¡Oy! Kevin Spacey declara que ser promiscuo no te hace malo.
¿Nombre, te imaginas?
Si ser promiscuo te hiciera malo,
el conalex sería el pinche partido nazi, ¿a la verga?
Rompe récord del beso más largo de la historia
con 58 horas y 35 minutos.
No mames, eso es lo que promelo durante todas mis relaciones.
Capturan a la serpiente más larga del mundo,
sage de Clara, jamás me atraparán.
Vinculan a Proceso, a Pallazo, Chuponcito,
todo pa es indicar que por fin se lo cargó el payaso.
Pendejo de...
¿Por qué ese abuchazo y ustedes no escriben?
Vinculan a Proceso, a Pallazo, Chuponcito,
los presos ahora comprobarán el por qué de su apodo.
Juez, toma emoji como evidencia para el caso.
Señor juez, yo solamente le estaba diciendo
que las berenjenas tienen mucha agua.
Sagan una muñeca llamada Super Sochil.
Oiga, pero esta muñeca no se mueve ni nada.
Ah, ya lo entendí.
Y en Estados Unidos una madre fue arrestada
por darle fentanilo a su hijo en el biberón.
Este bebé ahora da ceremonias de ayahuasca en Tulum.
¡Y esto es el pulso de la ayahuasca!
¡Vámonos!
¡El pulso de la ayahuasca!
Bienvenidos otra vez al Puesto de la República.
Hacemos rápidamente con la información, amigos.
Las promesas de la oposición mexicana.
Luego de años de que Andrés Manuel los domine,
más cabrón que esposa de Will Smith mandándolo a acomodar
los brackets a Chris Rock,
decidieron que ya estaba bueno de ser el asmerreír de México,
que ya les tocaba sentarse en la mesa de los niños grandes
y que necesitaban de un plan
para recuperar la presidencia del país.
Fue así que la alianza Va por México
decidió crear algo sin precedentes que nadie se esperaba.
El frente amplio va por México,
que es exactamente lo mismo que la alianza,
pero con otro nombre que es un poco exactamente el mismo nombre.
Por supuesto que se pusieron a prometernos más cosas
que dan a gusto en un hangar del ejército.
Se aventaron discursos sobre el cambio que prometen
y en general nos trataron de convencer de que ellos
son los indicados para acabar con la corrupción
en voz de Alito Moreno,
el prista con más botox que Globo los Blancos,
que está acusado de tráfico de influencias,
desvío de fondos, lavada de dinero,
enriquecimiento ilícito y fraude fiscal.
Así que de esta manera gritaba el día del anuncio.
¡Córrela, Mr. Popo!
Aquí estamos los mexicanos de una sola pieza,
que no aflojamos, que no nos vamos a intimidar,
no nos vamos a dejar intimidar por los ataques.
Desperdiciaron la oportunidad de hacer las cosas de otra manera,
como decían, y no olvidamos,
y menos vamos a aceptar seis años más de desgracia y destrucción.
No lo vamos a permitir.
Alito, mi rey,
cuando te quejas de que no hicieron las cosas de otra manera,
si te das cuenta que es porque las hicieron
de la misma manera que ustedes, o sea, el PRI va,
porque de eso nos quejamos los mexicanos.
¡Chingada madre! Hasta se hizo el meme de que el PRI robaba más
cuando decimos que el pasado corrupto de México es horrible,
nos referimos nomás al PRI, estúpido.
Por cierto, esto no tiene nada que ver con la nota,
pero hace unos días Alito Foreno aseguró
que Porfirio Muñoz Ledo tenía intenciones de unirse a ellos
antes de morir, que es exactamente igual a la vez que un tío
nos dijo que las últimas palabras del abuelo fueron,
quiero que te quedes con todos los terrenos,
y esto era tan tío real.
Luego de eso se anunció que la primera...
Sí, pasan mis familias.
Luego de eso se anunció que la primera etapa
consistía en el registro de los aspirantes,
y también ya les contamos que cuando la abrieron
se registró tanto desconocido que pensé que estaban anunciando
la próxima temporada de LOL.
Pero afortunadamente para los que no queremos aprendernos
los nombres de personas que no importan,
y por eso aquí tenemos un choche, un chochito y un choche editor.
