Hoy, el telescopio web capta el chorro supersónico
de una estrella, Amber Heard.
Amber Heard se llama esa estrella.
Se reporta su cabón y grieta de 200 metros
en San Juan de Aragón.
Cierta senadora declara,
hay una grietita, mamones.
A la próxima ya me hago el pedicure, pues.
Exhiben las torturas sufridas por cadetes del ejército
durante su entrenamiento.
No mamen, esa gente pasa hambre, frío
y vive condiciones deplorables.
Ah, es nauca al pan.
Y mujeres trans toman la dulcería de la cineteca
en protesta por la discriminación.
Policías lo detectan porque se le estaban saliendo
los huevitos Kinder de las faldas.
Yo soy Chivueltero y esto es el Ponce de la República.
¡Ya empezaron!
¡Ya estamos de regreso en el Ponce de la República!
¡Qué!
Vamos rápidamente con la información.
Charalitos, el dedazo.
Lo hemos visto en los pasteles,
en el asiento de atrás del gran Marquís
que te prestó tu abuelo para tu primera cita
y en las elecciones presidenciales
durante los 70 años del PRI,
en el que el presidente nombraba a su sucesor
un presidente de la República.
Y el presidente de la República
fue el presidente de la República durante los 70 años del PRI,
en el que el presidente nombraba a su sucesor
una tradición familiar que Morena, obviamente,
no podía dejar de celebrar.
Más cantado que el cielito lindo durante la pandemia,
Claudia Sheinbaum siempre fue la favorita
del licenciado presidente para seguir sus pasos.
Y vaya, que la doctora Sheinbaum se ha esforzado
por seguir sus pasos, su actuar, hasta su acento.
Miren, se esfuerza por seguir hasta su dieta,
pero hace que le pida una foto bastante fuerte.
Yo soy una patada de la línea 12 del...
Soy otra vigina mágica, nivel 12,
no me están despuestos, no me están despuestos.
Me regalan una foto.
Pero hay bien el caso.
Estamos ahorita aquí, todo un grupo de 200 personas
y no nos están solucionando nada.
¿Pero tienen una líder
que se inventó un padrón como de 100?
No. ¿Todo es verdad?
¿Ya fueron a hacer uno por uno al centro?
Por eso se les va a apoyar a todos.
Doctora, ¿cómo no se le revuelve el estómago de la vergüenza
que las víctimas de la línea 12 la tengan que andar ahí correteando,
igual que Marcelo Brando, correteando a Mario Delgado
pidiéndole que voto por voto y nomás le dieron puro jodido por jodido?
Y aunque Marcelo lloró amargamente
mientras asojaba todas las margaritas del país,
la decisión ya había sido tomada.
La doctora con la axila recién depilada resultó ganadora
en la encuesta interna de Morena para convertirse en la candidata,
perdón, en la coordinadora nacional
de los comités de defensa de la transformación de...
No sé qué chingados, neta, no estoy mamando, así se llama.
Va, todos, nomás lleganle AMLO 2, más rápido, menos furioso,
y nos dejamos de pedos.
Amigas, amigos, un gusto saludarlos el día de hoy,
particularmente por la agenda tan relevante que nos convoca.
Quisiera dirigirme en primer lugar a nuestra queridísima
doctora Claudia Chainbaum, coordinadora nacional de defensa
de los comités para la transformación de nuestro país.
Así festejaron el nombramiento de la próxima candidata
a la presidencia y estrella del rock and teal idioma Claudia Chainbaum.
Y desde entonces la doctora y experta en estructuras colapsadas
no ha dejado de pasar la oportunidad
de invitar a su gente a su movimiento.
Le abrió los brazos no sólo a su compañero de partido
Inos Feratu, Drácula Augusto López,
como coordinador político de su próxima campaña,
y a Ricardo Monreal, que lleva todo el sexenio
como perro de taquería viendo que se le caigan los demás,
ya se resignó por ser coordinador de organización
y enlace territorial.
Un puesto más inventado que coordinadora de campaña.
Ricardo Monreal es ese güey inelanto de las 3 de la mañana
dispuesto a agarrar lo que sea y ahora sí,
le tocó bailar con la más fea, o sea, Gab.
Uno de sus primeros pendientes como coordinadora de la defensa
de no sé qué chingados es armar una coalición
con sus partidos amigos, porque eso hacen los amigos.
Te apoyan a cambio de dinero y favores.
