Hoy, Flora Margo se presenta en el metro de la sede Mex.
¿Cuántas tragedias más?
Alcalde de Oaxaca se casa con una lagarta.
Sus coñadas no la bajan de la gartona.
Paca, cállense. Ustedes lo escribieron.
Paraguas causa problemas en el metro.
Vaya, el pingüino va a llegar tarde a la reunión de villanos.
Gobierno anuncia el tiro del cableado en desuso.
¿Y ahora dónde voy a bajar mis tenis?
Declaran Oroña.
E Islandia es considerada el país más pacífico del mundo,
mientras que México es el país que más consume pacífico.
Yo soy Chupo Elteros y esto es el Pulso del Pacífico.
¡Vamos!
¡Ya estamos de regreso de Pulso de la República!
Bienvenidos, vamos con más información.
Amigos, oficialmente podemos decir que ya se acabó el sexenio.
Lo que se construyó, se construyó.
Lo que se robaron, se robaron.
Y lo que cancelaron, cancelaron.
X total, pinche canal.
Ese Kenny estaba tan padre. Seguro no pasa nada chido.
Sí, seguro me dirás, eh, espérate, chumel.
¡Eh, espérate, chumel!
¿Qué?
Cuando tomamos al viejito por seis años,
todavía le queda uno y yo te diré, eh, pendejo.
Este mariachi llamado Cuatote ya cobró y ya se quiere ir.
Ya bailó el mariachi loco y el de Toroloche ya está pedo.
Ya no te van a cantar.
Si nos dejan, mejor pónla en el karaoke.
Yo sé lo que te digo.
Y un ejemplo claro de que esto ya valió más madre
que la carrera de Richo, no, se crean, es la mañanera.
Se han puesto tan monotonas y aburridas
que tu esposo ya le sugirió que vaya en un club swinger.
No puede hablar de logros porque no hay ninguno.
No puede hablar de sus corcholatas porque a nadie le importan.
No puede ir a Nayarit
porque le cae la ley de pensión alimenticia.
En fin, Amlo sabe que la única manera de levantar su show
es buscar nuevos enemigos.
Con eso de que ya compró al INE,
de que a nadie le interesó su pleito con la Suprema Corte
y a mí no me puede encontrar nada con el SAT.
Todavía.
Pues al señor le urge encontrar a alguien a quien chingara.
Afortunadamente para el licenciado, el frente amplio
ya comenzó a moverse para definir a su candidato
y mientras ellos hacen encuestas, firmas,
juegos de la silla, tómbola, chin champú,
venciditas, brincaburro... ¿Qué es brincaburro?
Brincalaburro.
Y ver quién aguantaba más la respiración,
te iba a criticar, pero nosotros le decimos chinchilagua.
Entonces, Amlo ya decidió quién quiere que sea su contrincante.
Es decir, la senadora y señora que a huevo tiene un letrero
de vive, ríe y ama en su comedor, Xochitl Galvez.
Desde diciembre del año pasado le ha buscado bronca
a la senadora diciendo que Xochitl quiere
quitarle los apoyos a los adultos mayores
y también quiere quitarle las becas
y que iba a matar a todos los primogénitos nacidos en Belén.
Lo que no esperaba era que Xochitl consiguiera un amparo
para acudir a la mañanera
y exigir su derecho de réplica en el mismo espacio.
Pero cuando fue, se topó con un gay con diarrea
porque no le dieron acceso ni por atrás.
Amlo jura y perjura que todos los procesos
que está haciendo el frente
son como Manuel Velasco cazándose, pura pantalla,
porque él tiene la información exacta y precisa
de que Xochitl será la candidata.
Tengo toda la información de que él llegó a cabo
las consultas para que los represente a este grupo
de los que se le han presentado a la
comisión de la policía.
Y yo, Xochitl Gálvez.
¿Y por qué? Sí.
Hace como 15 días, de 15 días a un mes me enteré.
Mis gargantas profundas.
No, no fue él, así les dicen a los espías,
gargantas profundas, entendemos la confusión
porque un poco es igual, pero no es tan igual.