Después de que pasaron por los filtros
para ver quién cumplía con los requisitos,
se dieron de baja 20 que no los cumplían,
y además de Gabriel Cuadrí que se bajó solito
cuando se vio al espejo y recordó que es Gabriel Cuadrí
y no tiene la más mínima posibilidad,
por más que me pida que lo promocione para recolectar firmas.
Porque esa es la etapa en la que están, recolección y firma,
y es la parte más fácil de todas.
¿Quiere que este pendejo sea candidato?
Sí, firme aquí. Oiga, yo no. No firme aquí entonces.
Pero, ¿qué creen?
El frente amplio encontró una manera de equivocarse hasta en eso.
Originalmente estaba planeado que se abriera el registro de firmas
en su página de Internet, pero faltaba un pequeño detalle.
La página de Internet. O sea, no tenían.
Anunciaron que iba a ser así y no se preocuparon
de registrar la página.
Y no solo eso, cuando finalmente contactaron al sobrino
que les sabe a las compus y les armó una ahí en gusanito.com,
por fin la hicieron pública para que la gente entrara a firmar,
pero la página estaba más caída que...
Would you know my name? No es cierto.
O sea que no servía y nadie pudo registrar sus firmas
y se tuvo que mover todo...
Fallo se me quedó viendo feo cuando a veces el chiste le hace todo.
Es que no es salsa.
O sea que no servía y nadie pudo registrar sus firmas
y se tuvo que mover todo el calendario que ellos mismos habían puesto
en lo que alguien les explica a los dirigentes de los partidos
que contratar más ancho de banda
no significa invitar a Citlaly al recodo.
Clintazo el negro.
Una chamba tenían, una.
Y ni eso fueron capaces de hacer, aunque por supuesto que...
Aunque por supuesto que se tuvieron excusas,
de inmediato salieron a decir que si la página se cayó
fue porque... Would you know... No es cierto. No, no, no.
Fue por la enorme participación de la ciudadanía que los apoya.
Ya saben, excusas de políticos que no aceptan cuando la cagaron.
Buenas tardes. Soy el licenciado Limón del Frente Amplio.
Somos un grupo de hombres y mujeres de todos los partidos
que vamos en serio en nuestra lucha contra la 4T.
A menos de que nos ofrezcan embarcadas.
Señor presidente, yo hablo muy bien uruguayo, ¿eh?
Antes que nada y primero que todo,
voy a solicitar una disculpa a la ciudadanía.
Sé que creen que no funcionó la página,
pero la verdad es que funcionó mucho mejor de lo esperado.
Funcionó tanto que se cayó todo el Internet.
Eso fue lo que pasó.
Según nuestros expertos de Cive Café,
con el que obtiene fondos de PRD.
Pobre PRD.
Pero no se preocupen, porque mientras estaba caído el sistema
pudimos contar las firmas que había
y resulta que el ganador de la candidatura
es ni más ni menos que mi compadre, el licenciado Aldito.
Para que pido un fuerte aplauso.
¡Viva el Frente Amplio! ¡Viva el licenciado Salinas!
¡Viva el Lito Moreno, próximo presidente de México!
¿Qué hace el papi? ¿No es ahí?
En teoría, lo que sigue es que haya dos foros
en los que los candidatos van a presentar sus propuestas,
excepto que por ley no pueden presentar propuestas,
así que quién sabe qué chingados van a hacer.
¿Cuándo va a hacer esto? Sepa la chingada.
No se han anunciado fechas definitivas
igualito que con la página de Internet.
Se van a esperar al último momento para decir dónde y cuándo,
solo para enterarse que el Salón de Eventos
ya ha estado ocupado ese día. Guárdame este tuit.
Aquí en el Pulse de la República ya sabemos
que algunos comentarios van a ser,
¿por qué los criticas? ¡Tenemos que apoyarlos!
¡Viva Xochitl! Pero aquí ni madres.
Aquí no vamos a apoyar a ningún candidato
y les sugerimos no regalar su voto a los güey.
Así nos fue la última vez
que 30 millones de pendejos lo hicieron la próxima elección.
