Hoy se registra para presidente cabeza de vaca.
Miren, si ya tuvimos una rata arvejona,
un cara de wey y un viejito gallina, ¿qué más da?
Por lluvias, granizo y viento declaran en CDMEX Alerta Púrpura.
¿Será porque las lluvias hacen que llegues a todos lados de morado?
Encuentran bolsita con coca en la Casa Blanca.
¡Pendejo! ¡Serán una caja de cerillos! Declaran Mario Bezares.
Ricky Martin se divorcia tras seis años de matrimonio.
Ricky, ¿estás bien?
O sea, si quieres podemos platicar.
Cállale al DEPA, yo estoy aquí para escucharte.
Y Perú declara estado de emergencia por el volcán Ubinas.
Ciudadanos están preocupados al ver a las llamas en llamas.
Yo soy Chupo Terciesto y el pulso de las llamas. ¡Vamos!
El pulso de las llamas.
¡Vamos!
¡Ya estamos en el regreso del Pulso de la República!
¡Bienvenidos! ¡Vamos rápidamente con las noticias, amigos!
El cochino dinero.
El dinero es como el sexo.
Hermoso cuando lo tienes, triste cuando hace falta
y raro cuando me lo da mi tío de frene Navidad.
A todos nos encanta darnos un gustillo cuando tenemos varo.
Algunos se dan una cenita, otros vamos por unos tragos
en el proceso de Slovaca, es normal.
Para eso trabajo.
Pero ¿no les da coraje cuando ven a alguien que no chambea
y está todo el tiempo de viaje gastando dinero al que no le pertenece?
A mí sí, y por eso lo corrí de máquina. ¿No es cierto?
¡Sí, crean!
Hoy vamos a hablar de cómo van los gastos de precampaña de Morena,
una zona tan negra que seguro la abandonó su papá a temprana edad.
Y seguro te estás preguntando
qué chingados haces revisando sus gastos, cabrón.
¿Qué chingados haces revisando sus gastos, cabrón?
Lo hago por... Gracias.
Lo hago principalmente por tres razones.
Uno, porque ese dinero lo obtiene de Morena
y adivina de dónde obtiene Morena esos ingresos.
Exacto, de nosotros.
Dos, porque esto es un ejercicio para saber
qué tan transparentes van a ser en caso de que gane alguno.
Y tres, porque era eso o hablar de que vino Olivia Rodrigo a México
y la verdad no tengo idea de quiénes son esos dos cabrones.
Empecemos con lo importante.
Morena le dio un presupuesto de cinco millones
a cada una de las corcholatas para gastar en viáticos,
de los cuales se han reportado hasta la semana pasada,
según María Delgado,
un total de 2.7 millones en total entre todos.
Esto suena excelente hasta que te das cuenta que es Morena
y esto seguramente es puro pedo.
No me creen, salgan a la calle y díganme,
¿cuántas bardas pintadas ven?
¿Cuántos espectaculares de libros
que no pinches existen con sus pinches caras han encontrado?
¿Cuántas veces han seguido un olor a pozole rancio
y acaban en un meeting de Monreal?
Pero veamos lo que dicen sus reportes.
Ebrard se ha gastado solamente 385 mil pesos
y de todos es el que más detallados ha entregado sus gastos.
Solo que he olvidado entregar las facturas,
entonces se puede decir que, como morra panista,
no he entregado ni madre.
Sigue el turno de Arana Augusto,
un tipo tan gris que no te habías dado cuenta
que esta foto es del güey que aún no lo creas.
Ah, ¿sí es cierto?
El señor dijo que no iba a tocar el dinero de Morena
porque lo iba a pagar todo de su bolsillo.
En un meeting mostró en una servilleta
cómo en una semana se había gastado 400 mil pesos de su bolsa.
Es que están bien caras las jirafas, ¿no?
Pero resulta que al final también usó el dinero de Morena
y también se gastó medio milloncito.