El presidente Morena y modelo de antes
para un medicamento contra la alergia, Mario Delgado,
confirmó que su alianza va con los partidos
Verde Ecologista y Partido del Trabajo.
Sobre Marcelo Ebrard no se ha dicho mucho
y sólo repiten que las puertas están abiertas.
Seguramente se van a abrir varios puestos
para que la gente que le quiera lamer las olas de la doctora
lo pueda hacer, alguien que le dé de comer a la jirafa de Adán
o ya de plano alguien que le dé de comer a la chica de la casa.
O ya de pleno alguien que le pula el bastón de mando a la doctora.
Faltan 255 días para las elecciones.
Y desde el pulso a la República vamos a estar muy pendientes
de la carrera de Shane Baum.
A ver si no se desgasta mucho y a ver si su campaña no se derrumba
como todas las cosas que se le derrumbaron
mientras jugaba a ser candidata en lugar de jefe de gobierno.
Tanto estuvo chingando que su fuerte era hacer campaña.
Vamos a ver si ahora se va a poder hacer campaña.
Si ahora es cierto.
Regresamos.
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Los queremos mucho.
Ya estamos en el regreso del pulso a la República.
Vamos con esta selección que se llama El Flash.
Amigos, nosotros más que nadie sabemos
quién es el público meta de este programa.
Es más, si te preguntas qué es público meta,
ya empezamos mal y este programa no es para ti.
Ya saben, es la gente que le gusta defender a ciertos viejitos
cuyo aseo personal es opcional,
te invita a escuchar trova y se roba el internet de un bodega horrera.
Y a pesar de que sabemos que esas personas evitan este programa,
como tu papá evita hablar de su primer matrimonio,
de vez en cuando estas criaturas míticas
deciden darse una vuelta aquí y gritar pendejadas como,
¿por qué solo hablas de Morena y nunca de la otra ruca?
¿Por qué siempre hablas de Morena y nunca de la otra ruca?
Es para eso que preparamos esta sección titulada.
Hablemos de Xochitl Galvez para que tu amigo Chairo no diga
que solo metemos a Amlo y tu pinche teopanista esté contento.
¡Chinguen a su madre los dos!
Hablemos de Xochitl Galvez para que tu amigo Chairo no diga
que solo nos metemos con Amlo
y tu pinche teopanista esté contento.
¡Chinguen a su madre los dos!
Oh, yeah.
Así es, amigos, Xochitl Galvez.
La respuesta a la pregunta, ¿qué está haciendo la mascota
del empaque de la chipileta?
Qué estúpido.
Eso...
Es oficialmente la candidata del Frente Ample por México,
también conocidos como esos cabrones que a huevo
hicieron trampa en el Maratón de la Ciudad de México.
No tengo pruebas, pero tampoco dudas.
Y antes de hablar cómo sucedió esto,
recordemos quién lo dijo primero.
Xochitl va a ganar, ya está pactado.
Yo sé lo que les digo. Es más, pónganle lana.
Así desconfiado estoy. A ver, ¿quién entra?
50 pesitos.
No, hombre.
200.
¿200? Queda con tu mamada.
De mil para arriba, aquí es sin miedo, mijo.
Pero ahora llegamos a eso, el proceso del Frente,
que fue diferente.
Primero tenían que registrarse.
Luego juntar 150.000 firmas.
Luego tuvieron que hacer cinco foros de discusión.
Luego pelear contra los pinches white walkers.
Destruir el anillo en Mordor.
Y al final, la primera persona que llegara
con el zapoto rojo de su mamá ganaba.
En el camino cayeron personas como Miguel Ángel Mancera.
No fue una que era tan grande.
Enrique de la Madrid y Santiago Krill,
quien al principio lloró diciendo que iba a defender a México
y al final no pudo ni defender su lugar de estacionamiento
en las oficinas del Frente.
La pelea acabó siendo entre dos.
Xochitl Galvez y la senadora Prista.
Y mezcla de todos los integrantes de Caifanes,
Beatriz Paredes.
Pese a todo su proceso cuasi-democrático,
se fue a la chingada.
Porque al final, los que decidieron el resultado
fueron los partidos y no la gente.
El PAN inmediatamente levantó su mano
y dijo que esa era su gallo.
Bueno, su gallina. Su galle.
O su pollo. O su pollo. Bueno, no, si me entienden.
El PRI le dijo, le dio la espalda a Beatriz
y también apoyó a Xochitl,
pero conociendo al ángel caído que es el PRI,
sabemos que negoció algo.
