.
¿Cuántos años tienes? 25 años. ¿Cuál es tu municipio? Ciudad Juárez, Chihuahua.
Inosodiacal. Tres veces piscis. ¿Cuál es la última canción que escuchaste? La frontera de
Juan Gabriel, el vivo de Juárez. ¿Quién fue el peor presidente de México? Felipe Calderón,
por mucho. Ni la Secretaría de Gobernación, ni la Guardia Nacional, ni Adán Augusto han querido
explicar cómo y con quién viajó en enero pasado. Ya se había hablado de los bolos privados en aviones
de la Guardia Nacional. Habían acusado a la diputada y antítesis de Niña Lomécán, Andrea
Chávez, de haber transportado a su familia en un avión de la Guardia Nacional. Cosa que negó,
diciendo que ellos habían viajado en un taxi aéreo del cual ya no pudo dar más detalles porque
seguramente estaba muy ocupada coordinando la campaña de Drácula Augusto.
Buenas tardes secretario. Buenas tardes, ¿cómo está? ¿Qué pasó con el evento protocolario
con la discusión de las camionetas de la diputada Andrea Chávez? ¿Perdón? El evento de la
discusión protocolaria que mencionó la diputada Andrea Chávez. No sé a qué se refiere. Porque
hace uso de camionetas mindadas. No sé a qué se refiere. ¿Y qué opina del IQUE del
presidente de ahora respecto a los lujos del secretario? No tengo ni una opinión.
Ahora volvemos a hablar de sus viajes porque el mismo avión en el que Adan Augusto había
estado viajando desde 2022 hizo un vuelo a la ciudad de Juárez ida y vuelta el mismo día del
informe de Andrea Chávez. ¿Ven, chicas? Ese es un hombre económicamente presente. Los chingaderas
de sus flores amarillas y salidas al cine con cupones, quíeranse. El ejército, por su parte,
dice que no llevan bitácora de los funcionarios de gobierno que hayan viajado en esa fecha. La
Secretaría de Gobernación respondió a una solicitud de transparencia diciendo que no tienen
registros ni documentos de cómo viajó y finalmente la Guardia Nacional dijo que ellos no llevan un
registro de nombres de los pasajeros. Pobre de nuestro compañero Adan gastó millones en
espectaculares y lo único espectacular fue que hasta Noroña le ganó en la encuesta interna.
¡Noroña! Un señor que literalmente ha meado en la coladera de una gasolinera porque no traía
para pagar el baño. ¡Noroña!
A principios de septiembre se publicó una columna titulada El Jet del Amor en la que
Lourdes Mendoza cuenta cómo el ex secretario de Gobernación y maestro del romance le pidió
a los pilotos que volaran en círculos sobre Guadalajara para que le diera tiempo de leerle
poemas de Carlos Pellicer y tomar vino junto a la coordinadora de su campaña y Frida Kahlo
de Shane Andrea Chávez que actualmente ya declaró su apoyo a Claudia Schenman. Te digo,
les das todo wey. Ya la primer candidatura presidencial que pierdes te abandonan. Yo te
entiendo Adan, yo te entiendo cabrón. Nos queda claro que al compañero Adan le encanta volar.
Ojalá no se ponga muy triste ahora que lo mandaron a volar de su carrera como secretario
de Gobernación. Lo mandó a volar su coordinadora de campaña y se le fue volando la oportunidad de
ser presidente. Ya que se vayan los que están. Adiós. Va y metí a volar gaviotas. Me estreme
sí. Regresamos. Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A
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Micharlitos Digitales, las redes sociales, las cochinas redes sociales nos han dado tanto en tan
poco tiempo. Un claro ejemplo es este, su programa de confianza que durante 10 años se ha convertido
en un lugar importante para las interwebs, para no sólo informarse, sino también para pasarse un
rato a menos, desconectarse de la rutina y darle pretextos al pinche mi rey mamador para que sienta
que le sabe a la polaca. Yo soy tu fan, me tal en cal, viejito. Hay que unir fuerzas. Quédate a la
verga, déjame cenar, pendejo. Yo te piche un whisky. Si me alcanza, si me alcanza un pinche whisky,
imbécil. Historia mil por ciento real en todo. No hagan eso, mis reyes, me cagan. Es que... Ajá,
ok. Pero nenes, lamento decirles que el internet no sólo es ese lugar feliz, lleno de videos de
gatitos, borrachos que se caen y Alfredo's Adam's siendo rellenados como Chile enhogada por una
niña. No, también las redes sociales son un lugar de envidias, traiciones, gente sin escrúpulos,
gente petulante, creída, ranidosa. Están poniendo fotos mías, ¿verdad? Hijo de la chingada.