Luego está Tao Pai Pai,
la cual tardó en entregar su reporte
y dijo que solamente se había gastado 868 mil pesos,
en los cuales no se detalla cuánto le pagó a Paco Palencia
para que salga en su TikTok.
Y el que más se ha gastado en toda la precampaña
es, curiosamente, del que menos hemos escuchado hablar,
Ricardo Monreal,
reportando casi un millón de pesos en dos semanas.
¡Ah, pizzu, vel!
Siempre buscándole tres piezas al negro en los baños de vapor del centro.
Son gastos que son necesarios, hijo.
Las corcholatas tienen mucho que corcholatear.
Es obvio que necesitan dinero
para poder llevar el mensaje de la continuación,
de la cuarta transformación a los territorios
que están sin transformar.
Hay que transformarlos. A mí me encantan los trans.
Don Corruptón, no mame, ese dinero se le asigna a ellos,
pero acaban sacándolo de nuestras bolsas.
Sacao tienes el... cabrón con todas tus desvieses, hijo.
¿Qué no entiendes que el dinero no lo es todo, cabrón?
Que el amor no lo puedes comprar.
Hay gente que pinta las bardas por amor,
que pinta con tu nombre,
saca revistas para que estés en la portada
y paga espectaculares solo por amor, chumel.
¿Qué nunca has amado, hijo?
Nadie te ha amado, cabrón.
Pues no, Don Corruptón, no...
No, te he llamado mucho con eso últimamente.
Es que la gente luego...
Es muy falsa y te quieren por lo que creen que eres,
pero nadie quiere ver tu interior.
O sea, solo les importa tu cara bonita.
Nadie pregunta cómo estás, cómo te fue en el trabajo,
quién te dejó el bigote tan bonito.
Y uno se siente solo, solo exactamente.
Yo también me sentí solo. Ajá. Sí, qué pedo la corrupción, ¿no?
Sí, ¿cuál corrupción? ¡Qué la verga!
Ya me voy, chumel, porque tengo que ir a...
Sí, yo también ya me voy porque tengo que...
El gap se cayó.
El gap se cayó, también yo tengo otro gap.
Ándale, pues. Adiós.
Sí, ándale, bueno.
¡Dios mío!
Manuel Velasco no está en la lista
porque el verde es el que le está pagando su precampaña,
así que nunca nos dirá nada.
Será secreta.
Por eso se dice que la verdad está en el closet.
Y tampoco es el caso de Noroña,
porque el PT no le ha dado ni un solo peso para su gira
y también le ha dicho que no le cuadra muy bien
los gastos de sus compañeros.
¿Y saben por qué?
Tiene razón el señor Sarigüella.
A mí tampoco me cuadran para nada estos gastos.
Repito, salgan a la calle y véanlo.
Nos están tapizando de publicidad estos idiotas
y créanme, no es barato.
Y si no están usando el dinero que les dieron,
entonces alguien más lo está pagando y eso no se vale.
Digo, tampoco se vale esta precampaña
ni nada de lo que está sucediendo.
Todo esto es ilegal y nos estamos haciendo más pendejos
que Ray Angusling cuando le preguntan si conoce a Marte Gareda.
Desde el Pulso de la República queremos pedir un favor
a todos los participantes de todos los partidos.
Por favor, no queremos pensar en elecciones todavía,
no queremos ver sus pinches caras ni sus contratos.
Ni sus comentarios, ni sus fotos comiendo en la calle.
Mientras menos los veamos, estos meses mejor.
Ya tendremos tiempo luego para ver quién es el de ustedes
nos cae menos peor.
Y créanme que en este momento todos ustedes van perdiendo
y por mucho.
Se besan.
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Los queremos mucho.
Ya estamos de regreso en el Pulso de la República.
Vamos a que la estación se llama Jotué.
Jotué.
Muchas gracias.