No sabemos todavía qué.
Pero ni de pedo lo hicieron gratis.
Ah, y también el PRD acabó apoyando a Galvez
por si alguien le interesaba.
Y esto acabó dando como resultado lo que nadie quería.
Amblo haciendo el baile de Te lo Dije.
¿Qué hubo, perros?
¿Saben de casualidad quién ganó en el Frente Amplio?
¡No, Xochitl!
Ah, que sí.
Y de casualidad, ¿saben quién lo dijo antes que nadie?
¡Sí!
Sí, sí. No, no, no. Espera. No, no, no.
No los escucho.
¡El más guapo!
¿Quién les dijo que estaba pactado?
¿Quién les... Así es, perros.
Su pinche presidente les advirtió.
Ahora sí, Caifanes con la lana de la apuesta,
que por pendejo quité las pensiones de los expresidentes
y ahorré una chingada.
Y estos hijos nomás no levantan negocio.
Desde el pulso de la República no queremos aceptar
que Amblo tuvo razón.
Que sí la tuvo.
Y aunque todos desde un principio sabíamos que Xochitl iba a quedar,
nos hicimos huelles creyendo que nos iban a dar
una elección de democracia.
Pero al final Amblo demostró que, hasta el reloj descompuesto,
da la hora bien por lo menos dos veces al día.
Y si usted quiere saber la hora exacta, este es el momento.
Esta es la hora. Ahora sí, ya empezaron los putazos.
Golpes, ¿no?
Amiga, Aliens, Jaime Maussan, nuestro otro científico loco
que siempre nos estuvo diciendo que los ovnis existían
y nadie hacía nada, presentó al terreno del Congreso, claro,
porque ahorita no está pasando nada grave con el país
y tenemos tiempo para estas pendejadas,
dos cuerpos mumificados de unos supuestos Aliens
encontrados en Perú, lo cual nos da el nombre perfecto
para una banda de flauta peruana, los marcianos del Perú.
No sé cómo hablan en Perú.
Y no solo eso, al igual que mujer yendo al baño de la Cineteca
tenían huevos adentro.
Y es que el investigador que nos ha dejado clips como este...
Laboratónico.
¿Qué fue eso?
¿Por acá? ¿Lo viste?
Yo vi un chupacabras.
¿Lo viste? Era una entidad humanoide.
Anda mamadísimo desde que un congresista gringo,
que quién sabe quién chingados es,
declaró que los restos hallados de una aeronave no eran humanos
y el mundo quedó conmocionado, cosa que aquí en el pulso
no mal le decimos, tampoco mamemos.
Yo sí le creo a señor Maussan,
y no son mis escritores que me están obligando a escribir esto,
pero yo sí le creo.
Y yo le creo a señor Maussan.
De verdad le creo, señor Maussan.
Puede que de vez en cuando,
presidente marcianos que parecen sacados
de hasta las mejores familias, pero ¿qué tiene?
Y es que precisamente lo que criticamos aquí
no más porque lo dijo un pinche gringo que, repetimos,
quién sabe quién chingados es, todo el mundo pensó que era real.
Pero le recordamos que Maussanes puede haber muchos
en todo el mundo y que el hecho de que sea gringo
no significa que sea real.
Yo sé que es real. Yo sé que es real.
Señor Maussan.
El pedo es que esto no lo presentó en su programa
o en sus redes ni en su restaurante.
¡Hazadero de Maussan, patrocínanos!
Sino que lo hizo en el pinche hacenado de la República
y ya que te dan el micrófono para demostrar que esto es real,
¿sacas este hielo con...
Hielo con real, hielo con real.
Si ustedes pertenecen a la bola de huellas
que se creyeron esto, como yo, no estás solo, hermano.
No estás solo, ¿creen?
Les explicamos aquí que desde 2021 existe un estudio
donde se demuestra que este dildo peruano
que presentó Jaime en el Congreso no es más que un armatoste,
una especie de rompecabezas que agarraron pedazos de huesos
y los unieron para hacernos creer
que la vida extraterrestre existe, sí existe,
y que el resultado fue este.
La cabeza del supuesto alien no es más que la parte de atrás
del cráneo de una puta llama,
animal que, al igual que Wendy Surka,
puede ser encontrada en las llenuras de Perú,
y los dedos no son más que pedazos de dedos humanos.
Así es, un pinche frankistain de huesos
que armó a algún oseoso enfermo manosador de cadáveres.