Según Amlo, Xochitl fue designada por Carlos Slim,
y es el único que se me ocurrió porque
siempre estoy pensando en ti, Carlos Ponce.
Pero eso sólo fue el inicio de una serie de ataques
en contra de la senadora. Correla, Rupol.
¿Y por qué deciden a favor de la señora Xochitl?
Porque ellos suponen de que si nació en un pueblo
va a tener el apoyo del pueblo.
Y además es en realidad parte de ellos, no del pueblo,
sino ella forma parte de los conservadores.
Vean la fecha, ni siquiera es la misma conferencia,
el señor siguió.
Ya aclaré ayer de que ella es la candidata
de la mafia del poder.
Es la candidata de Salinas, es la candidata de Fox,
es la candidata de Claudio X. González
y de otros traficantes de influencia.
Es la candidata de los que quieren regresar por sus fueros
porque quieren seguir saqueando al país.
Otro día más y siguió.
Con esta idea de que necesitaban una mujer nacida
en un pueblo para tratar de engañar
de que ahora sí se iba a volver a ver al pueblo.
Y antes de que digan que están editados los vídeos,
estos vídeos los sacamos directamente
del Twitter del Gobierno de México.
Ahí están. Ya son como tu tío
llevando una escort a casa de la abuela en Navidad.
Ya les vale más de todo lo que les digan.
Tengo un copa que hizo eso con su papá
en la vida real. Saludos de frente.
La única solución que veo a este problema
es llamar a un viejo conocido.
Así es, un hombre que ha vivido todo tipo de censura,
que sabe bien qué se siente que un presidente
use su poder para atacarlo.
El hombre que jamás traicionaría sus ideales.
Así es, hablo de nuestro gran amigo Amlo Candidato.
El mejor Amlo.
Cállese, ciudadano presidente.
Cállate, chachalaca.
El famosísimo Cállate, chachalaca
fue dirigido a Vicente Fox
cuando el entonces presidente declaró
que su gobierno vomitaba la demagogia y el populismo
y Andrés Manuel se puso el saco.
Amlo Candidato le exigió al Tribunal Electoral
que hiciera una ley para que los presidentes
no pudieran atacar a su opositor.
Y el Tribunal le dio la razón,
a pesar de que Fox jamás mencionó
directamente a López Obrador.
Ahora la ley electoral prohíbe que el presidente
pueda atacar a candidatos,
que es exactamente lo que está siendo
el licenciado en la mañanera.
Es lo mismo que él pidió.
Es como si tuviera un programa de crítica política
y te corrieran por criticar.
¡Ey!
¿Y el INE y el Tribunal Electoral?
Bien, gracias.
Se hicieron pendejos cuando iniciaron actos
de precampaña de Morena y el PAN,
cosa que Amlo Candidato
siempre peleó que no sucediera.
Así que prepárense para ver
cómo el próximo año el licenciado también
se pase por los chocolates rocíos
la veda electoral.
¿Y el proceso qué?
Adivinen quién pidió que existiera.
Exacto, Amlo Candidato.
Es por eso que sabemos que este sexenio
ya se acabó.
Ya lo que queda es defender su pinche cuarta transformación
y como sabe que a ninguno de sus candidatos
vale la pena defender,
tomó la iniciativa de hacer lo más bajo
que se puede hacer,
pegarle a una mujer.
Y mis papás me enseñaron que eso,
en cualquier circunstancia,
eso está mal.
Qué pena que nos tocó ver como ese ganso
que todos le veían cara de cisne
acabó convirtiéndose en una chachalaca.
Te agradezco.
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por ser nuestros patrocinadores.
Los queremos mucho.
¡Ya estamos en el regreso del curso de la República!
Vamos con esta sección que se llama...
Amigos, si alguno de ustedes está buscando a su abuelito
porque padece de sus facultades mentales,
se les escapó de la casa de la risa
y le urge un cambio de pañal,
no se preocupen más porque el Pulsar República,
al servicio de la comunidad,
ha localizado un hombre que cumple
con todas esas características.