¿Recuerdan cómo un hombre sabio y que nunca se equivoca
nos prometió que sacaría el ejército de las calles
y los regresaría a los cuarteles?
Pues qué bueno, porque nosotros tampoco.
Además, piénselo, no vas a fallar a tu palabra
de sacar a los militares de las calles
si al final conviertes todas las calles en un cuartel.
¿Verdad?
Porque justo eso es lo que nuestro presidente
cabecita de algodón con sus pompas de bombón,
Andrés Manuel López, aviador, está haciendo.
Y es que no se puede hacer el control de prácticamente
todo el país a la sedena.
Nada más le falta que los ponga a hacer también
los chocolates de la fábrica de los yuno.
No, cabrones, no.
José Ramón, no, güey, no pongas a los militares.
Los soldados no solo se regresaron a los cuarteles
y controlan las aduanas, los puertos y la seguridad en el país.
También le hicieron de albañiles, de hoteleros,
de bienes, de guárulas, de grupo firme,
de acomodadores de asientos, de ubers aéreos
hasta que...
¿Qué?
En menos tiempo del que le tomó a Sheymon
aprender a hablar con asiento tabasqueño,
los militares terminaron de empresarios.
Esto no es broma.
Las fuerzas armadas son dueñas de seis empresas.
Grupo aeroportuario ferroviario y de servicios auxiliares
Olmeca-Maya-Mexica, tren maya.
Aeropuerto internacional de Palenque, señor Pacal.
Aeropuerto internacional de Tulum, sanmá.
Sanmá.
Sanmá, ven acá.
Aeropuerto internacional de Chetumal
y aeropuerto internacional y central avionera Felipe Ángeles.
Con lo anterior solo podemos comprobar dos cosas,
que el presidente se aseguró de darles negocios y control
a los militares por si en un futuro se le ofrece
que le regrese en el favor.
Y dos, que AMLO salió más militarizador que Calderón Cediz
y no pasa nada.
Bueno, pues esta lista de negocios de empresas militares
se suma a la séptima maravilla del mundo AMLOderno,
la aerolínea maya, como la pincha abeja.
La cultura maya.
Perdón, la culta abeja maya.
Con lo anterior solo podemos comprobar dos cosas,
que al presidente le valen madre a los aztecas
a menos de que se trate de mandar a la señora Europa
con el pretexto de hacerla de pedo por el penacho de Moctezuma.
Y dos, que el escritor de esta nota tiene más de 40 años,
porque nadie nacido después de 1990
tiene la más perra idea de quién colas es la abeja maya.
La aerolínea maya, que es anteriormente mexicana
de aviación, es empresa que algunos solo conocen
porque hicieron un campamento dentro del aeropuerto
de la Ciudad de México que olía a almohada rellena de calcetines
donde vendían Nescafé Aguado y Pan del Cosco,
pero que en sus buenos tiempos
fue una de las principales aerolíneas del país.
AMLO se ofreció a comprarla.
Con nuestro dinero, obviamente.
Pero por cuestiones legales y por las prisas
no pudo comprar el nombre de mexicana.
Y por eso ahora tenemos otra pinche empresa del ejército
que se llama Maya, para la cual ya hasta registraron
cinco logotipos en el impí, cada uno más culero que el anterior.
Todos hechos, obviamente, por algún sobrino
de algún funcionario amigo de Andrés Manuel
que le sabe al paint.
De momento, la aerolínea maya, como Dos Bocas, el tren maya,
o las llamadas con la de Juárez en el teléfono de Dan Augusto,
no están funcionando.
Pero se espera que ya empiece a operar en diciembre de este año.
La aerolínea, las llamadas de Dan Augusto, no.
Dale, chánseme, ya lo cachó.
Así que en seis meses ya todos podremos volar
en una aerolínea del ejército, no como ahorita
que solo un selecto grupo de personas ha tenido ese gusto.