Nosotros, en el Pulso de la República,
siempre preocupados por traerles la información de primera mano
y sin intermediarios, entrevistamos no a Jaime Maussan,
no a la NASA, sino a la mismísima entidad alienígena
que se presentó en el Senado, Saturnino Estrella...
Saturnino, buenas tardes, señor.
Buenas tardes, Chumel. Bueno, tal vez en la Tierra.
Típica Angón en Júpiter 3. ¿Cómo te va?
Bien, hermano. Oye, ¿qué tienes que decir
con respecto a las dudas que se tienen
sobre tu existencia o tu veracidad, carnal?
Pues muy triste, la verdad, mi chum.
La verdad es que se siente muy feo
no cumplir con los cánones de belleza alienígena
que se tienen aquí en la Tierra,
que es que falso, que muy flaco,
que pichi todo chaparro. No mames.
Como si Armando Manzanero o Maraglarito
estuvieran bien pichis normales.
De verdad, no a la alienfobia.
Sí, pero tiene que entendernos, don Saturnino.
Pues es que nunca habíamos visto a una alien
y, pues, la neta, nos lo imaginábamos...
diferente. No lo voy a mentir.
Parece hecho de engrudo y papel maché.
Ay, sí, pendejo.
Y la Carmen Campuzano se ve bien normal, ¿no, cabrón?
Sí, tiene razón.
No más ponte a ver sabadaso, Chumel.
Hay más engrudo y papel maché en las fosas nasales
de los conductores. ¿Tampoco te mames?
Correcto, tiene razón, don Saturnino.
Le pido una disculpa a nombre de toda la humanidad.
Sí, no, no, no hay pedo, güey.
De todos modos, le quedan como 13 años a tu pinche planeta.
¿Cómo?
Nada, nada, nada, carnal.
Ahí nos vemos al rato.
En unos 13 años.
Y es que no lo vamos a negar.
Se siente bonito pensar que este tipo de cosas son reales,
porque lo son.
Pero a veces hay que investigar un poquito más
y seguir buscando, escudriñando el cielo,
porque ahí están, estoy seguro,
y Dios lo sabe.
Ahí están, no regresamos.
Amigos, mis pequeños padawans que aguardan en las aulas Jedi
mientras estábamos de vacaciones,
nuestro Dark Sidious de la galaxia macuspana ejecutó la orden 66
y lanzó sus nuevos libros.
Y no, no me refiero a otro de sus exitosos best sellers.
Me refiero a los libros de texto gratuitos.
Así es, mis pequeños saltamontes,
los nuevos libros de texto han hecho más leña del árbol caído.
Si lo piensan, esto es muy literal.
Y generaron más controversia que los chicken nuggets
de Carl Sonsin y su banda.
Pero si usted estuvo más pendiente de la separación
de Rosalía y Raúl Alejandro...
Raúl, Raúl, escríbeme Rosalía, déjeme saber.
No tengo idea quién es usted.
Y no sabe ni un huevo de alguien de lo que estamos hablando
o ve de pronto que su hijo, hija o hije empieza a decir,
dijiste, fuiste, subir para arriba, aquí le decimos por qué.
Y es que desde que el viejito de Palacio se emberrinchó
con el nuevo modelo educativo,
se sabía que los nuevos libros vendrían
como tu tía recién divorciada,
con nueva imagen y repartiendo mamadas.
Me cae que nada más para eso sirves,
para criticar, cabrón.
Si mi preci lo que quiere es educar, enseñarnos lo que es bueno,
y tú ahí de mala leche con lo que te encanta la leche, cabrón.
Pues si quiere le echo los datos duros, señor.
Todos los errores que se han encontrado,
no es posible que no los vea.
Ah, me vas a alburear a mí, a papá.
Lo que tú no vistes es todo el apoyo que tiene nuestro líder.
Dices, fuiste puras tarugadas, cabrón.
Pero aquí te topaste con pared,
como las paredes del closet que te encierra el Manuel.
No se dice vistes, no se dice dijistes.
Esto es otro error de los nuevos libros de...
Un momento, don Corru.
Se puso a leer los nuevos libros de texto.
No se dice leer, se dice leer.
Oye, Jubail, ¿y qué pasó con lo de los escritos?
Ya cáñese, don Corru.
¡Ya dí culero!
¿Qué no?
Y como nosotros en el Pulso de la República
no somos el pendeje director de materiales educativos de la CEF
y Marc Anthony de la izquierda, Marx Arriaga,
porque, obviamente, si eres chairo frustrado,
te ibas a llamar Marx.