Se trata de exigirles a los candidatos
que se comporten a la altura de lo que México necesita
y pedir una página de Internet que funcione
y gente no corrupta en sus filas.
No es poner la vara muy alta.
Falta mucho para las elecciones, cabrones.
Y en este programa nos encanta dar notas
cuando ustedes la cagan.
Ustedes sabrán si nos dan más material.
Regresamos.
Put you know my name
If I saw you in...
¡Es cierto!
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Los queremos mucho.
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¡Ya todo! ¡Se me va a dar atención!
¿Qué pasó, Valdor? ¡Agárrenlo!
Amigos, la espantosa X.
La letra que te daba miedo si jugabas con Chabelo.
La letra más gastada en el teclado de un adolescente.
¿Qué haces cuando tus amigos te preguntan
qué tal están las amigas de tu novia?
Pero ahora la X se convirtió en la letra escarlata
para un individuo y ese hombre es el presidente
Andrés Manuel López del letreador.
Todos sabemos que el pecho del licenciado no es bodega
y que cuando algo se atraviesa,
inmediatamente se queja de ello en la mañanera.
Ya ven que si no se lo guarda, luego le...
le anda fallando la mata,
que al carburador ya se le tiene que cambiar de bujías
y luego ese modelo pues ya no lo hacen.
Ejemplos de sus berrinches hay miles.
Se va en contra de los que ganan más que él,
lo que diga Calderón, el Nintendo,
las preguntas de los periodistas, lo que publique la reforma,
los regaños de los gringos, lo que desayunó el héroe de Mola,
las farmacias que no venden pastillas
desde el día siguiente en Nayarit, en fin.
Normalmente los atacados lo escuchan
y hay el igual que el final de un video de Mia Khalifa
se lo tienen que tragar, porque pelear contra él
significa que te chingue más, como video de Mia Khalifa.
Pero no todos se someten ante el régimen del minimao.
Hubo alguien que decidió llevar esta pelea
hasta sus últimas consecuencias
y esa persona en la respuesta a la pregunta,
¿quién se queda con todos los vestidos de Margarita de la Cumbia?
Xochitl Galvez.
AMLO no ha parado de hablar de Xochitl en la mañanera.
Solamente la semana pasada la mencionó 25 veces.
Mi viejito ya parece señora con Thermomix nueva,
buscando un pretexto para hablar de ella.
Un saludo de mi prima Dani y a Osvaldo.
Xochitl fue a quejarse al INE...
¿Se acuerdan de cuando funcionaba el INE?
Bueno, esto porque el señor presidente
no deja de atacar a la mañanera en su Twitter
y hasta en los pinches baños públicos como exnovia ardida.
Ya supéralo, ya pasaron años.
Tú sabes quién eres.
Y tú también, son dos.
Bueno, pues al parecer fue escuchada y le dieron la razón.
AMLO le prohibieron bajo cualquier modalidad
emitir comentarios, opiniones o señalamientos
sobre temas electorales,
en especial de los aspirantes a algún cargo público,
ya sea de forma positiva o negativa.
¿Y cómo saben que no va a ser caso en Palacio?
Ya tomaron medidas preventivas.
Pues con la novedad de que otra vez
me pusieron los cables con electrochocks.
No son los que toman calderón cuando está crudo, ¿no?
Bueno, les pedí que por favor esta vez
no me lo pusieran en las partes íntimas
porque en vez de calmar las alborotas
y luego ando pidiendo que me lleven de gira a Mazatlán y no.
Sí, señor, le pusimos dos cables en las rodillas,
pero con cuidado porque si traen mucha carga...
No me vas a decir qué hacer, pinche, besar es ingracia.
Ni tú, ni el INE, ni las ocho...
¡Ah!
¡Mamá me chucho!
Te dije que en las rodillas. ¿Por qué me duelen los cuates?
Pues porque ya está grande, señor,
y hasta ahí le cuelga la descendencia.
Una disculpa.
¡Colgado del Campo Marte!
¡Te voy a dejar, cabrón!
¡Vengan, pues!
¡Las preguntas!
Señor, buenos días.
Chumel Torres de El Pulso de la República
y La Rave de la República.
Disculpe, ¿me puede recordar el nombre
de las edecanes de Chabelo?