Nosotros en el Pumsa de la República sabemos que,
aunque el presidente lo niegue, si de algo se ha ocupado
durante los cinco años que tiene en el poder,
es de darles contratos, puestos y negocios
a sus amigos y a los militares.
Y a sus amigos que son militares.
Quizás antes de ser presidente
no era tan compa de los militares como hoy,
pero hasta él aprendió que tener de su lado,
y sobre todo contentas, a las Fuerzas Armadas,
es mantener el control y el poder.
Tal como su padre, Felipe Calderón Hinojosa, le enseñó.
Regresamos.
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Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
No como los militares a los cuarteles.
Amigos, luego de cinco años de gobierno de Andrés Manuel López Obrador,
uno supondría que la oposición mexicana
ha tenido tiempo suficiente para organizarse
y diseñar una estrategia capaz de vencerlo.
Sin embargo, lo único que han hecho es crear el frente amplio
del tenorio cómico, juntando más pipetilla
que si la Casa de los Famosos fuera organizada por multimedia
para supuestamente hacerle frente a la Cuartel.
Ya les hemos hablado en este programa
que la coalición originalmente tenía asesores brillantes de su lado
que les explicaron cómo lograr conformar un verdadero frente amplio.
También les dijimos que luego de eso,
los líderes de los partidos decidieron que, como Caitlyn Jenner,
preferían seguir su camino sin reglas
y crearon su propio formato de candidaturas.
Luego de eso, se dieron de baja personajes como
Lily Tellez, Mauricio Vila, Claudia Ruiz Macier,
Alejandro Morat, Gustavo de Hoyos, Juan Carlos Romero Hicks,
José Ángel Gurría y Dermetrius Zodi.
Pero, ¿quiénes quedan dentro de este tenorio cómico
de gente todavía más fea?
La primera hipótama todos conocida es Xochitl Galvez,
mujer de origen indígena que hoy es la carta más fuerte del frente amplio,
pero hasta hace unos años era principalmente conocida
por la vez que la armó de pedólogo en un baño público de mercado
que no le permitieron dar un recibo
por los cinco pesos que pagó por papel.
No es broma. ¡Córrela, Baku!
En Miguel Hidalgo, todo el mercado. Yo fui delegada de Miguel Hidalgo.
Ya, ya, sí.
Aquí hay que ir a pedirlo, yo creo.
Señor delegado, no es malo que dé recibo,
porque esto es ilegal, ¿eh?
Lo pagué mis cinco pesos y no tengo recibo.
No más para ti.
Todos sabemos que es muy probable que ella vaya a ser la candidata,
pero también hay otros que han aprovechado
que cualquiera se puede registrar para hacerse un poquito de promoción.
Está, por ejemplo, Adriana Delabre, comediante y striper virtual,
que al momento de registrarse declaró,
tal vez no sea experta en nada,
pero lo que sí soy experta es en mantener el orden,
así que los voy a traer en chinga a todos en el gobierno.
Esto es real, una striper se registró para presidenta.
No les voy a mentir, me parece que esta es la mejor manera
de conseguir un patrocinio de El Pulso de la República con OnlyFans.
¿Y qué me dicen de Rafael Acosta?
Juanito, quién intentó registrarse,
pero no fue capaz ni de llegar en los horarios señalados,
así que dijo que iba a regresar otro día con más calma.
Cabrón, haciendo las cosas cuando se le antoja.
¿Quién se cree? ¿Todo mi equipo de producción?
Bueno, también está el polchito que escucha a los alienados verdes,
Gabriel Cuadri, que nada más quiere presupuesto de campaña
para pagar el replacamiento de su combi,
pero en teoría no debería poder
por tener denuncias de violencia de género en su contra.
Beatriz Paredes, exgobernadora de Tlaxcala,
y lo que hubiera pasado si Tronchatoro hubiera aceptado
que es lesbiana y se hubiera mudado a un pueblo mágico.