Bueno, aquí le hacemos un recuento de algunas de las pifias
de los libros de texto.
Es humilde, pero con mucho amor.
Desde el natalicio de Benito Juárez cambiándolo al 18 de marzo,
cuando solo una cosa sabemos
y es cómo vamos a destruir nuestro cuerpo en el puente de hoy,
pasando por poner a la Tierra en la misma órbita
que Saturno y Urano.
Urano.
¿Qué es esto?
¿Mi cuarto después de haberme tragado una de las gomitas de Oz?
Y, además, se fusilaron gráficas de Internet.
¿Quién se cree?
¿Memo?
La lista de roles al igual que Ebrard podía seguir por siempre.
¡Qué bonito chiste!
Pero ya no le queda mucho tiempo.
Ante la controversia, una jueza federal promovió un amparo
para detener la distribución de los libros,
hecho que acalambró a nuestro presidente,
pero, al final, como inauguración de obra en Nayarit,
se salió con la suya.
Solo los estados gobernados por la oposición
estaban negándose a distribuir estos libros.
Chihuahua, Coahuila, Jalisco, Guanajuato,
Aguascalientes, Querétaro y Yucatán,
mientras que, en una comunidad de San Cristóbal de las Casas Chiapas,
llegaron a quemar más de 100 libros por considerarlos no aptos.
Y es que si en los libros metes un pinche QR
y los mandas a lugares donde no ha llegado ni el agua potable,
papacito, ten tantita madre,
¿cómo esperas que no saquen las horquillas y las antorchas?
Y aunque la negativa de estos estados de distribuir los libros
duró lo mismo que Lili Tellez buscando la presidencia,
los errores no se borran.
Esos ahí permanecen y van creciendo
y al final te pedirán cartulinas los domingos en la noche.
En el pulso de la República solo podemos lamentar
que sea la educación que les estamos dando a nuestros niños esta.
El futuro de México quedó en manos de un viejito
que ya se va y de un pendejo que se llama Marx.
Terminaron con una tradición de 80 años
de libros que se concibieron con el corazón,
pero que hoy se escribieron con las patas.
Regresa.
El cuarto flash.
Publicidad descarada desde el pulso de la República
para tu negocio.
Danos tu dinero.
Amigos, ver tu futuro.
Eso que hace un DJ cuando veo un vagabundo
también es algo que hacemos cuando invertimos en bienes raíces.
El problema es que, seguro te preguntas,
¿dónde será el proyecto donde debo invertir?
¿Quién? ¿Yo? Yo no tengo dinero.
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Un poco así. Por ejemplo, acaban de lanzar
un proyecto de inversión en un club de paddle de Interlomas
donde no solo podrás obtener rendimientos mensuales,
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¿Qué es el paddle? Es como el tenis, pero de los fresas.
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No pararemos hasta que nos escuchen.
Ya estamos de regreso, en el Pulsado publicamos rápidamente,
Cala y Barbación.
Bebecitos, ya lo dijo nuestro sabio líder alguna vez,
no tiene mucha ciencia a gobernar.
Y es que si por gobernar te refieres a pararte temprano,
ponerte un traje que no es de tu talla,
y unos zapatos embarrados de la odoa,
decir puras mentiras frente a un micrófono,
responder las preguntas lamebotas de los moléculas,
y desayunar puro caldo de pata de chichicuilote,
pues no, ciertamente no tiene mucha ciencia.
Y si gobernar el país de México no tiene ciencia,
menos ciencia tiene gobernar la Ciudad de México,
que ahora además tiene la vara muy baja,
pues la doctora Florinda Sheimann,
fue tan buena administradora que ya dejó muy poco que administrar.
El sistema de transporte colectivo metro, cada vez menos líneas.
Los aguagüetes como huevos de alien, secos.
Las calles seguras, ya ninguna.
Gobernar la Ciudad de México es tan fácil que hasta Noroña,
quien batalla para entender la diferencia entre la desobediencia civil,
e irte del Soriano sin pagar tu pinche boín de mango,
ha expresado interés en el puesto.
Es más, gobernar la CDMEX es tan fácil que los actuales expertos,
nuestros estadistas chilangos que aspiran a la jefatura,
se saltaron el paso de escribir un libro
y se fueron directo a la película,
que bien podría llamarse Batman contra Gatúbela,
Ciudad Nalgótica.