Claro, estaba Cielo.
Vanessa.
¡Ah!
¡José p***a!
¡Ch***a, tu m***a!
Gracias, señor.
Por cierto, usted que ya viajó por todo el país,
¿se acuerda de unas ruinas
que están a la salida de Cuernavaca?
Ah, claro.
Son las ruinas de...
¡Ahh!
¡J***a!
Oiga, Pedro, pero yo no dije el nombre de la señora.
Yo estaba hablando de las ruinas de...
¡Ahh!
¡J***a!
Y antes de que digan que el INE le hizo una regla a su modo,
en realidad solo le recordaron a AMLO
el párrafo séptimo del artículo 134 de la Constitución
que obliga a los servidores públicos,
incluido el presidente de la República,
a preservar las condiciones de equidad
en la contienda electoral.
Y la misma regla aparece también
en la ley del Tribunal Electoral en la tesis L-2015.
Y eso que no lo estamos poniendo espléndidos
porque también está violando varios artículos
de la Ley General de Acceso de las Mujeres
a una Vida Libre de Violencia como el 20BIS,
al presionar a una mujer para que no pueda ejercer
sus derechos políticos o las fracciones 1, 2 y 22
al cuestionar su identidad indígena
y burlarse de que ande en bici.
Digo, todos nos burlamos de los ciclistas,
pero no se ha descarado, cabrón.
El chiste es que el presidente no puede hablar
de sus contrincantes,
está más prohibido que escoger a Rugal en Kino Fighters,
y obviamente AMLO se quejó diciendo
que él tiene derecho de réplica,
curiosamente, lo que no le permitió a Sochi
cuando fue a la mañana y no la dejó entrar.
Desde el Pulso de la República queremos pedirle al presidente
que le haga caso al INE y que así como no dice nada
de sus corcholatas, que haga lo mismo con las de otros partidos.
Y si algún reportero mala onda le pregunta sobre ella,
que haga lo mismo como cuando le preguntan su opinión
acerca del aborto o de los contatos de sus familiares
o sobre la violencia que hay en el país.
Guarda silencio, porque ya sabemos que para hacerse pato
el ganso es regalo. Regresamos.
Amigos, lamentablemente y por más que te resistas,
la política es como un espectacular de Claude Schemann.
Está hasta en los lugares más culeros y abandonados.
Ey.
Y así como hay políticos que les mama el drama
y son excelentes actores, también sucede que hay actores
que son muy buenos políticos.
Y esta semana la política en Hollywood fue el iceberg
que hundió a ese Titanic que es el acón de ser nacional.
Así como lo oyen charlitos en plena temporada
de esternos de verano, Hollywood está pasando
por una de sus crisis más importantes y decadentes
desde aquella vez que Isa González decidió infiltrarse
en Estados Unidos para recuperar a base de malas actuaciones
y enfermedades venéreas el territorio que fue cedido
por el infame Santa Ana, Carlos Santa Ana.
Así es, sucede que el sindicato de actores gringos
se solidarizó con el de escritores e inició una huelga.
Pero no una huelga pendeja como aquella huelga de hambre
que hizo Javier Duarte desde prisión.
Mi hijo, no mames a quién quieres engañar, cabrón.
Tremenda tambora que te cargas y creías que...
Te creíamos que no voy a tragar
cuando es más fácil brincarte que rodearte.
No sabemos si naciste o te hornearon, cabrón.
Eres 10% persona y 90% gansito.
¡Ten madre!
Pero, en fin, esta huelga, la de actores, no la de Duarte,
que a pocas horas de iniciada ya paralizó la industria
del cine y televisión de Hollywood,
argumenta que las plataformas de streaming como Netflix,
Hulu, HBO, todas menos VIX, porque está bien, papá,
no han compartido de manera equitativa los ingresos obtenidos,
a pesar de la creciente demanda de contenido.
Es decir, mientras los ejecutivos de los estudios
reciben grandes salarios,
muchos actores y guionistas luchan por mantenerse.
O sea, cualquier trabajo en América Latina.
Es por eso que, en el Pulso de la República,
siempre preocupados por generar contenidos de primerísima calidad,
proponemos la producción de una que otra serie
o película protagonizada por actores,
esquiroles, piratas y no sindicalizados.