Está también Silvano Aureoles,
a quien han acusado por la desaparición de 12 millones de pesos
cuando fue gobernador de Michoacán,
y su compadre Francisco Cabeza de Vaca,
acusado de lavado de dinero y delincuencia organizada.
Y si están pensando que eso pasa por meter a los priistas,
déjenme decirles que el primero es del PRD
y el segundo es del PAN.
José Luis Preciado, exdiputado federal,
que si me dicen que es el que toca los timbales
en la original banda Limón, les creo sin penas.
También está Enrique de la Madrid,
exsecretario de Turismo en el sexenio de Peña Nieto,
que si me dicen que se cambia de banqueta
cuando ve a José Luis Preciado, les creo sin pedos.
Y hablando de White Chickens,
no podemos dejar de lado a la oblea humana,
Santiago Krill, el señor que ha perdido
en todo para lo que se ha postulado,
pero ya habló con su sacerdote y le dijo,
no pierdas la fe.
Santiago es muy conocido,
pero tampoco tiene posibilidades de llegar.
Está ahí nomás para que la gente no lo olvide.
Básicamente es como un Juanito rico.
Lo único que los diferencia es que en su primera comunión
no hubo padrino de carnitas.
Y por último también está Víctor Hugo Gutiérrez Llanes,
Israel Rivas, Sergio Torres Bravo y Ricardo Urbano Barros.
Y ustedes se preguntarán, ¿y esos quiénes son?
Y yo les responderé, exacto.
Todos estos personajes están ahora en la contienda,
aunque bueno, estar es un decir,
porque ahora que les toca juntar 150.000 firmas de ciudadanos
para que apoyen su candidatura,
y pues no mames, ni el PRD tiene 156.000 firmas
que van a poder juntarlas un egresado
de la Universidad de las Estrellas.
Aquí desde el Pulso de la República
seguimos reportando todos los movimientos
del frente amplio Vapor México.
No porque creamos que alguno de ellos
tiene posibilidades de ganar,
sino porque ya se sienten llegar las vacaciones
y la neta no hay noticias,
entonces tenemos que ser estas madres.
Ni pedo, regresamos.
Queridos radioescuchas,
soy Luli, yo soy Navi.
¿Están hartos de perder en el maratón?
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¿Lol?
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En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli y Navi,
aprenderán cómo no morir de combustión espontánea,
todo sobre sectas reptilianas,
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Los esperamos en Luli y Navi en las mañanas.
¡Yi, yi!
Disponible en todas las plataformas
en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos hasta que nos escuchen.
Sí que tiene es una tragedia.
Yo sé que ustedes, como yo, no se pierdan la mañanara,
fuente inagotable de información,
entretenimiento y aprendizaje.
¡Córrela, Doritos Incógnita!
A ver, pon a Benito.
A ver si lo escuchamos.
¡Cállese la boca!
Me va a espantar el sueño inconsciente.
Y el Benito era el más simpático.
Hay ecosidios que los pseudoambientalistas
no quieren ver, solo quieren protestar contra el Tren Maya.
Este... pollos, patos, chivos, borregos.
La mañanara es ese ejercicio de rendición
de cuentas más importante de la historia de nuestro país.
Tenemos al presidente levantándose muy temprano
a hablar durante dos horas y es por eso
que todos los problemas del país están resueltos.
Pero, obviamente, iba a enfrentar resistencia,
porque, claro, va a haber aquellos enemigos
del progreso y la transparencia dispuestos a lo que sea,
con tal de interponerse en el camino
de mi licenciado, Andrés Manuel López, hablador.
¿Y quién puede ser un enemigo lo suficientemente peligroso
como para frenar al presidente más poderoso
de la historia de México?
¿Un grupo de anarcofeministas radicalizadas
de doble rodada, Elon Musk?
¿Se le alora manejando una camioneta? No.
El enemigo de esta semana fue YouTube. Así es.