Revisto por última vez el día de ayer por la mañana
en el programa de Ciro Comendeiva,
asegura que es productor de telévelas
y amigo del presidente.
Y su comportamiento,
a pesar de ser errático,
nunca fue peligroso.
Responde al nombre de Epidmión Ibarra
y apareció en la sección titulada
El abuelo y yo,
en la que Ciro amablemente permite
al senecto caballero divagar un rato
sobre el mejor rumbo para México.
Fue una completa ternura el señor.
El día de ayer,
en esta sección,
Don Epy decidió aprovechar las cámaras
y micrófonos para hacer el ridículo
con lo mismo que todos los que han recibido dinero
de este gobierno dicen,
criticar a Xochitl Galvez.
Lo que no se esperaba este señor
es que la señora se iba a comunicar
a red de fórmula para confrontarlo
y cuestionarlo también a él.
Todo comenzó cuando la acusó de ser de derecha
y estar en contra de los programas de AMLO,
a lo que Xochitl respondió con lo siguiente.
Córrela, Mase Windu.
Estoy absolutamente de acuerdo
con la política social del presidente.
Estoy convencida que es insuficiente.
Eso es lo que yo he dicho.
O sea que básicamente le respondió
que sí está de acuerdo
con lo que el presidente promete,
pero no cree que lo esté cumpliendo
porque una cosa es dar discursos
y otra hacer las cosas.
En la vida real,
lo que importa es que las promesas se cumplan,
porque como él en Page,
no nos hagamos huelles.
Si la intención fuera lo que cuenta,
entonces mi ex no me quería poner el cuerno
y todos felices,
pero en la realidad acabé dos semanas llorando
en lo que llegaban los resultados del laboratorio.
Ya con eso nos podemos dar una idea
de que Xochitl llegó preparada con respuestas
para algunas de las críticas
más frecuentes que le hacen,
como por ejemplo la de los partidos
que la están postulando.
¿Qué haces ligada a todos estos personajes
que están en contra de la gente?
¿Qué hace Manuel Bartlett
ligado con ustedes?
No, ¿qué hace?
¿Qué hace Nacho Valle, que es un bandido?
Perdón.
No, no, ¿qué haces?
¿Qué hace Nacho Valle, que robó el dinero de la galería?
Yo te estoy preguntando,
a ti.
Ah, y si quieren ayudamos con la lista de Don Epié,
¿qué hacen ustedes ligados a gente como Manuel Bartlett,
Ana Guevara, Gertz Manero, Pío López Obrador,
David León, Ignacio Valle, Alejandro Esquer,
Ignacio Mier y Gerardo Fernández Noroña,
que a lo mejor no le conocemos ninguna corrupción,
pero véanlo, es como una litosis con guaraches.
Ahora, ¿significa que la pregunta que le hicieron a ella
es inválida?
No, solo significa que en los dos bantos
hay gente de la verga.
Y cuando se empiezan a acusar de corrupción unos a otros,
es como si los integrantes de poder preto
se empiezan a acusar unos a otros de abusivos.
O sea, los dos tienen razón porque los dos son abusivos.
A pesar de eso, Don Epié insistió en atacarla
por su cercanía con los puristas,
a lo que Xochitl le recordó que fueron ellos
los que se negaron a enjuiciar a los expresidentes.
Y lamento que este gobierno
no le haya puesto una mano a Peña Nieto.
Lo lamento.
Porque ustedes...
Porque frenaron la consulta.
Porque ustedes frenaron la consulta.
Porque descalificaron la consulta.
¿Por qué no saliste a firmar
para que se enjuiciara a los expresidentes?
Porque...
Que la ley se aplica, no se consulta.
La ley se aplica.
Hay una ley, hay la ley de consultas.
Existe la ley de consultas.
Si había elementos para castigar la corrupción,
apliquen la ley.
No anden consultando si aplican la ley.
Un asunto sustancial como este
ha de tener el respaldo del grueso de la población.
Y la ley se consulta
porque la consulta es ley.