Salvados por la campana.
Así es, las aventuras de seis mecos recorriendo el país
y compitiendo entre ellos por la atención
de su anciano y chocho padre, Gambo Rimbos Screech.
Dos, la brosa de Guadalupe,
la desgarradora historia de una mujer indígena
que, a pesar de su bici, de su vicisitud,
qué pendejo, supo poner de cabeza al visbísimo patrón
de la Casa Grande.
El príncipe del FAP, las jocosas aventuras y desventuras
de un pinche vago que llega a un palacio
y se da la gran vida a costas de su familia,
The Walking Way.
Serán testigos de cómo los no muertos, los descarnados,
los caminantes, se niegan a descansar
a pesar de ser poco más que unos pocos humanos
condenados a vagar el tiempo que les queda sobre la Tierra.
A full.
Los simuladores.
Intrigas, traición, lujuria y prostitución.
Ellos hacen como que son la oposición
y nosotros hacemos como que les creemos.
Ellos son los simuladores.
De nada, Hollywood.
Pero regresando a la huelga, la cosa como la de Sansores,
cada día está más fea.
Los actores dicen que la inteligencia artificial
es una amenaza existencial.
Sí, nenes, imaginé un futuro donde Dwayne The Rock Johnson
ya no sea el que conocemos y se ha reemplazado
por una inteligencia artificial que sí sepa actuar.
Y aunque los estudios de Hollywood aseguran
que hicieron una oferta histórica para mejorar los salarios
y proteger a los actores de la malvada inteligencia artificial,
el sindicato dijo que no.
Esta huelga, que es la primera en 63 años,
se suma al paro de los guionistas
que llevan más de 70 días sin trabajar.
Apenas 1,500 días menos que mis guionistas.
No aguanta nada, pinches gringos, qué bárbaros.
Nosotros desde el Pusad Republica invitamos a todos
a unirse en solidaridad con los guionistas y actores
y dejar de ver películas y series.
Mejor, vénganse a YouTube a vernos aquí.
Aquí los sueldos son justos, las demandas escuchadas
y nadie corre peligro.
Y sobre todo, les podemos garantizar ningún contenido
con inteligencia ni artificial o natural.
Regresamos.
¿Crees que sabes mucho de cine?
Nosotros menos.
Y aún así, tenemos un podcast al respecto.
Se llama Sinerts y te invitamos a suscribirte.
Puedes encontrarnos en YouTube, Spotify
o una de esas plataformas que usan los chavos.
Charlaritos, esta semana no fue la semana del INE.
Al parecer, su mercurio retrógrado no se alineó
con sus cuadraturas cósmicas o simplemente ahora
si tuvieron que trabajar después de estar de perritos falderos
con la 4T desde que Lorenzo Córdoba pasó a mejor vida.
INRI.
Y es que además de lo que ya les conté hace rato,
esta semana el Tribunal Electoral le pidió amablemente al INE
que dejara de tener menos huevos que la de Sam Strong
y se analicen de nuevo las giras de las corcholatas
de mi viejito santo como el vino pero frágil como la oblea
porque andan más descaradas y viajeras
que Instagramera estrenando Sugar.
Ya anteriormente, el INE del bienestar, el peor INE,
se había echado la maroma de declarar improcedente
cualquier reclamo que le hicieran a las corcholatas
por más vagas despilfarradoras y viajeras que éstas sean.
Alegando que sus giras estaban dentro de la ley
pues en realidad no estaban haciendo campaña,
solo estaban haciendo recorridos y asambleas informativas
para defender la 4T.
Nada pendejos pero sí muy mañosos.
No, no, no, diga mamada, licenciado, eso se llama campaña.
Campaña.
Que no, señor, se le está di...
Son recorridos, asambleas.
Cosas de las políticas que ustedes no entienden, señor juez.
No, tampoco me pendejé, jovenazo.
Eso y todo lo demás está completamente fuera de la Constitución,
de la ley.
Ya, ya, señor juez, lo veo muy alterado.
Mire, tómese un traquito de mi Juan Valdés para que se relaje.
A ver.
¿Juan Valdés dijiste, ah?