La plataforma decidió bajar uno de los vídeos de la mañanara
por incumplir leyes de derechos de autor
y es que mi licenciado, como cualquier borrachillo en pulquería,
le encanta estar pidiendo canciones para rellenar
los silencios incómodos o las preguntas incómodas.
Todo el Wall Street Journal...
Es como si aquí yo...
estoy pendiente de lo que diga Junco en el Reforma
y sus articulistas.
Pero no haríamos nada. ¿No tienes sasicoche?
A ver.
Y ustedes dirán, ay, chummi, pero bueno, es solo un vídeo
de la mañanara no se perdió mucho.
Y yo, con lágrimas en los ojos, les diría
que es como si se hubiera vuelto a quemar la vida de la gente.
Que se pudiera quemar la biblioteca de Alejandría.
Mi licenciado pagó muy caro el precio de andar pidiendo canciones
de Grupo Frontera y de Bad Bunny, ya que por haber pedido un porciento...
¿Así llama?
Le costó un strike en su canal de YouTube.
Ni nosotros tenemos strikes. En fin.
No, si no.
No.
Ahora, cuando llego a mi casa, cansado de trabajar
para mover a México, vivo con el miedo de abrir YouTube.
Y encontrarme con la espeluznante leyenda de vídeo no disponible.
Imagínense que algún desgraciado se infiltre a la mañanara
y ponga canciones protegidas por copyright
para que YouTube le tire el vídeo en la mañanara.
Y el Tres Maya ya está listo.
El aeropuerto está bien verga y la refinería está refina que refine.
Todo muy chingón ya en el gobierno.
Buenos días, señor.
Chumel Torres de la radio de la República.
Oiga, pero no mames, esas son puras mentiras.
No puede estar diciendo eso
y menos transmitirlo en vídeo a tanta gente.
Sácame este pendejo, no va a permitir que me contradigan.
Atrás, bombita un botón y todos nos vamos a la verga, ¿OK?
No, no, no. Espérate, Chumel.
No hagas explotar esa bomba.
¿Bomba? ¿Cuál bomba? No, es una bocina.
Pero si sigue diciendo esas mamadas,
voy a poner rosa pastel de velanova
y le van a tirar el pinche vídeo en la mañanera, ¿vas a ver?
A pesar de este pequeño obstáculo,
el presidente López Obrador sigue en su discurso musical.
Hasta ayer nos regaló el himno Oye Mujer de Ray Mix.
Y por supuesto no podemos olvidar su insistencia
en que en Palacio Nacional solo se escucha música buena.
Claro, porque todos los jóvenes deben de escuchar
esas horribles canciones de la Mercedes Benz,
Tachas y el Calibre 50.
No, no, no, solo la música buena
de nuestro exclusivo repertorio presidencial.
En fin, qué suerte la nuestra
de tener un presidente tan preocupado
por nuestros gustos musicales
y protegernos de estas letras inmundas.
Porque ¿quién necesita progreso y libertad de expresión
cuando se puede tener un repertorio selecto de, cito,
buenas canciones elegidas por nuestro ilustre líder?
Y así, de manera que si nos vamos a ir a la chingada,
por lo menos el soundtrack que esté bueno.
Regresamos, ultrapandemia desasumos.
Ya estamos de regreso de Pusada República.
Vamos con esta nota dos.
Y mientras la oposición sigue en la pendeja,
peleándose y echándose mierda entre ellos
como si fuera la casa de los famosos,
las corcholatas de mi viejito,
santo como el greal pero pesado como la cruz,
siguen recorriendo el país y llevando la palabra
a todo aquel que tenga oídos y oiga esta campaña.
¿Qué no es campaña? Estas son las corcholacras.
Primero tenemos a la carismática Claudia Schoenbaum,
la exjejera del gobierno que, cuando sonríe,
los niños lloran.