Y ahí sí me surgió la duda de que si Don Epié
estaba queriendo rapear, canalizar su arjona interior
o de plano no le sirvieron su enchuja en la mañana
y se le bajó el azúcar.
Pero esto solo demuestra, una vez más,
lo que ya todos sabemos.
Los voceros de Andrés Manuel son incapaces de admitir
que se han equivocado.
Porque si se han equivocado,
han subido fotos en la avión
y lo que han dicho es nada más...
Incluso cuando es tan evidente
como cuando le faltaron huevos
para enjuiciar a los expresidentes
y se escondió tras las faldas
de una consulta ciudadana inventada.
Años de prometer acabar con la corrupción,
de asegurar que tenía pruebas contra Calderón,
Fox, Salinas, Peña,
y cuando por fin lo ponen en frente de la orquesta,
se le aguarda la batuta.
No se atrevió a meterlos a la cárcel,
se dice que no pasa nada todos los viernes.
Sabe perfectamente que le sirven más en libertad
para tener a quién atacar.
Así funciona mi preci.
Necesiten enemigos, no me nomás aceptenlo.
Y por supuesto que en la entrevista
tocaron más temas.
El préstamo de 150 millones
que recibió la productora de Epic Menio,
los jefes que ha tenido Xochitl,
el fracaso del sistema de salud
y otras más que casi hacen
que se le botara la dentadura del coraje
al pobre señor este.
Todo para que al final Xochitl
lo volviera a trabar con esta despedida.
Mi respeto para ti no comparto,
pero lo discutimos para no ser presidente.
Híjole, no lo vamos a discutir nunca.
Claro que sí.
Miren cómo se quedó con sus orjitos todos desorbitados,
su mentrecita toda confundida,
su pantaloncito todo orinado.
No sean así con los viejitos, cabrones.
El maltrato a la tercera edad
ya está penado en este país.
Pero usted no se ponga triste, don Epi.
Le voy a regalar uno de esos caramelos de colores
que tanto le gustan,
esos que traen pasita en medio.
¿Quién lo quiere?
A ver, ¿quién lo quiere?
¿Quién es un viejito muy valioso
con una opinión muy importante?
Usted campeonándole.
Tómese una cincita, ahorita le traigo su cobijo.
Nosotros seguimos.
Desde el Pueblo de la República
quiero repetir algo que ya dije
hace unos minutos.
No más porque ya sé cómo son todos aquí.
Esta nota no significa
que estamos apoyando a ningún candidato.
Nos cagan todos por igual
y nos desespera pensar
que cualquiera de los que están ahorita
como posibilidades pueda ser presidente.
No reportamos esta noticia
porque nos caiga bien a alguien.
La hicimos porque nos cabe pigmenio.
Y cada que hace el ridículo
es un buen día para mí.
Por eso también los queremos dejar
con este video de cuando se cayó
el enero de Ogros, no es cierto.
¿Sí?
Sí, se cayó el enero de la IFA.
A ver, vamos a verlo.
La Verdes lleva una mochila cruzada
se atraviesa en el paso
para tratar de evitar que una mujer
estorbe el paso por donde caminará el presidente.
La Verdes
Se regresamos.
Charlos, ya estamos justo a un año
de las elecciones federales
y aunque se supone que nadie
está en campaña todavía...
Sí, sí, sí.
¡No mames, sus mamás!
Bueno, todos...
No tantas ganas, chavos, ¿eh?
Todos los que creen tener
aunque sea una pequeña oportunidad
para suceder a mi viejito
santo como Dimas,
pero malandro como Gestas
ya están haciendo de las suyas
para convencer al electorado
de que son más austeros
que una bolsa de sabritas
y más sensible que un sagitario
bajo la influencia de Marte
corregente astral.
En fin, mientras Claudia Pata,
bendita Chainbaum,
hace como que juega a fútbol,
Ebrard le hace al TikToker
y Sugar Augusto López
le compra otro reloj
y regala otra jirafa,
el turno por fin llegó
para el presidente de la Cama de Diputados
y chayán republicano de tu abuelita
Santiago Crill.