Y es que la semana pasada nuestro Ready Player One de Mancuspana, Andrés Manuel López, jugador,
nos presumió... ¿Qué digo? Nos presumió, nos restregó en la cara que según el portal Stream
Charts AMLO se convirtió en el streaming, el streamer más popular del mundo hispanohablante
durante el mes de agosto con más de 4.5 millones de vistas en su canal de YouTube gracias a las
transmisiones en vivo de la misa de gallo para gente que le gusta fumar gallo, la mañanera. Si
esta tabla es verídica, AMLO logró superar por mucho a otros personajes como Xocas, el Mariana,
Ibai y un montón de cabrones que si nunca has escuchado es tiempo de ir a checarte el cáncer
de prósata, compañero. A ver si le explicas, Zoco. Bueno, son los que son más vistos en vivo,
de todos los... digo, el único político o personalidad del mundo político y mandatario que
aparece en esta lista de los que, digamos, hacen streaming, o sea, que son vistos en vivo en
internet en varias plataformas, YouTube, Twitch, bueno, Twitter, etcétera, y hacen esta medición.
Entonces, es la primera vez que un político aparece en esta lista y además en primer lugar,
pues nunca había aparecido. La verdad es que es un fenómeno porque todos los demás son jugadores
de videojuegos que son muy vistos en el mundo y este es el caso del único político o personalidad
del mundo político o presidente que aparece en esta lista. Andrés, ¿neta? ¿No te creía así?
Tan soberbia, tan presumida y luego pones a leer al otro cabrón para que digan, ay, qué humilde
Andrés, mira, mira, wey, te la pasamos. Una vez cuando sacaron esa mamada del pulso de la salud,
¿sabes qué? Dije, ¿a qué? Ok, le gustó el nombre. Lo tomé, lo tomé como un halago, pero,
ah, qué casualidad, empiezo a ver el pulso, llevaron los presumes, los números de tus en vivos,
mira, qué casualidad. Ya vi, ya vi que te gusta humillarme, ¿verdad Andrés? ¿Te gusta hacerme
sentir menos? Bien me lo decían mis amigas, chumela, date cuenta y no, yo todavía confiando en ti,
qué tonta fui. Acuérdate que perro no come perro. A ver, ¿cuándo chingados yo me quise lanzar de
presidente? Nunca. O sea, sí, sí, sí, ya sé, en cada presentación del Estado Militar, presidente,
presidente, pero yo no controlo a la gente, Andrés. No es mi culpa y fue tu idea nombrarme como
tu sucesor legítimo. Acuérdate cabrón. Puede ser hasta un buen candidato para el bloque
conservador, es de los que me falta poner en la lista, es como el ideólogo de los conservadores,
porque ya Krause ya no creo que les ayude mucho o aguilar camino, pero Chumel sí puede, sí tiene
halle. Aparte, todavía su vez este tuit estregándome ahora en Twitter, en mi casa, en mi hogar,
Andrés, soy el streamer más popular, unanse a mi grupo de WhatsApp. ¿Qué sigue, wey? Perfil en
Tinder, al moléculo se le va a borrar lo wey digital de tanto swipe. ¿Te has puesto a pensar en esto?
En nosotros no, ¿verdad? No, no, no, discúlpame la palabrota, pero ya estuvo suave, Manuel. Mira,
tú y yo sabemos que este crecimiento tan repartido no es gracias a lo interesante que está la mañana,
no señor, sospechamos, claro, que tuviste ayuda, pero ¿de quién? Obviamente ayuda del arquitecto del
caos, del señor de los ardides, del titiritero de almas, ¿crees que no sé? Chucho, rápido,
necesitamos una estrategia para aumentar mi popularidad, ya no es como antes, aparte ya se
me está acabando el guardadito que tengo, ya no sale tan barato el tuba para volar allá.
¿Qué le parece arreglar el problema del crimen organizado, señor?
No hombre, no sea pendejo, tiene que haber otra cosa, a ver.
O verlo del fentanilo, fíjese que ya se está poniendo un cabrón.