Visitó Tampico en días recientes
y en un acto desesperado por remediar
el que su popularidad esté bajando como reggaetoner en Tepito,
visitó un mercado de mariscos sintiéndose más marina
que Bob Esponja, pero quedando en más ridículo
que Patricio Estrella.
Pues fue sorprendida recibiendo mordida,
pero de una pinche jaiba.
Y es que como buena candidata se le hizo una gran idea
saludar de mano a los presentes
y una jaibita tan pequeña le arrimó tremenda mordida en el dedo
por andar de mano larga
y que le hizo gritar como mariachi
arrancándose con un sí nos dejan.
Chútala, pele.
Maldita jaiba neoliberal, seguro la entrenó el pan.
Como habrá de esperarse,
las redes sociales rápidamente hicieron saber su opinión
con comentarios que iban desde ni las jaibas te quieren, bruja,
hasta sugerir que la jaiba ya iba más arriba
en las encuestas de popularidad.
Lo cual no dudamos.
Por suerte el asunto,
al igual que Adan Augusto con sus ayudantas,
no pasó a mayores.
¡Guau! Qué buen chiste.
Y ni Claudia ni la jaiba requirieron hospitalización.
Aunque mis gargantas profundas me informan
que ya se abrió una carpeta de investigación
contra el crustáceo por violencia política de género.
Los mantendremos informados.
Y hablando de crustáceos, Fernández Noroña
decidió recorrer el país en un vehículo
que hace juego completamente con él.
El Noroña Bus, una combi modelo 94
tuneada por manos yucatecas.
Esto es real.
Y más vieja, chacosa y ojalateada que Laira Sanzores,
y al igual que Laira Sanzores,
se descompuso nomás le dio el sol en prenda gira,
dejando a Noroña más barato que Sirena en Canción de Maná
y más colgado que Juan de Dios Panocha
de la fama de su esposa
una semana después de su rubio a esa presentación.
¡Córrela, epic negro!
¡Ja, ja, ja, ja!
Ahí está, mírenlo.
¿Eh?
Está el lujoso interior.
¡Eh, no, hombre, qué austeridad!
Nada, el puro lujo y el dispendio.
¿Eh?
Falta aquí que le pongamos Noroña es pueblo.
Ahí lo tienen, miren.
No, pues no le duele nada,
ni una patinada de mosca, gran inversión.
Cabrón, ¿te imaginas viajar en bola
por el caluroso sureste del país
y encerrado con una combi y con Noroña?
Al parecer, la campaña, que no es campaña, de Noroña
va igual de bien que la mecánica del Noroña Bus
ya pesa tanto como el asiento de su chofero.
Mientras, ante un otro lugar, de México, Marcelo Ebrard,
el excanciller más perrón
y también aspirante de la candidatura presidencial,
fue coronado como rey feo
durante las festividades del Carnaval de Veracruz.
Y tratando de demostrar que él sí la mueve,
se puso a mover el bote.
¿Escribiste bote con B?
¿Escribiste bote con V?
Gabi escribió bote con V.
Al sonar la batucada provocando en los presentes
esa rara combinación entre cringe y ternura
como cuando les bote con V,
que solo puede alcanzar tu tío el cool
bailando frente a sus amigos.
¡Córrela, Blackberry!
Ajustar por sus excelentes pasos de baile
no podemos estar más contentos de que el excanciller
se haya decidido por la política y no por el ballet.
Pero no cabe duda que con estos tres precandidatos
se demuestra una vez más que la gracia y la política,
como las conductoras de hoy,
nunca estarán de acuerdo y se odiarán por toda la eternidad.
Y estas fueron las corcholácaras del pulso,
la sección con lo más relevante de los más irrelevantes
durante sus campañas que no son campañas.
Regresamos.
Muchas gracias por su donación.
Esta hora cada dos será para votar por el TV Infierno.
Yo soy Chumel Torres y los espero todos los dules
y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles
como cada semana que los amo.
¡Bravo!
peoples, don ath Shankensch Cross, lazario Chumel Torres,