Pues, mientras daba su discurso
después de registrarse
como aspirante a candidato presidencial
del bloque opositor,
va por México,
fue por México
y la emoción empezó a embargarlo
y preso del sentimiento
dejóse ir como hilo de media,
pasóse del coraje a la impotencia
y pusose a llorar
como quien pierde una estrella
que se le va al infinito.
Ah, ah, ah, ah, ah, ah.
Así es,
Lagrimitas Crill dijo que estaba
furioso con el gobierno de Andri,
de hecho,
estaba tan furioso
que se puso a llorar.
Supongo que tratando de inventar
una nueva forma de protesta política,
llorar hasta que se arreglen las cosas
o como tu novia le conoce,
arreglar las cosas.
Pero,
para que se las chiflo,
mejor se las canto,
tápala,
eclipse, yes.
Pero toda la energía que tengan,
el coraje de este gobierno,
que ese sentimiento
que estamos padeciendo todos
de alguien que llegó
a pensar que era dueño de México
y de nuestras libertades,
cómo se atrevió de este desgraciado
presidente,
cómo se atrevió.
No sabía que había hombres
y mujeres libres formados
en acción nacional
que no lo vamos a permitir.
Dejad que llore, bohemios,
dejad que lágrimas desflore
esta pena letal
que me hace pinche ridículo.
Cálmese.
Obviamente nadie le creyó
y todas las redes sociales
se burlaron de él.
Hasta el licenciado
se burló de él.
Y no es el hecho
de que haya llorado,
yo sé que habemos gente muy sensible
y que donde quiera que nos peguen
nos duele porque somos puro corazón,
pero no chingues, Santiago,
nadie llora por eso,
ni Lucerito, vamos,
ni yo que lloro por todo,
lloro por Andrés Manuel.
A veces me hace imputar,
sí, algunas veces,
a veces me hace reír,
sí, la mayoría de las veces,
pero llorar, claro que no, Santiago.
Y como experto en llanto
y en octoción,
vean un dios salvaje
todos los miércoles en el teatro,
últimas funciones,
aquí te presento
cinco técnicas que a mí me funcionan,
para llorar de una manera convincente
y que extraigo directamente
del método de actuación
del método escrito por Chumel Torres,
también conocido como
el manual de Manuel.
Técnica 1,
imagina que eres un agente de la DEA
caminando por un lugar solitario
y de pronto ves esta sonrisa,
créeme, vas a llorar.
Técnica 2,
imagínate que eres
una torta cubana caminando
por un lugar solitario
y de pronto ves esta sonrisa,
vas a llorar
y a tener mucho miedo.
Técnica 3,
mirar fijamente al sol por un momento
funciona para quedarles deslumbrado
y llorar,
también funciona quedarse
viviendo Omar Harfuch
según reportan algunas viejona.
Técnica 4,
imagínate que sacan a Wendy Gavarra
de la casa de los famosos neta televizanos,
sales con tus mamadas,
te estoy viendo pendejo.
Técnica 5,
imagina que ya van tres veces
que te postulan
para candidato por tu partido
y las tres veces
tu propio partido te manda a la verga.
¿Cómo?
¿Es eso lo que te está pasando?
Entonces, al vez sí tienes razones
para llorar, Santiago.
Como quiera que sean los otros
del Pulse o la República,
solo queremos recordarles
que nos falta un año
para las elecciones
y este año veremos de todo.
Esto apenas comienza
y yo hubo sangre, sudor
y ahora lágrimas.
Les pido esta nota
con una máxima
del poeta maldito y bohemio
de Morelia, Felipe de Jesús Calderón
y Nojosa.
Panistas, menos drama
y más caguama.
Se rezamos.
Los esperamos en
Lulinavia en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas
en donde escuchas tus podcasts.
No pararemos
hasta que nos escuchen.
Amiga, hola, chicos,
el exgobernador de Tabasco,
exsecretario de Gobernación,
Duby Viejito.
Y en respuesta a la pregunta
¿todos los políticos tabasquinos
hablan como tarados?