No, no, meco, a nadie le va a importar, aparte se van a volver locos en televisa cuando falte.
Programas para apoyo a estudiantes de bajos recursos, ¿no?
No, otra cosa. Terminar con la escasez de medicamentos
contra el cáncer. Chingada madre que no, algo tenemos que hacer
y rápido, piensa, hasta el pendejo ese del chumel es más popular que yo.
Puede que yo... Tengo una idea, mili.
¡Shhh! ¡A este pendejo! Me quiero salir, me salgo.
Pasa mi llave, mijo. Pasa mi llave. Gracias.
Martínez, sigiloso mefisto, ¿cómo lograste entrar, eh?
La puerta está sellada desde que tenía a las 8 tocando como pinche cobrador de copes.
Un cabrón. Ninguna puerta puede tener a Martínez, mili.
No sé, nada te detiene al farero del mal, pero vamos, habla, minigromante oscuro,
que escondes bajo esa toca. Milik, muy sencillo.
Necesitamos que conectemos con la chaviza, tocar las fibras juveniles,
estar donde los jóvenes están. Ven, hijo.
Este joven, hay que estar ahí. Se la verga, mi rey.
Pero Martínez, el calabozo ya no existe. Creo que el burro está en un anexo.
Estebas hizo panista. No, no, no, no, no, no, milik.
El internet, la red, la www... ¡Ahí!
Es donde están metidos los cabrones, ¿sí o no, mijo?
Responde, habla. Eso, verga.
Sí, señor, podemos hacer un podcast.
¡Que te caigas, pendejo!
Mire, empezamos a meterle chingón a la mañanera, la transmitimos,
y después de un rato sacamos una lista con los streamers más sonados.
Si adivinen quién va a encabezar la lista, papá.
Aguego el mero chicle bomba de la carretera de la información,
mi Nio, mi Tron, mi clipcito de Word, ¿eh?
Ni sabes, güey.
¡Ta madre, Martínez!
Monarca de la Jeta Tajema, eres una verga.
Si no hubiera ese... Chipilín te besaba, pero espera.
¿Cómo vamos a posicionarnos con el número uno, Martínez?
Eso... Eso déjémelo a mí, a Martínez.
Y dice, yo lo tengo todo cubierto, va a ver.
Se va a ver... Se va a ver perrón.
Muchas gracias a sus donaciones.
A Molecula777, a Antolini23,
Osvaldo Cazares.
Ahorita les hago el baile de la donación
y recuerden seguirme en mi página azul.
O sea, no la del pan, la otra.
Gracias, Martínez.
A ver cuando hacemos una colaboración en el online, ¿no?
¡Miau!
No, mi rica, Martínez solo hace online.
Con Martínez.
Desde el pulso de la república queremos felicitar al presidente López Obrador
por llegar a esta prestigiada lista.
Un gran aplauso para él y a todo su equipo de trabajo,
pero vamos, que no se quede solo ahí.
Hay que presumir los primeros lugares en otras cosas también.
Por ejemplo, el primer lugar que ocupó su sexenio
en más muertes violentas de los últimos 20 años.
O que México ocupa el primer lugar como el país más peligroso
para ejercer el periodismo.
O que nuestro país cuenta con 9 de las 10 ciudades más violentas del mundo.
Si hay que presumir, hay que presumirlo todo, ¿no?
De manera que a seguir cosechando luego los licenciados.
Muchas felicidades, no hay que bajar la guardia
porque como presidente usted es un gran youtuber.
Regresamos.
Los queremos mucho.
¡Ya está un de regreso el pulso de la república!
¡Más aplausos todavía de tu parte!
Chacalitos, yo esperaba que esa temporada ya no hubiera,
pero sí hubo.
Vuelve la pinche sección que resuelve la duda de
¿dónde están las gatas que no hablan y tiran para adelante?
¿Es este un... ¿Sí?
Felicidades breves, nakas y bellacas, esto es Pinchepulsito Bebé.
Se acerca a esa época en la que las criaturas diabólicas
salen a las calles para atemorizar a los vecinos
y sembrar el miedo.
Y no, no hablo de las campañas políticas,
hablo de Halloween.
Y uno de los personajes más famosos del género del horror, Chucky.
Esta vez nuestro chico bueno no se portó tan bien,
pues fue arrestado en Coahuila,
porque solo esto podía pasar en Coahuila
y todo por andar con un puñal en la calle.