Los protagonistas, por un lado,
el héroe que esta ciudad ni necesita ni merece, pero es lo que hay.
El caballero de la noche, región 4, el Batman de Cuernavaca,
Omar Hamid García Harfuch.
El policía favorito de la shame mom y fantasía sexual
de toda la chahiriza con sabor a pila,
acaba de anunciar en conferencia de prensa
que sí buscará la candidatura.
Y gracias a sus cursos con el FBI y la DEA, seguro la encuentra.
Y en esta película también participa la curvilínea antagonista,
una mujer que gusta disfrazarse de policía,
treparse a las motos choconas
y favorita de la sala de redacción del Pulso a la República,
Gab, cierra la boca, Sandra Cuevas,
o Hitler, si le preguntas a cualquier flaca envidiosa.
Aquí les presentamos el anuncio que hizo Sandrita
sobre su posible candidatura.
Córrele, negro.
Sandra Cuevas, alcaldesa.
Gab, suelta los controles, imbécil.
Vamos ahora sí, por favor, con el anuncio de la señora Cuevas.
Bueno, la idea es la misma.
Hay que aceptar que la alcaldesa baile mejor de lo que habla.
Pero bueno, otros personajes incidentales en esta película
son el líder nacional de Morena y respuesta a la pregunta,
¿qué pasaría si el Grinch ganara la Drag Race?
Mario Delgado, ¿qué?
¿Quién declaró que él sí sabe cómo goberna la Ciudad de México
mientras le echaba unas miradas al paquete de Marcelo?
Paquete electoral, marranos.
También estuvo Couto Moctuplainco,
que dijo que el mayor logro político es haber liderado
aquel violento movimiento que concluyó en el grito de dolores
que dio Feitensson en el cuatro veces heroico puerto de Veracruz.
Y otros sinceramente tan deslucidos que parecen más extras
que personajes de verdad,
como el Ricardo Onaya inmobiliario, Santa Agota Boada,
la niña bien de 50 años, Lía Limón,
o el camarada Salomon Chayrov-Chilinski-Memelovski, una pendejada así.
Vamos a ver una simulación que hicimos con inteligencia artificial,
la única inteligencia que tenemos aquí,
de cómo sería un debate entre estos candidatos.
I'm Batman.
A ver, me van quitando estos mostrencos de la banqueta
porque puras tortas de queso de puerco venden ustedes
y necesitamos subir el nivel de la delegación.
Cámara, ya se la saben culeros,
y no se me anden viendo muy bien porque ahorita bajo unas...
...de Tepito y ni la... aguantar.
This isn't a car.
Además, el señor Blanco ni vive aquí.
Y perdón por la palabrota, pero qué jalada de pelos.
Es que el Chile Morelos está bien pichaburrido,
y las licuachelas no tienen maruchán.
Además, me quedan bien lejos para venir a ver a mi ame.
América, ¡hey, irás!
Instaura una pequeña anarquía,
altera el orden y comenzará a reinar el caos.
Y sabes que tiene el caos.
Es justo.
¡Ah, te mamás! ¡Te piche, chapulín colorado!
Hasta me dieron ganas de votar por mí, mi caballero de la no...
¡No digan Mary Jane!
Eso ni lo dijo el Batman. Fue el bromas.
¡Para ignorantes!
Ah, güerita, no más sin insultar, ¿eh?
Porque en una de esas se me olvida que desmorra
y te aplico la Faitel, so' niña.
O mueres como un hebre,
pero no vives lo suficiente para convertirte en el villano.
Ah, pinche acuamando, minguero.
Ya me convenciste, cabrón. Tienes mi voto.
Yo aquí me bajo.
Típicos machirulos.
¡Violencia política de género!
¡Ine!
Why so serious?
¡Ine!
Hola, perdón por llegar tarde. ¿Ya empezaron sin mí?
Hola. ¿Dónde están todos?
Bebecitos, se viene otro año de desfiguros, payasadas,
y todo contenido para el pulso de la República.
Inimocho, con humildad lo aceptamos y estamos seguros
de que, sin importar quién gane la SEDEMEX en 2024,
todos los que habitamos vamos a perder.
Como siempre, será votar no por el mejor,
sino por él o la menos peor.
Regresamos. ¿Ahora sí te gustó?
Muchas gracias por sus donaciones.
Todo lo recado será para fabricar extraterrestres más creíbles.
Yo soy Chumel Torres y nos vemos todos los lunes y jueves
en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo mucho.
¡Bravo!
¡Sí!
C完