Adan Augusto López.
Bueno, pues este señor ya fue.
Ya valió, ya chupó faros.
No sé, espanten,
norteñas con Grandpa Issues.
Nos referimos a su muerte política,
no a otra cosa.
Explícoles.
Partamos del hecho de que
Adan Betusto
no traía nada en el moral
desde el principio
y que ya se está dando cuenta
que el Chile
no es tan interesante
ni tan carismático
como la morra que pasea
a todos lados
asegura que es.
Su camino político a la cima
fue más por ese amiguismo
y compadrazgo
que ya no existe
en la Cuarta Transformación,
pero que ha como repartido huesos
y contratos,
porque el papá de Adancito
se portó muy bien
con nuestro presidente
en sus años mozos
y fiel a sus frases del señor
sabemos que amor con hueso
se paga.
Así que Amlo anduvo cargando
con el lechestontas
de este otro López
hasta el punto de hacerlo
el segundo al mando
de este agua chile de Pejelagarto
al que todavía podemos llamar
país.
Adan Augusto tuvo un salto
a la relevancia política
más acelerado y artificial
y falto de sustancia
que barril de gasolina
fantasma refinado
en dos bocas.
Nadie sabe bien
de dónde salió
y hasta la fecha recordamos más
a Orguita Sánchez Cordero
como Secretaría de Gobernación
que a él,
pero quienes lo apoyan,
o sea Tolini,
no mamesen tan bien ustedes,
Adan Augusto aseguran
que está muy bien preparado,
así que nosotros recopilamos
toda su trayectoria política
e hicimos un video de media hora
el cual les presentaremos
a continuación.
Yo por lo pronto me voy a poner
cómodo porque esto va
para largo.
Mijo, pásamonos para la media
por favor, ¿no?
Vamos con el curriculum
de Adan Augusto.
¿Ya?
No mames, ¿ya?
Pues si no hizo nada del güey.
Pero en fin,
el chiste es que alguien
nos lo quiso vender
como sartén mágico
de telemarketing
y cuando lo compramos
nos dimos cuenta
que era el mismo pinche Vasconia
que si no le pones aceite
terminas comiendo
huevo con plástico
como ciertas diputadas
se crean.
Y todo iba muy bien
mientras Adan era secretario.
Sí, al señor le encantaba
pasear y pasear,
digamos de colaboradoras
en aviones oficiales.
Sí, también le encantan los relojes
de más de 70 mil dólares,
pero bueno, ¿a quién no?
Tu amigo mamador que usa casio
irónicamente en redes
lo hacen nomás por eso
y por mamador.
Y nunca hay pedo ni consecuencias
con los excesos de los lacayos
hasta que la caca
le empieza a salpicar al rey.
Y la caca que estaba
constantemente pisando
a Adan Augusto
justo llegó
hasta los zapatos
del Tlatuaní
y ahí sí no, mis hielas,
porque no hay promesa
de la niñez que se mantenga
cuando tu compa pone en jaque
aquello por lo que peleaste
más de 18 años.
Y no nos referimos
al título universitario
de Andrés, no.
Adan Augusto, vamos a jugar
a contienda presidencial
y luego que yo
hará el presidente.
No mames, Andy,
siempre te pones bien ese,
me cae.
La última vez hasta te privaste
y dejaste de respirar
por diez minutos
cuando no ganaste.
Pues es que me hicieron fraude.
Wey, tú imprimiste las boletas
y contaste los votos, cabrón.
Vas a jugar sí o no, mira,
te prometo que a la próxima
tú eres presidente.
Va, oye, mira,
ahí viene la niñez que se
puso en la niñez de la bicicleta.
Ay, gorda estúpida,
¿qué se cree?
Porque anda ahí en bicicleta
toda fifipa, en suana.
Nosotros llegamos a pie.
Andy, no mames,
nos trajo tu papá en la mamalona,
nos dejó una cuadra
para que te creían en la escuela
que eres pobre, cabrón,
y no te hagan pagar
la cuota de padres de familia.