No, no, no, no, no, no, no, a mí no me vean, yo andaba sola.
Así es, Chucky fue esposado junto a su dueño de nombre Carlos N.
¿Han fijado que todos los delincuetes tienen apellido N?
Qué fea familia.
Pues este sujeto al que se le ve que, como Shea Mom Conamlo,
se le nota la línea, usaba el muñeco para atemorizar a la gente
y pedirles dinero.
Bueno, Coahuila, primero sembrando el terror con Guadiana
y ahora Chucky, ¿qué sigue?
¿Sochil vestida de dinosaurio?
Yeah.
Por lo pronto todo está bajo control
gracias a la policía de Monclova
que logró la captura de este peligroso muñeco
demostrando que en México incluso los muñecos diabólicos
tienen que rendir cuentas ante la ley.
Pulcito bebé
Y hablando de justicia,
otra que rescató de las garras de la corrupción a sus conciudadanos
fue la alcaldesa de San Martín Texmeluca en Puebla
y señora que de chiquita no se perdía ningún capítulo de Scooby Doo,
Norma Layón.
Doña Layón, como toda una actriz del método,
personificó su mejor versión de peso pluma
y fue así que pudo agarrar a los agentes de tránsito
como a cierta senadora si tuviera una cita romántica
con las manos en la masa.
Soy Norma Layón y los acabo de atorar
y tuve que hacer todo este teatro
para saber que la ciudadanía tiene toda la razón.
Nosotros somos un gobierno de la Cuarta Transformación
a donde a la gente no se le pide dinero,
a donde estamos para cuidar los intereses
de todos y todas los ciudadanos.
En el video que la misma alcaldesa difundió
se puede ver a los agentes pidiendo moche
y al chofer que se baja de la camioneta en la que viajaba
por no traer placas de Puebla.
Y es que si lo piensas,
quien en su perro sano juicio quiere decir que es de Puebla.
Así para empezar, no pueden combatir a su enemigo público número uno
las ciclovías, mucho menos la corrupción.
Y mira que para ellos es fácil caer en las dos.
Guiño.
Pulcito bebé.
¿Puebla? ¿Otra vez Puebla?
Ya no sé qué hacer contigo.
A veces pienso que haces estas cosas
nomás para hacerme enojar de veras.
Pero bueno, ahora tocó el turno al alcalde de Tepeaca, Puebla,
José Huerta Espinosa,
que quedó como el chave del 8 con el maestro Longaniza
al insultar en plena transmisión en vivo a los invitados y periodistas
durante la feria del taco, el evento del año,
donde en Tepeaca claramente puedes ver a todo el pueblo presente,
como 15 personas.
En la transmisión, el alcalde contaba cómo llevaban todo el día ahí.
Pobrecito, veanle nomás la pinche cara.
O sea, además de deducir evidentemente que es de morena,
vean nomás esa facha, ese esperpento,
cómo me lo dejaron de tanto trabajar al pobre cabrón.
Todo el día acá, ¿no?
¿Aquí vamos a estar pendientes de que todo esté tranquilo?
Ya, corre, pendejo, ¿por qué los queda acá?
¿A qué se da la verga?
Sí, sí.
Ya por esto me despido de su...
¿Yo no?
... de un arroz.
Y todavía le contestan, sí, señor.
Oígame, pues, ¿por qué los manda tan allá?
Pues no los está invitando primero a la feria.
Está bien que tal vez ese destino quede muy cerquita de Tepeaca,
pero no chingue mínimo, manden los conviáticos.
Total que al día siguiente el mismo alcalde salió a negar
que el insulto fuera dirigido a los ciudadanos y a la prensa.
Entonces, ¿a quién fue, güey?
¿No había nadie más? ¿A los tacos?
Tampoco mames, idiota.
Al menos la feria del taco en Tepeaca será recordada
no solo por su deliciosa comida, sino como la cuna de un nuevo taco.
El váyanse a la verga especial con todo.
Y esto fue todo en el Pulcito Bebé.
Notitas, bellacas, gatas hirvientas, perras mugrosas,
pobres enanas y todo lo que dijo la diputada con tremendos huevos.
Regresamos.
Y eso fue todo, soy Martín, yo soy Chumel Torres
y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Y yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo.
¡Bravo!
¡Que se despedida!