Esto no es Juan Valdés.
Entonces, ¿qué es? Esto es legal.
Usted lo dijo, es legal, carcerrado.
¿Qué es esto, perro?
O sea, estos cabrones de Morena dicen que los recorridos
son solo una forma de conectar con la gente.
En el mismo sentido, supongo que robar un banco
es simplemente una forma de recoger fondos
que nadie más ha reclamado.
O que ser linfiel a tu morra sea como una manera de repartir
entre varias el amor que puedes dar.
O que llorar en posición fetal todas las noches
solo me está haciendo una persona más fuerte.
En serio, estoy muy solo a auxilio.
Pero ahora, como lo hicieron con la cabeza de Britney Spears,
se la van a pelar todita.
Porque el tribunal les está ordenando al INE
repetir el análisis, pero ahora de manera individual.
Es decir, investigar los hechos y las pruebas de cada güey
de los seis siniestros por separado.
Claudia, Marcelo, Adán, Manuela, Noroña y el gambo-rimbo
es el que nadie se acuerda.
Nosotros en el Pulso de la República estamos muy agradecidos
que todavía haya una que otra persona cerca del INE
que se acuerde de que la Constitución no nomás sirve
como pétalo Renly Maxx para la 4T.
Aunque sospechamos que, como sirve a final,
solo verán pasar el tiempo mientras los demás van desfilando.
Regresamos, no mames.
¡Vamos!
Ya somos de regreso de Pulso de la República.
Vamos rápidamente con nuestra segunda nota.
Amigurditos, hay días en que amaneces de malas,
en que, como Miguel Barbosa, Inri,
te levantas con el pie izquierdo.
Esos días en que todo te molesta y por más que en una entrevista
algún reporterucho embalentonado se te ponga al tanero
y empiece a hacer preguntas de verdad,
tú nomás no te contentas.
Y es que eso sucedió justamente la semana pasada,
no una vez, sino con dos de los aspirantes a ocupar la silla,
donde hoy posa sus pompitas macuspanas
el licenciado, luego de 14 años,
presidente, luego de tres intentos,
Andrés Manuel López Coliflor.
Pero como Marcial Maciel es cogiendo pareja,
empecemos con los más peques.
Todavía presidente de la Cámara de Diputados,
aspirante a candidato del Frente Amplio por México,
nomo que dice, obligame, perro,
y señor que seguramente le pega la pared cuando se enoja,
Santiago Krill, se puso harto flamenco
durante una entrevista en Querétaro
cuando luego empezaron a cuestionar
sobre la opacidad del proceso del Frente para elegir candidato
y los gastos que tanto él como sus amigos y rivales
están realizando en esta precampaña,
que todavía no es precampaña,
porque eso sería violar la ley
y ellos tampoco son iguales a los que están ahorita,
que son diferentes a los que antes eran iguales.
Pero no les cuento más.
Vamos a ver el video.
¡Córrele, choche editor!
Estar aquí no me costó más de tres mil pesos.
¿No te parece, digamos, una cifra?
Es una cifra.
No es clara.
¿Cómo que no es clara?
Te estoy diciendo que son tres mil pesos,
¿entonces le habré que dar eso?
No, si no sabe cuánto le costó la casita.
¿Quieres que te diga cuánto me cuesta un kilo de gasolina?
Eso es lo que quieres.
Esto es la información.
Esa es la nota que te parece.
¿Cuánto se les gastó una llanta de mi camioneta
durante el recorrido?
Esto es lo que quieres.
Esto no es una...
Por favor, compañero,
sé que lo razonable es lo que está haciendo,
no es razonable.
Tienes todo el derecho de presentar
y yo todo el derecho de decirte que no es razonable.
Estás todo lleno de odio, Santiago.
Neta, no se puede aspirar a ser el representante
de todos los mexicanos
y tener la mechita tan cortita, cabrón.
A la más mínima muestra de periodismo de verdad,
cualquiera de estos güeyes se prende más rápido
que adolescente viendo el catálogo de ilusión.
Y eso que ahorita no son ni siquiera
los candidatos oficiales.
Imagínense con tantito más poder
que no se le olvida el señor
que el que ya tuvimos un respondón
en valentonado como presidente
y no sirvió para nada más que para saber
cuánto nos costaba ponerle toallas
a los baños de los pinos.