Cállate, sí soy pobre,
solo tengo dos centavos
en mi pantaloncito.
Andy, tus hermanos
le cobran derechos de piso
a los de la tiendita
y se reportan contigo, cabrón.
Pero ¿cómo chingas ya?
Ya no quiero jugar, mira.
Ahí van los niños de nuestro salón,
vamos a ver los calzones
en las escaleras.
Nada, ve tú,
a mí no me gustan tan de mi edad.
Sí, a Chile a mí tampoco,
pero el kinder está muy lejos.
Sí, ya sé, ya sé.
Vamos a comprar una girafita
de peluche, vente.
Y aunque Adán
ya no tiene un puesto
dentro del gabinete,
sigue haciendo uso
indiscriminadamente
de vehículos oficiales
incluidos algunos avioncitos,
y justo por eso es que parece
que nuestro presidente,
su amigo, ya le dio la espalda.
Se dice que la idea de Andrés
para decidirse a promover
como presidenciable
a un político con menos carisma
que Roberto Martínez
y Claudio Chema
haciendo un podcast
fue para hacerlo crecer
tanto como para llegar
al segundo puesto
y mandar a Marcelo al tercero
para cuando el dedazo
que ya no existe por Sheinbaum
se impusiera,
Michelito no salía a ladrar
que le jugaron chueco
o como le conocía Barbosa,
le jugaron.
Desde el Pulsar República
no podemos más que esperar
que todo reviente
en unos meses
cuando su nombre,
perdón, se vote
al candidato de Morena
a la presidencia.
Esperemos que gane él o la mejor
y que el perdedor,
si de casualidades
un tabasqueño,
no nos haga un pinche berrinche,
un plantón en reforma,
o termine nombrándose
candidato legítimo en el Zócalo
en una ceremonia muy normal,
muy sana y nada desquiciada.
Regresamos.
¡Vamos!
¡Vamos a la Pulsar República!
¡Vamos rápidamente
con nuestra segunda nota,
charalitos!
El PRI, papá de Morena
y caldo de cultivo
de lo peor de lo peor
hasta que llegó Morena,
está más acabado de que un tritón
después de un festival
de tres días.
En los últimos años,
el PRI ha sufrido numerosas derrotas
en elecciones a gobernadores,
lo cual ha llevado
a una disminución significativa
de su popularidad,
porque sí,
en su época de oro,
el PRI era tan popular
que hasta nuestro licenciado
presidente decidió unirse
a sus filas en 1988.
Pero después de uno que otro casito
aislado de corrupcióncita,
peculadito,
nepotismito
y pasades de verguita,
más de cinco millones
de militantes han
abandonado este partido.
Los más recientes en abandonar
este barco de ratas incluyen
a los senadores Miguel Ángel
Osorio Chong,
Claudia Rizmatse,
Herubiel Ávila
y Nubia Mallorca.
Estas renuncias
representan un desafío
importante para el PRI
porque ya se vienen
las elecciones del 24
en las que para algunos
se decide la presidencia,
pero para el PRI
podría significar
su supervivencia.
La salida masiva
de simpatizantes y militantes,
junto con la pérdida
de dirigentes,
pone en peligro
la posición del partido
como fuerza política nacional.
Seguramente se están
preguntando cómo llegamos aquí
si el PRI fue el partido
en el poder durante 70 años
y también ¿qué hacian
en el PRI si salinas
de Gortari a presidente
en el 88?
Pero sobre todo,
si se muere el PRI
¿quién se queda con la custodia
de Chupacabras?
En fin, las respuestas
a estas y otras preguntas
a continuación.
Córrela, Máes Morales.
Un exceso
de que el dirigente del PRI
me eche la culpa a mí.
Eso suele pasar,
ya lo hemos dicho
en otras ocasiones
que si a alguien la regañan
o lo regañan en su casa,
me eche la culpa a mí.
Hasta el presidente
ha hecho comentarios
sobre el líder del PRI
que, como ya no le culpo,
la empezó a repartir.
El actual líder del PRI,
Alejandro Moreno,
también conocido como
Alejandro Morales,
es el presidente
que también conocido
como Alito.
Ha sido muy criticado
por su estilo
para dirigir el partido
y por estilo.
Me refiero a usarlo
como trampolín
para su propia carrera política
sin importarle
las necesidades del partido.
No ha podido ganar
elecciones a ningún nivel
y ahí está la elección
del Estado de México.
Casi 100 años de dominio
del PRI y se le fueron
entre las manos
contra una candidata
que literalmente
le robaba a sus empleados
en Texcoco.
El PRI que casi inventó
a los gobernadores rateros
y perdieron su propio juego.
¡Qué malito!
Alito.
Además de las renuncias
de sus figuras importantes,
también ha disminuido
Casi 100 años de dominio
el número de simpatizantes.
A principios de este sexenio,
el partido perdió
aproximadamente el 78%
del PRI y se le fueron
entre las manos contra una candidata
de sus afiliados,
que literalmente
pasando de 6.4 millones
le robó a sus empleados
en Texcoco.
Y eso es lo que ha pasado
a 1.2 millones
de militantes.
en la historia de la Casi 100 años
Es como si todos los habitantes
de dominio de Chiapas.
de Chiapas iban a ser
los que más se les gustan.
A principios de este sexenio,
el partido perdió
Y eso es lo que ha pasado
aproximadamente el 78%
de sus afiliados,
pasando de 6.4 millones
a 1.2 millones de militantes.
Es como si todos los habitantes
importantes del PRI como exgobernadores y líderes municipales
también ha debilitado la presencia y la influencia del partido
en diferentes regiones del país.
El día que Miguel Ángel Osorio Chong encabezó la reunión
para anunciar la salida de varios militantes del PRI,
hubo uno en particular que aprovechó para comentar al respecto.
Corla Frozone.
Hoy renuncia al PRI,
uno de los más grandes traidores de sus filas en toda su historia.
Osorio Chong, a quien debió a su avaricia...
¡Ay, cabrón! Me mordí la lengua.
Y mezquindad, ese partido y hashtag México
están como están actualmente.
Osorio Chong...
se sentía ya el sucesor de Peña Nieto y negoció.
Permítame, oficial, permítame.
Todavía tengo derecho a mi llamada.
Ya sé que estoy en la cárcel, pero tengo derechos.
Con la entonces oposición...
Cuídeme al negro que viene, dígale que ahorita más al rato.
Que gobernaturas y recursos y apoyos a cambio de apoyos también
para su proyecto político.
Resulta bizarro.
Dígale al negro que me espere.
Que ahora, después de acabar con todo, renuncie y se diga congruente.
Que no mame.
A ti no, a ti no estoy diciendo, a ti no estoy diciendo.
En el PRI ni sabemos qué es eso.
Adiós, me estoy mareando.
¡Guardia!
En buena ambulancia, me siento mal.
Póngame la camilla.
Ah, no es camilla, es el pinche negro este.
Ante esta situación, varios ex dirigentes del PRI han formado
el Frente Amplio de Renovación, que lo que buscan es salvar
al Partido del Olvido.
Pero esta hidra moderna le cortas una cabeza y le crece una todavía
más pendeja.
Todavía no toma forma el Frente Amplio de Renovación
y ya se están peleando entre los pocos priistas que todavía quedan
en el partido.
En pocas palabras, el PRI está cosechando lo que sembró durante años.
Siembras, tradiciones y cosechas militantes en los que no puedes confiar.
Siembras, corrupción y cultivas, militantes, prófugos o encarcelados.
Siembras, incompetentes y cosechas un desastre.
O sea, básicamente, siembras priistas y cultivas morenistas.
Regresamos, despedida.
Muchas gracias por sus donaciones, esto es un recado, será para un
camarógrafo que sí venga a trabajar.
Yo soy Chivar Torres y los espero todos los dunes y los jueves en punto
de las 8 de la noche y ya me voy, pero no me voy a decir antes
de conozcan como cada semana.
¿Qué?
어요