Además, baja los pies, Santi,
de todas las veces que te has candidateado
para ser jefecito de estado,
no has ganado ni una sola, cabrón.
Te ganó Josefina Vazquez Mota.
Ponle dos hielitos de humildad a tu licuachela, papá.
En fin.
Pero del otro lado, en la esquina de las populares
también se cuece Navas,
porque algo muy parecido le sucedió
a la exjefa de gobierno y a Alfredo Linguini,
presidenciable Claudia Sheimann,
cuando también durante una entrevista
que no fue mientras el entrevistador manejaba
por la ciudad con la máscara,
este tuvo la osadía de incomodar a la señora,
¿quién así reaccionó cuando el reportero tabasqueño Hugo Triano
la cuestionó sobre el asunto de los anuncios espectaculares?
Pásala, Warren Moon.
¿En el caso de Tabasco, quién los puso?
¿Quién los manda a poner?
En el caso de Tabasco, espectaculares míos.
Hay que preguntarle a los compañeros que nos apoyan,
pero ya les pedí que bajaran los espectaculares.
Hay otra cosa que queda aquí de manifiesto, doctora.
¿Tuvo que intervenir el presidente de la República
para que las corcholates, y hablemos de su caso,
reaccionaran?
Sí, pues a ver.
Desde hace rato nosotros hemos pedido que los bajaran
y está bien que intervenga el presidente
y que el presidente de nuestro partido también hizo un llamado
y hacemos el llamado.
¿Esto confirma que el presidente es quien lleva
la conducción del proceso?
No, ¿por qué?
Porque él dio la instrucción de que se bajaran.
No, no dio una instrucción, dio una opinión.
Pero ustedes la cataron.
No, no la catamos.
¿Qué hicieron entonces?
Reconocemos la opinión y tomamos nuestras decisiones.
No sé por qué tanta violencia en la entrevista.
No, no.
No, sí, está muy violenta la entrevista.
Son los temas del día.
Estamos acostumbrados a tener una conversación normal,
tranquila.
Entonces, así empezó, así le seguimos.
Son los temas del día, doctora, con todo respeto.
Sí, son los temas del día.
Los temas de la opinión pública nacional.
Esta muy violentada entrevista dice,
creo que para ser alguien que prácticamente detuvo
la guerra de Vietnam, no tiene muy claro el término de violento.
Se sabe que aparte de quererle copiarle el acento a su jefe,
le está copiando los modos.
Por eso le incomoda a la prensa crítica
y prefiere las entrevistas a modo
y que por supuesto no le va a gustar que la cuestione
cuando está más acostumbrada a cosas como esta.
Doctora, doctora.
¡Ay, qué violentos gritos!
¡Auxilio!
No me grites, chavo.
Doctora, doctora.
Ándale, qué diferencia.
Dime, pequeño jilguerillo.
La buscan para una entrevista.
¿Quién? ¿Mi amiga Junkal?
¿El escorpión? ¿El gordito cornudo es el chapucero?
No, un reportero de ADEVI.
¡Ay, no!
Ay, no, bueno, pero adviértelo.
Si me ando a entrevistar, que no me hagan enojar.
Desde el pulso de la República sabemos que lo peor de todo
es que desde que convertimos las elecciones y la política
en concursos de popularidad,
poco a poco les hemos permitido a nuestros gobernacos
llegar a ese nivel de patanería.
Se sienten intocables porque se rodean de puro lámelo
y de que con tal de mantener la chamba
es incapaz de decirles cuándo se equivocan,
cuándo pierden el piso y cuándo traicionan los ideales
por los que llegaron a donde están.
Se sienten intocables y creen que siempre van a estar arriba,
pero la vida da muchas vueltas y en una de esas te toca
una vuelta violenta de esas de las que no vas a poder caer de pie.
No, no es cierto ya, regresamos.
Muchas gracias por sus donaciones.
Todo lo que acabo de hacer era para comprarle unas gelatinas
a Xochilgalvez.
Yo soy Chumel Torres y los espero todos los lunes y los jueves
en punto de las ocho de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo.
¡Adiós!